Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери"

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей". Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО.. Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.

Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать Мертвая мать. Андрэ Грин .

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги  здесь.)

Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой. Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни  - на ребенка. 

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии. Обычно агрессия такой матери проявляется в:

- постоянных нападках и требованиях к ребенку;

- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;

- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;

- гиперконтроль и гиперопека;

- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);

- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);

- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка; - полное или частичное отсутствие эмпатии;

- частые вспышки некотролируемой агрессии;

- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого  себя вытесненная материнская агрессия);

- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя; - частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);

- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);

- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше; - низкая самооценка; - аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);

- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;

- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;

- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю); - нарушение чувствительности;

- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.  Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.

Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.

Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( "  а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя  «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви». 

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь.

Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.

Потому что вы внутри полные.

Вы способны любить. 

 



Просмотров: 677
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Зрелая личность" и "зрелая любовь", что это такое?
  • "Я для себя" - что это?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Частица "Не" Для мозга ее нет, а для подсознания - это стимул к агрессии и разрушению.
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Пониженное либидо у "ребенка" ставшего психологическим мужем своей матери.
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Боль! ч.2 или "Это бег не к целям – это бег от самого себя"
  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Как это, "Любить себя"?
  • "Любить себя, это как?"
  • Как тренируется любовь или о "врагах", как лучшем "тренажёре" любви
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • Понять ребенка - это как? .... или "непослушно послушные" дети.
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь