Я не привыкла себя жалеть

«Дорогая моя девочка, моя малышка,

Прошу тебя простить меня за то, что так долго я тебя не видела и не слышала, что так долго я не была тебе опорой и подмогой…

Знай, что я тебя очень-очень сильно люблю, ты мне дороже всех на свете, ты самое прекрасное, что есть на Земле. Я всегда буду на твоей стороне, что бы ни случилось, ты моя девочка. Ты самая прекрасная, самая умная, самая красивая девочка на свете! Ты можешь бояться, можешь плакать, можешь злиться. Но знай, что я рядом и никогда тебя не предам. Иди ко мне, давай посидим с тобой в-обнимочку и посмотрим на волны. Твои чувства для меня очень ценны, и я готова принять их как есть, без осуждения, без нравоучений, без закрывания.

Я жалею тебя, глубоко понимаю твою боль от того, что произошло с тобой в детстве. Как ушел из жизни твой папа. Как почти одновременно появился твой брат, ты была совсем крохотулькой, а твоя мама полностью «переключилась» на брата, а о тебе «забыла». Как ты ненавидела его. Как ты моментально стала взрослой, и тебе было нельзя говорить о своих чувствах и переживаниях («Что там она понимает?» - слова мамы). Как позже ты была отправлена жить к бабушке, а маму и вовсе видела не каждый день. Как тебе каждый раз хотелось подойти к маме и рассказать о своем одиночестве, о своей жизни, о своих детских трудностях, и как ты не делала этого, боясь опять оказаться отверженной, высмеянной, недостойной. Как ты старалась все время быть удобной, быть хорошей, угодить всем членам твоей семьи. Как ты боялась совершить любую самую маленькую ошибку. Как ты закрыла свое сердце для любых чувств, лишь бы не чувствовать заново страх, брошенность, ненужность.

Ты можешь доверять мне свои горести и радости. Ты можешь просить меня о помощи. Я всегда приду, и сделаю все, что в моих силах, просто так, просто, чтобы тебе было хорошо. Чтобы снова могла радоваться, экспериментировать, мечтать, быть искренней, просто жить, играя и с удовольствием…»

Это часть письма своему внутреннему ребенку одной из моих клиенток (публикуется с ее разрешения). Зачем писать письмо самой себе? Зачем вообще нужен этот «внутренний ребенок»?

От его состояния (от эмоционального комфорта вашей внутренней девочки) зависит качество удовлетворенности Вашей жизнью, Ваши эмоции и весь сценарий Вашей жизни.

Если в детстве по каким-то причинам Вы недополучили родительскую любовь, Вы будете всю жизнь пытаться ее «дополучить»:

- в отношениях с родителями (конфликтовать по самым разным ситуациям, противопоставлять себя родительской семье и тем самым пытаться «предъявить свой детский счет» «виноватой» маме; или наоборот быть послушной, покладистой, помогать стареющим родителям, «быть на подхвате» в любой момент времени, стараясь все-таки заслужить ту самую любовь);

- в отношениях с партнером (ожидать, что он восполнит эту пустоту Вашей души, требуя от него все больше и больше; или стремиться исполнить роль идеальной хозяйки, идеальной любовницы, идеальной жены, чтобы он по достоинству оценил Ваши качества и «отблагодарил» своей любовью);

- в отношениях с ребенком (быть очень внимательной и чуткой мамой, вовлеченной в мир жизни ребенка, боящейся обидеть его ненароком и нанести ему «ни дай Бог, психотравму» и забывающей о себе и своей жизни; или «конкурировать» с ребенком за детские радости, строго и укоризненно относиться к его непосредственности, искренности, наивности, делая из ребенка маленького взрослого, радуясь в глубине души, что не только Вам пришлось слишком рано повзрослеть).

Также Вы будете привлекать (притягивать) в свою жизнь ситуации, подтверждающие несправедливость этого мира. Например, когда Вы будете рассчитывать на помощь мамы, что она посидит с больным ребенком, ведь больше Вам никто не может помочь, мама в последний момент откажет Вам. И снова Вы почувствуете обиду, что Вы рассчитывали получить помощь, и надежды снова рухнули. Как тогда в далеком детстве… Сценарий Ваших чувств и ощущений повторяется.

С одной стороны, раненая, не доверяющая, испуганная часть Вашей души стремится избежать повторения того «страшного для него» опыта и тех невыносимых чувств («Я не буду такой, как моя мать»). Но одновременно она надеется все же «дополучить» то, чего не получила в свое время, - живет иллюзиями.

Вся правда жизни в том, что невозможно «дополучить» во взрослой жизни ту самую безусловную любовь родителей.

Конечно, можно жить по-накатанной: пытаясь строить отношения, чтобы все «взять» и ничего (или почти ничего) не дать взамен, проходя по кругу одни и те же сценарии (например, «спасать» всех своих мужчин: от алкоголя, от безденежья, от безработицы), и одновременно притягивать в жизнь ситуации, чтобы убедиться, что Вы «недостойны» любви (каждый раз появляются все новые условия для ее получения), что мир вокруг несправедлив к Вам (ведь у Вас было такое несчастливое детство).

В такой жизни есть одна особенность: Вы тратите бесконечное количество энергии на сохранение и поддержание своих иллюзий и надежд. Ваша жизнь подчиняется течению этой энергии и соответственно становится зависима. Конечно, Вам сложно почувствовать себя свободной и счастливой, сложно построить серьезные отношения с партнером и детьми, сложно найти свое призвание и добиться успеха в профессиональной деятельности, потому что Ваша энергия и силы направлены в другую сторону.

Вернемся к внутреннему ребенку.

У большинства из нас есть свои так называемые «психотравмы», свои болевые моменты в детстве. Изменить их нельзя, но можно прожить ту самую боль и отпустить ее, взяв ценный для настоящей жизни опыт. Признать то, что Вам было плохо в детстве. Позволить себе злиться на родителей и прочувствовать всю гамму «отрицательных» эмоций. Простить их (родителей) и стать самим себе тем любящим, заботливым, принимающим родителем и взрослым, которого так не хватало в детстве. Как? Легче сказать, чем сделать. Но все же это возможно для тех, кто очень хочет. В данном случае клиентка решила написать самой себе письмо, своей маленькой девочке, живущей внутри. Это один небольшой, но важный шаг к изменению своей жизни, своего жизненного сценария, своих установок, к обретению своей автономности и новым способам построения отношений. И Вам больше не нужно будет оглядываться на прошлое, смотреть на мир через призму своей боли, ведь Вы сможете осознанно строить свою жизнь, опираясь на собственные ощущения, желания, мечты, потребности.

При этом придется отказаться от «выставления счета» и поиска виноватового.

Но нужно ли Вам брать на себя такую ответственность?

Может, оставить все как есть? Оно же так привычно и знакомо…

Каждая из вас примет свое верное решение.

С уважением, Ольга Фомина