Из ответов удаленным клиентам. Как привлечь папу к воспитанию ребенка с СДВГ?

Суть вопроса: Как привлечь папу к воспитанию сына с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности)?

NN, здравствуйте!

NN, папам действительно обычно бывает труднее вникать в «психологические нюансы» поведения детей и видеть за неприятными, раздражающими поведенческими моментами медицинские или другие объективные особенности ребенка. С одной стороны.

С другой стороны, папы обычно более чувствительны к соответствию своего ребенка социальным стандартам. А это значит, что любые несоответствия ребенка этим стандартам (как должен вести себя ребенок определенного пола и возраста, чем он должен увлекаться, что должен уметь и т.п.) и любые «низкие показатели» собственного ребенка по этим пунктам по сравнению со сверстниками весьма болезненно переживаются отцами. В целом – переживаются сильнее и болезненнее, чем мамами. Плюс к этому, мамы обычно проводят со своими детьми больше времени, чем папы и в силу этого: 1) больше знают о своем ребенке, 2) вынуждены искать и находить более эффективные способы взаимодействия с ребенком и способы воздействия на него, 3) находятся в более тесном психологическом контакте с ребенком, что способствует бОльшему пониманию ребенка «изнутри».

Еще один момент. Чем больше мама понимает потребности и особенности ребенка, тем больше у нее шансов грамотно реагировать на его поведение. Но для непосвященного наблюдателя далеко не все грамотные реакции мамы выглядят адекватными поведению и ситуации. В этом одна из сложностей воспитания детей с СДВГ: поведение ребенка с СДВГ действительно часто напоминает поведение невоспитанного и/или избалованного ребенка (нарушение границ, импульсивность, чрезмерные эмоциональные реакции, упорное «зависание» на одной теме, трудности переключения с эмоционального события на другие и т.п.). Если мама поддерживает под руку ДЦП-шку, которому трудно забраться на лестницу, окружающим это понятно. Но если мама хвалит ребенка, который чуть не стукнул другого (хвалит именно за то, что «чуть», что смог удержаться и не ударил), - это может вызвать возмущение со стороны наблюдателей. Члены семьи тоже могут выступать в роли таких наблюдателей, которых раздражают неадекватные, с их точки зрения, реакции мамы (папы) на поведение ребенка. И обвинения «ты его разбалуешь», «ты его все время оправдываешь», «ты с ним носишься» и т.п., к сожалению, нередки. Но. Нужно при этом иметь в виду, что иногда критика содержит верное зерно и что мама, находящаяся в тесном контакте с ребенком, иногда в силу этой самой близости не может уже отодвинуться и посмотреть на ребенка (и на себя во взаимодействии с ребенком) на некотором отдалении.

Поэтому вопрос ваш, NN, непростой. А начинать его решать можно попробовать с противоположной стороны. Со стороны поддержки мужа в том, что ему трудно принимать ТАКОГО ребенка. Что он часто его стыдится, что ему горько и обидно, что ребенок ТАКОЙ, что он часто расстраивается из-за его поведения и редко радуется сыну. Что ему, вашему мужу, в роли папы некомфортно, он чувствует себя недостаточно хорошим папой, потому что сын у него … нехороший. На самом деле, понять переживания мужа по отношению к ребенку не так уж трудно. Потому что в той или иной степени похожие переживания есть и у вас. Вы в этом смысле – на одной стороне. На стороне, которая не «против» ребенка. На стороне родительской, взрослой, заботящейся. Пока вы находитесь на позициях «он хороший, просто нездоров, ты с ним слишком строг» и «он просто не хочет, а ты его портишь», - вам трудно, почти невозможно «привлечь мужа к воспитанию» в том смысле, который вы вкладываете в это (мне кажется). Потому что если вам удастся привлечь его, то вам сразу не понравятся методы, которыми будет пользоваться муж. Сначала нужно встать рядом. Хотя бы немножко более рядом, чем сейчас (по отношению к ребенку). А для этого в первую очередь нужно понять… что мужу вашему тоже несладко воспитывать такого ребенка. У него тоже много сил уходит на это. Понять – и проявить это понимание. Может быть, тогда и активность мужа в воспитании сына повысится. Сама.

С уважением, Жилина Элина.