Ребёнок, я боюсь тебя.

Почему мы лезем с советами к своим детям? Почему мы знаем лучше, чем они? Почему нам важно выучить, дать ума- разума, и...продолжать это делать всю жизнь? Почему мы боимся за них? Почему мы видим, кто им подходит, а кто нет? Почему мы лучше знаем, чем им заниматься? Пишу МЫ, потому, что и я была такой, и вокруг меня есть по сей день такие родители. Потому, что прошла этот опыт со своими детьми и мои родители со мной, в нелюбовь  и обратно.

Страх! Одна единственная причина. Страх подменивший любовь, лишивший любви нас и ребенка.

Страх, что вырастили нежизнеспособного человека, глупого, балбеса, жестокого или слишком мягкого. Страх, что не дали то, что даёт уверенность и устойчивость. Страх о том, что уйдет не туда и не с тем, и тогда мы  не сможем помочь. Страх о стыде, который испытаем, если он будет не успешен. Страх о том, что уйдёт далеко и мы останемся без него. Страх за своё будущее. Страх за осуждение  в неправильном воспитании и уличение нас в неспособности быть достойным родителем. Страх, что мы потеряем маску любящего родителя, и еще больше о том, что с ребенка слезет маска любящего дитя. Страх, что он станет слишком свободным и вольным, успешней чем мы и умнее нас. Страх, что он стнет как мы или не станет как мы. Страх за то, что он вообще есть и ещё очень много страхов.

Мы боимся за ребенка, а на самом деле за себя. Мы его, ребенка, боимся. Мы как бы просим ребенка, успокой меня, избавь от страха и усталости бояться, дай мне расслабиться, избавь меня от тревоги и напряжения (возьми меня на ручки и убаюкай). 

Это и мои прошлые, осознанные и уже отпущенные страхи, и страхи тех, кто идёт ко мне за пониманием.

Чтобы не испытывать эти страхи, мы используем контроль, подавление, агрессию, обвинения, уничижение, высмеивание, стыд, власть, лесть, все те чувства и эмоции, которые прикроют наши страхи о не состоятельности меня как родителя. 

В ребенке мы как бы видим экзаменатора, судью,  который примет или нет наши знания о родительстве. Общество, которого мы якобы опасаемся как общественного цензора или ментора, на самом деле состоит из тех, таких же как мы. Страхи управляют страхами, питают их, как рой пчел или стая птиц кружащих в своём хаотичном танце страха то рассеиваясь, то сбиваясь в плотную массу. Привычное действие  не отрываться от стаи, быть в ней, коалиция живущих в страхе родителей и коалиция растущих в страхе детей. Кто выбился из стаи, опасен, поэтому против него объявляется война. Война ради поддержания имиджа коалиции как единственной силы и власти.

В общем, нам легче уничтожить своего ребенка, чем любить и  отпустить его. Нам проще и легче отогнать или изгнать от себя, из семьи, чем войти с ним, живым и настоящим в контакт

Если мы опомнились, то есть шанс всё изменить. Напишу свой опыт и опыт успешной работы с клиентами.

1. Пишу письмо из своего нынешнего возраста той, кто рожал ребенка, и если в моем случае 3 ребенка, пишу трём разным. В письмах, я принимаю себя ту, глупую или жалкую, не знающую и не умеющую, желающую и фантазирующую, принимаю её во всем, что многое она сделала и сделает ошибочно, не разумно, о ее не идеальности и не совершенстве и о том, что ей больше не нужно быть такой. Она может стать собой, простой, естественной, обыкновенной. Здесь происходит трансформация и отпускание прошлого, прощение себя, того, что нужно было прятать в страхах и сами страхи под теми чувствами, эмоциями. Пирамиды страхов рассыпаются в пыль, написав письмо, иногда письма, просто их сжигаем.

2. Если позволяет состояние, просто прошу у ребенка прощение за своё не знание и не способность тогда и сейчас, просто рассказываю ему о своих заблуждениях, страхах и ожиданиях,  раскаиваюсь в лжи, о насилии и непонимании.НЕ ОПРАВДЫВАЮСЬ (меня били и я била), а просто говорю прости, говорю я поняла и мне очень жаль о случившемся. Не прошу меня простить и не вынуждаю сказать ответ, если он молчит. Главное, чтобы ребенок услышал и увидел нас искренними. В этот момент, ребенок возможно впервые видит вас как человека, обыкновенного и простого. Не сразу, а постепенно, он начнёт отогреваться внутри, ощущение свободы и жизни. Если не можем сделать очно, пишите письмо, эффект тот же, просто отдаленный по времени. Если трудно сделать самому, работаем в терапии используя психодраму, ЭОТ, Театр архетипов,МАК, любые методики, где можно проговорить с образом ребенка. Конечно здесь идёт одновременная работа  в направлении живого ребенка и нашего внутреннего дитя.

3. В наступившем расслаблении и постепенно растворяющихся страхах, начнут приходить и укрепляться их ресурсы, доверие, спокойствие, принятие, свобода, уверенность, легкость, интерес и так далее к себе и к ребенку. В этот момент времени, у ребенка происходит то же самое. Наблюдала в своих отношениях и в клиентском опыте, так как часто работаю параллельно с родителем и ребенком. На поведенческом уровне, внешне, этот период выглядит как тишина, пустота или полное расхождение в разные стороны, что на самом деле очищает наше поле, тот период, где мы и ребенок постепенно восстанавливаемся, завершаемся, обретаем границы. Главное не дергать ребенка, не инициировать сближение, а жить в себе и собой.

4. Практически всегда ребенок сам, медленно и потихоньку протягивает руку и подаёт знак к сближению (иногда нужно продолжительное время, в зависимости от вашего прошлого), вам нужно просто ответить взамен. Ребенок устанавливает сам новые правила ваших отношений, парадоксально для некоторых, но он знает как лучше вам общаться, ваши отношения выходят на новый уровень. Уровень свободы и искренности, свободного обмена мыслями и желаниями, иногда и страхами и сомнениями, услугами или помощью без манипуляций, без давления, а только от избытка, такое же спокойное принятие отказа. В целом, это здоровый диалог здоровых отношений здоровых людей, родителя и ребенка, не зависимо от возраста.

5. Наслаждайтесь. Изучайте себя. Наблюдайте за переменами. Благодарите. Интересуйтесь. Удивляйтесь. Делитесь от избытка любви, тепла, радости, инсайтов. Уважайте. Любите. Живите. Принимайте. Развивайтесь и растите. Всё то же самое будет делать наш ребенок, не зависимо от возраста и пола. Всплывающие горькие инсайты и чувства сливайте в письма или канализацию, они ведь только ваши и о себе прошлом. 

6. Продолжайте это до конца своих дней.