Родители и подростки: заключаем контракт доверия

В системной семейной терапии заключение супружеского контракта – одна из популярных форм достижения прозрачных, понятных и открытых соглашений в совместной жизни. Аналогичный контракт можно заключать не только между супругами, но и между родителями и подростками. Ведь именно в это сложное время сепарации ребенка от мамы и папы, иногда весьма болезненное время, есть риск потерять контакт с подростком, нарушая его границы, не отпуская в опасную и сложную взрослую жизнь. Личностные границы можно уважительно сохранить при помощи такого контракта доверия. Для этого понадобятся две стороны, участвующие в его составлении и подписании - родители и подростки, а также их готовность сесть за стол переговоров.

Самое важное, что может дать такой контракт – это возможность поговорить родителям со своими детьми, что может быть большой редкостью в условиях, когда перед носом мам и пап с треском захлопывается дверь детской комнаты, а за ней врубается на максимум музыка. И тоже с треском.

Такой договор обязательно должен быть открытым и доступным, его можно, например, повесить на холодильник. Ведь если ребенок заключил контракт с мамой, а папа был не в курсе, можно попасть в ситуацию «разделяй и властвуй».

Контракт доверия может также стать отличной альтернативой семейным ссорам и родительским односторонним увещеваниям ребенка, который «отбился от рук». Вы удивитесь, но дети готовы положительно реагировать на разумные ожидания, которые взаимно согласованы, вместо обвинений в невыполнении обязанностей, которые ожидают от них родители.

При этом вы можете даже не подписывать на бумаге ваш контракт. Заключите четкий, короткий устный договор и обсудите ожидания сторон при его несоблюдении. Например, такой контракт может регламентировать время подростка, затраченное на выполнение школьных заданий и время последующего досуга.

Наиболее эффективные контракты состоят из множества ограничений, сосредоточенных на вопросах безопасности. Например, подростка после вечеринки забирают домой родители, чтобы избежать риска уехать с пьяным водителем, одним из участников вечеринки.

При составлении контракта доверия рекомендуется руководствоваться общими правилами:

Обязанности подростка и родителей должны быть четко изложены. Если договор предусматривает планирование бюджета на личные расходы, которые может указать подросток, важно отметить, что подросток несет ответственность за покупку своих собственных школьных принадлежностей, а не только за досуг и развлечения. Это также способствует повышению финансовой зрелости вашего ребенка.

Относитесь друг к другу с уважением. Прислушивайтесь к доводам вашего ребенка.

Опишите последствия за несоблюдения контракта. Если контракт предписывает возвращаться домой не позже 11ти вечера, что будет, если подросток вернется на 15 минут позже? На полчаса?

Проследите за исполнением условий контракта. Если подросток не выдерживает условия соглашения, давать ему «последний шанс» бесполезно. Ребенок должен понимать, что во взрослой жизни, как правило, неисполнение договоренностей сразу влечет за собой последствия. Однако вы можете договориться о заключении нового контракта  или изменить условия контракта, но строго после последствий неисполнения предыдущего.

Оставайтесь гибкими, даже если это означает не исполнять все нюансы соглашения. В жизни может быть такое разнообразие обстоятельств, столько особенностей в каждой семье, что некоторые контракты могут доходить до откровенно абсурда. Но при этом для многих семей они являются хорошим выходом из конфликтных ситуаций.

Такие контракты позволяют повышать личную ответственность подростка за собственные поступки, самостоятельно контролировать их последствия и, таким образом, помогают детям начинать входить во взрослую жизнь. Помощь родителей в этом вопросе поможет сохранить детско-родительскую связь при помощи уважения личностных границ, вместо обычной тяжелой сепарации, когда дети вынуждены буквально отдирать себя от семьи, сбегая от давящего родительского контроля, а также поможет самим родителям сохранить ту самую золотую середину в отношениях с собственными детьми, когда напряжение в приближении/отдалении детей так высоко.