Брачный контракт: когда и для чего?

(Глава из книги Отношения в паре: МАК-техники для групповой и индивидуальной работы/ Ю.Кобикова. – К: Кравченко Я.О., 2019. – 88 с.)

В своей многолетней консультативной практике я очень редко сталкивалась с тем, чтобы люди, вступившие в брак (или долгосрочные отношения) предварительно заключали брачный контракт. Причем я имею ввиду не подписание документа, составленного юристами, а конкретное обсуждение друг с другом своих реальных представлений о будущей семейной жизни. Думаю, что супруги, заключившие «брачный контракт» в любой его форме, просто реже обращаются к психологам, и вот почему.

У вступающих в брак по любви, иногда пребывающих  в  эйфории, молодых людей в нашей культуре не принято задавать друг другу конкретные практические вопросы. Максимум, что обсуждает пара – где они будут жить, на что жить, иногда сроки появления первенца и количество детей вообще.

Но, как показывает практика, этого очень мало для выстраивания таких семейных отношений, которые приносили бы радость обоим супругам и обеспечивали их рост и развитие, и служили ресурсом вообще. А что же еще нужно знать друг о друге, что нужно обсуждать, чтобы в результате получить прочную семью и не только надежный, но и комфортный тыл?

Считаю, что обязательно паре нужно обсудить три вещи – как мы будем воспитывать детей, на что тратить деньги и как мы будем отдыхать. Начав с этих, казалось бы, простых вопросов, паре на поверхность придется поднять массу представлений и  установок-настроек, имеющихся у каждого из них «по умолчанию».

Взгляды на воспитание у людей могут существенно различаться даже при общей мотивации вырастить «хорошего, счастливого человека»: строгость или либерализм, система наказаний и поощрений, чему будем учить и отдадим ли «на спорт», будем ли выяснять при ребенке свои отношения, и что мы ему об этом будем говорить? Про «тратить деньги» тоже можно прояснить очень много вопросов – ни в чем себе не отказываем или строго экономим, откладываем на будущее или «как то все само собой образуется», «родители подкинут» или сами-сами-сами… И отдых «по умолчанию» тоже может каждому представляться по разному – у каждого свой ресурс. Одному нужно две новых страны в год, другому – грядки на даче, море или горы, дикарем или в отеле, бюджетно или лакшери. А секс – спонтанно или по определенным дням? И обо всех этих нюансах и особенностях лучше договариваться сразу, «на берегу»!

 Проявив добрую волю и договорившись о конкретных, устраивающих обоих супругов вещах, будет проще уравновесить и полярные моменты: кто в горы, кто на море, грядки вместе, с детьми в меру строго и на спорт, у бабушек и дедушек голос только совещательный, какую часть денег отложить на будущее, а какую – на сегодняшние радости.

Сам по себе факт заключения подобного договора не делает его незыблемым, но люди понимают, что обо всем можно и нужно договариваться. И  если что-то в жизни пары меняется, например, приходит новый опыт, новое вИденье, становятся не актуальными какие-то моменты – всегда можно передоговориться, вынеся эти вопросы на обсуждение.  Даже сам процесс обсуждения покажет такие важные навыки (или же необходимость их развития) пары, как умение слушать и слышать, готовность к компромиссам и решению вопросов по существу, желание брать на себя ответственность и многое другое.

Согласитесь, подобный опыт – профилактика будущих конфликтов на почве недомолвок и недопонимания, всех этих «Я думал, что ты будешь сама заниматься хозяйством, как моя мама», «А я думала, что ты будешь достойно обеспечивать семью, как настоящий мужчина».

Кстати, часто именно в подобных переговорах будущим супругам удается лучше узнать самих себя –  увидеть свои истинные ожидания от семейной жизни, дать себе отчет в собственных потребностях, и предположить, как они будут удовлетворяться.

Итак,  что же происходит при заключении формального семейного договора? Своевременное обсуждение парой будущей семейной жизни обеспечивает следующее:

• проясняются ожидания обоих супругов;
• актуализируются истинные потребности супругов;
• выявляются многие вопросы, которые впоследствии могут стать «камнем преткновения» в отношениях пары;
• определяются обязанности каждого в структуре семьи;
• проясняются навыки ведения конструктивного диалога;
• очерчиваются «зоны роста» для каждого в отдельности и обоих в целом.

Конечно, подобные предварительные подробные обсуждения  – идеальная картинка. А что же делать, если договор – «брачный контракт» – не был вовремя заключен, и неудовлетворенные потребности уже превращаются в проблемы? Упустили возможности? Нет! Важно понимать, что начинать обсуждать и договариваться никогда не поздно! Конструктивный диалог на благо собственной семьи можно начать в любую минуту!

И можно это сделать при помощи специалиста – психолога, владеющего необходимыми для этого навыками и приемами.