Как формируется жизненный сценарий? Родительские послания.

     На территории современной Мексики живет очень немногочисленное, но интересное индейское племя, которое рассказывает своим детям странные сказки. Есть легенда, что это потомки тех самых древних Майя. Младенцу с первых дней жизни мама поет, а потом и рассказывает ….   его жизнь. День за днем, месяц за месяцем вместо колыбельной или сказки на ночь малыш слушает о том, сколько лет он проживет, каким будет и какие деяния совершит за свою жизнь. Откуда у мамы такая информация? Из гаданий, гороскопов, возможно снов. В принципе неважно откуда. Важно, что и мама и все соплеменники верят в это. И подрастающие дети всегда очень точно исполняют ту жизнь, которую им спела мама у колыбели.

     Мы, «цивилизованные белые люди», делаем то же самое. В терминах Транзактного анализа (ТА) это называется формированием сценария на основе родительских посланий и приказаний. Что такое жизненный сценарий? Это набор неких выводов ребенка о том, какой должна быть его жизнь и каков он, сделанных в возрасте до 5 лет на основе той информации, которую дают ему родители. А родительские послания и приказания это собственно и есть та информация о ребенке, на основе которой он строит свои судьбоносные выводы.

     Однако, мы далеко не мексиканские индейцы и немного родителей, которые осознанно пытаются сформировать у младенца и дошкольника будущую жизненную стратегию. И уж совсем мизерное количество родителей способны осознанно формировать у ребенка негативное отношение к себе. В обычной «среднестатистической» семье происходит просто жизнь, общение и воспитание в данный момент. Без эпохальных намерений. Но ребенок делает большие выводы. И делает он их благодаря особенности детского мировосприятия под названием генерализация. Частную фразу, относящуюся к конкретной ситуации (как нам кажется), но повторенную несколько раз, ребенок может распространить на все явления жизни и включить в сценарий. Так родительское «Отойди!» и «Отстань!» превращаются в «Умри!» и «Исчезни!» и здорово портят жизнь взрослого уже человека.

     Несколько слов стоит сказать и о восприятии родителей в возрасте до 5 лет. Родитель это волшебник! Не меньше)). Это удивительная, любящая, всемогущая Божественная фигура, способная дать любовь, сохранить, помочь вырасти. Родитель всегда прав, могущество его безмерно. Все необходимое для себя и сверх того ребенок получает от родителя. Он полностью зависим, считает эту полную зависимость единственно верным положением вещей и уверен в том, что родитель всегда прав. Надо делать то, что говорит родитель. А родитель иногда говорит, не подумав.

     В Транзактном анализе описаны двенадцать самых распространенных родительских приказаний, которые интерпретируются детьми по-своему и приводят к формированию самых трудных жизненных сценариев.

 Не живи (Умри). Одно из самых распространенных приказаний родителей своим детям. Это приказание передается вполне обыденными на взрослый взгляд фразами. Например: «Отойди! Отстань!», «Я тебя очень трудно рожала, мне было больно», «Если бы не ты, то я могла бы … (далее варианты)». Может оно быть передано и невербально – мимика, жесты. Сдержанность и холодность. Демонстрация нежеланности и ненужности ребенка. И вот уже малыш стремится выполнить приказ взрослого и исчезнуть, умереть. Но поскольку тяга к жизни очень сильна, то подсознательно ребенок принимает какие-то решения, создающие условия для выживания. «Я буду жить, если….». Если буду много работать, если буду вести тихую жизнь и ни к чему не стремиться, если не буду счастлив. Вариантов множество. Крайний из них – отсутствие условий для выживания - суицид.

 Не будь собой. Еще одно частое приказание. Хотели девочку, а появился мальчик, хотели спокойного малыша, а растет активный. Или еще проще – младший ребенок нравится больше, чем этот, старший. И малышу демонстрируют, что лучше бы ему быть кем-то другим, иметь другую внешность, вести себя по-другому. Взрослый, несущий такое родительское приказание, как правило, страдает от чувства глубокой неудовлетворенности тем, как он живет. Возникают мысли, что он проживает чью-то чужую жизнь, что ему необходимо что-то другое. А вот что именно… неизвестно. Скрыто под прессом родительских приказаний.

 Не будь ребенком. Это послание передается родителями, которые бессознательно чувствуют угрозу со стороны ребенка. Речь, например, может идти о ответственности родителя или о том требовании взросления, которое всегда предъявляют дети своим появлением. Приказание транслируется фразами «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Приказание может быть передано и невербально родителями, которые сами когда-то воспитывались в строгих семьях и которые непосредственное детское поведение воспринимают как угрозу. Взрослый, несущий такое родительское приказание, неуютно чувствует себя с детьми. Он будет также, неуютно чувствовать себя в ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями, например, на вечеринках. Он не позволит себе громко смеяться, гулять босиком по пляжу не закате солнца и делать какие-то милые глупости. Внутренний родительский голос обязательно прокомментирует: «Ну что за глупости! Большие себя так не ведут».

 Не расти. Младший ребенок в семье часто получает такое приказание. Его передают родители, видящие свою ценность только как хороших отца или матери. Повзрослевший ребенок равен для них потере собственной ценности. Взрослые, несущие такое приказание могут так и не отделиться от родителей, не создать семьи, не выстроить свою собственную жизнь. Они всегда рядом с родителями и всегда в роли ребенка. Еще одним ликом этого приказания может стать неразвитая сексуальность и страх у женщины, например, быть сексуально привлекательной.

 Не делай успехов. Это приказание зиждется на бессознательной родительской зависти к успехам ребенка. При этом сознательно родитель может всячески поддерживать учебу, взросление, успехи и достижения ребенка. Приказание «не делай успехов» передается невербально. Взрослый человек с таким приказанием все время что-то «недоделывает». Недоучился. Или хорошо учился, но вот выпускные экзамены почему-то сдал плохо. Недоделал карьеру. Почти сделал, до успеха один шаг, но… Все время есть причины, чтобы этот шаг не сделать.

 Не делай (ничего не делай). Это приказание передает родитель, боящийся, что любые самостоятельные действия ребенка могут быть для него опасны. Если взрослый не знает, что ему нужно предпринять, при этом постоянно ощущая бесполезность своих действий, но ничего не предпринимая для того, чтобы изменить положение вещей, то он несет это приказание.

 Не будь первым или не будь лидером. Это приказание транслируют родители, которые не принимают индивидуальность ребенка, его потребности и стремление к достижениям. «Не высовывайся», «Помолчи!», «И без тебя все решат». Взрослые, несущие это приказание, боятся играть ведущую роль. Это вечные подчиненные. Хорошие подчиненные, но при этом, они не готовы добиваться продвижения. И тем более не готовы они к руководящей роли.

 Не принадлежи. Это приказание передается родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они не такие как все (застенчивые, трудные и т.д.). Взрослый с приказанием «Не принадлежи» чувствует себя чужаком среди людей, соответственно и окружающие будут считать его нелюдимым и трудным.

Не будь близким. Приказание «не будь близким» имеет несколько вариантов. Оно может включать запрет на физическую или эмоциональную близость и передается родителями, которые редко ласкают друг друга и ребенка. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Это послание воспринимает ребенок, родители которого неожиданно исчезают или умирают. Ребенок, не способный понять истинные причины исчезновения родителей/ смерти, переживает ситуацию как предательство со стороны родителя. Взрослые, имеющие приказание «Не доверяй», постоянно подозревают окружающих людей, они искренне верят, что их отвергают все, хотя факты могут говорить о обратном. В крайнем случае, такой взрослый способен спровоцировать конфликт, разрыв отношений, а затем сказать: «Я же говорил, что так и выйдет!».

 Не будь здоровым. Это приказание передают родители, поддерживающие ситуацию болезни ребенка. Это могут быть родители, уделяющие внимание ребенку, только в ситуации болезни. Или родители, оценивающие своего ребенка как слабого и болезненного. Взрослые, имеющие такое приказание, используют стратегию «заболеть» при любых неприятностях на работе или дома. Или болеют всегда, регулярно обследуясь и изыскивая болезни, потому что полагают, что только больными они достойны любви и внимания.

 Не думай. Это приказание передают родители, принижающие способность ребенка мыслить. «Ну ты и умник!» «Посмотрите, какой умный нашелся!» Вот эти фразы, в сочетании с презрительной мимикой и интонацией и порождают решение ребенка, что лучше действительно не думать. Подчиняясь этому приказанию, взрослый человек не сможет решать трудные проблемы. Или просто проблемы. Он будет пытаться их игнорировать всегда, когда это возможно.

 Не чувствуй. Это послание передают родители, сдерживающие свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Приказание может касаться и каких-то конкретных чувств (не сердись, не испытывай страх). Передается приказание фразами «Будь храбрым как солдат», «Большие мальчики не плачут» и т.д. Одним из вариантов может быть приказание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». «Мне холодно, одень свитер», - говорит мать ребенку, передавая ему это приказание. Взрослые, имеющие такое приказание, будут испытывать большие сложности с проживанием и выражением чувств, а также, с пониманием чувств других.

      Вот так, или примерно так родители закладывают жизненные сценарии своих детей. Безусловно, существуют и позитивные сценарии (сценарий победителя, например), и свободные сценарии, которые минимально ограничивают рост и развитие ребенка, а также качество жизни взрослого. Но много и таких, вышеперечисленных)).  Транзактном анализе существуют методы осознания сценария, его анализа и выхода из него в итоге. Это огромная работа, но она позволяет быть свободным от разрушающих посланий.