Мой сын - подросток. Как с ним договариваться?

Анна. Ваш сын переживает нормальное для своего возраста явление – подростковый кризис. Время очень непростое для сына и для вас. Ваша задача, как ответственного родителя, сопровождать сына  в его взрослении, не подавляя его волю. Не осуждать, а проявить сочувствие и терпение.

Два пути протекания кризиса

1.«Кризис независимости». Проявляется: нежеланием подростка подвергаться воздействиям других людей; проявлением упрямства и  грубости; стремлением во всем поступать по-своему; отсутствием авторитетов; ревностным отношением к личному пространству; бурным развитием критического мышления; максимализмом; ранимостью в сочетании с показной холодностью.

Развитию личности более способствует «кризис независимости». Результатом кризиса становится: формирование более зрелой позиции по отношению к себе и своему жизненному пути; осознавание собственной уникальности.

2. «Кризис зависимости». Проявляется: послушанием; несамостоятельностью; инфантильностью в суждениях и поступках; стремлению быть «как все».

Как правило, больше устраивает родителей.

Чем еще характерен кризис:

проявлением интереса к своим чувствам и переживаниям;

потребностью в признании окружающих (друзья становятся важнее семьи);

потребностью в любви (мнение окружающих очень важно, несмотря на внешнее безразличие);

стремлением к независимости и свободе (важно понимать, что в этом возрасте подросток не может быть полностью независим от вас);

формированием самостоятельности в принятии решений;

формированием ответственности за последствия своих действий.

Все это невозможно подростку преодолеть в одиночку. Необходимо ваше чуткое сопровождение (не переделывание под себя, а сотрудничество).

Подросток и наказания

Часто родители считают, что наказывать ребенка нужно ради  его же блага. И отсутствие наказания, как воспитательной меры, это проявление родительской безответственности.

На самом деле, если в вашей семье царит атмосфера  взаимопонимания, заботы и безусловной любви – наказанию нет места.  Ваша цель, как  родителя, помочь сыну выработать в себе чувство ответственности за свои поступки и сохранить  с ним хорошие отношения.

Последствия наказаний для подростка - печальны: подавленность; чувство бессилия; потеря веры в себя; часто испытываемые злоба и ненависть; желание обманывать.

Какова альтернатива наказанию:

скажите о своих чувствах («Я сержусь, когда ты грубишь»); скажите, чего вы ожидаете («Я ожидаю, что ты будешь более уважительно ко мне относиться»); предложите возможность выбора («Когда мне грубят, мне очень обидно. Ты можешь или объяснить мне, почему так происходит, или  написать мне об этом»); подскажите, как можно исправить ситуацию («Разумно было бы тебе извиниться»);  будьте активны («Разговор окончен. Я грубость не потерплю»).

Правило трех П: Постоянство; постепенность; последовательность

Анна, все, о чем пойдет речь дальше, имеет смысл, если следовать этому правилу на постоянной основе.

Вместо того,  чтобы обесценивать и  давать советы  - научитесь принимать его чувства:

отражайте, что, по вашему, мнению, он чувствует («Я вижу, ты огорчен»); проявляйте сочувствие (« Я понимаю, как тебе хочется пойти к друзьям, но ты обещал сначала сделать уроки»).

Вместо того, чтобы читать нравоучения и отдавать приказы – научитесь договариваться:

опишите проблему («Когда ты уходишь с друзьями, я не могу ни думать, ни отдыхать»); опишите свои чувства («Я так волнуюсь, что у меня болит голова»); дайте информацию («Поздние прогулки опасны, можно попасть в неприятности и  т.д.»); предложите выбор («Можно или возвращаться пораньше, или  быть все время на связи»); озвучьте, что для вас важно («Мне важно знать, что с тобой все в порядке. Нам всем следует задумываться о последствиях поздних прогулок»).

Вместо того, чтобы устанавливать свои порядки – научитесь сотрудничеству:

предложите сыну выразить свою точку зрения на проблему (Вы: «Тебе что-то мешает приходить домой вовремя», сын: «Так рано возвращаться нужно только мне, друзья еще остаются!»); выскажите свою мнение  («Когда ты долго не приходишь, я волнуюсь!»);  предложите совместно решить проблему; запишите все пути решения; совместно решите, какие из идей подойдут.

Вместо того,  чтобы обвинять:

выразите то, что чувствуйте («Меня расстраивает, когда ты мне грубишь!»); расскажите о своих ожиданиях («Мне бы хотелось, чтобы ты проявлял уважение, в свою очередь, я постараюсь также поступать в отношении тебя!»).

Вместо того, чтобы оценивать (Например: «Ты безответственный»):

опишите действия подростка («Мне кажется, тебе сложно взять ответственность  на себя и т.д.»); опишите свои чувства («Меня это огорчает»);  опишите свои ожидания и намерения («Но я уверена, что у тебя все получиться, в свою очередь обещаю поддержать тебя»)

Анна! Любые изменения нужно начинать с себя. Пересмотрите свои взаимоотношения с сыном, наберитесь терпения  и тогда кризис будет успешно пройден.