Бьет – значит любит?

И вы в это верите? И вам не хочется изменить это положение? Если вы думаете, что это – норма жизни, то это не так. Если вам кажется, что это – как у всех, то вам только кажется. Да и какая разница как у всех других, в вашей жизни не должно быть насилия.

Физическое насилие, к сожалению, в нашем обществе тема очень актуальная. Казалось бы, что об этом еще говорить – нужно уходить, других вариантов нет. Да, действительно именно это и советуют родственники, друзья, работники социальных служб и полиции, психологи – все, кто в курсе ситуации.

А как уйти? Куда? С чем? И что потом? И проблема не только и не столько в материальной стороне вопроса. Основная проблема – психологическое насилие, без которого и физического бы не было, а порой даже и нет. И что в такой ситуации делать?

Давайте начнем разбираться с определения понятий.

Насилие - это:

– применение физической силы к кому-нибудь; принудительное воздействие на кого-нибудь, нарушение личной неприкосновенности; притеснение, беззаконие (Ожегов С.И.);

– применение индивидом или социальной группой различных (вплоть до вооруженного воздействия) форм принуждения в отношении других индивидов, социальных групп с целью приобретения или сохранения экономического и политического господства, завоевания тех или иных прав и привилегий (Психологический словарь).

Если рассматривать часть этой проблемы – насилие в семье, то понятно, что психологическое насилие – это дисбаланс власти одного над другим (другими). Насилие такого рода осуществляется в разной степени (от легкого – почти незаметного до тотального) и различными психологическими методами (приказы, манипуляции). Необходимо понять, что в основе любого насилия стоит контроль тирана над жертвой.

Пример 1 – контроль над мышлением. Муж, который может позволить своей жене не работать и обеспечивает ее во всем, считает, что он-успешный может  все в ее жизни контролировать: что она читает, какую музыку слушает, какие фильмы/телепередачи смотрит. Он навязывает ей те жизненные принципы и установки, которые будут отвечать его интересам: «умная женщина должна во всем слушаться мужчину», «хорошая жена не должна встречать мужа в плохом настроении» и т.п.

Пример 2 – контроль над поведением. «Заботливый» муж контролирует все действия своей жены, он в курсе ее планов; она отчитывается за каждый шаг, за каждый разговор по телефону, за каждую покупку в магазине; за каждый сделанный выбор (если он позволяет ей вообще делать выбор); он корректирует ее круг общения: «я всегда должен знать: где ты была, с кем и почему так долго».

Пример 3 – контроль над эмоциями. Тиран использует различные виды «грязных» приемов манипуляции с целью вызвать определенные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Он провоцирует на выгодные ему действия жертву, «играя» на чувстве долга, вины, стыда. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной, неблагодарной и т.п. Тиран даже может надеть маску "обделенной жертвы": «я столько для тебя делаю, а ты…»

Как распознать, что из вас делают жертву? Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию. Если вы делаете не то, что хотите, и вам стыдно признаться в своих желаниях – вы подвергаетесь психологическому давлению. Если вас спрашивают обо всем личном и в подробностях, а потом критикуют ваши вкусы, решения, поступки  –  это психологическое насилие.

Что делать? Не ждать в надежде, что все изменится. Не позволять убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Нужно найти поддержку – человека (людей), которые помогут вам в вашем решении уйти, помогут вам оградить себя от общения с бывшим тираном. Обратитесь к специалистам (юристам, психологам/психотерапевтам, социальным работникам и др.). Станьте для себя самой важной ценностью в вашей жизни.

Защищайте свои личные границы, но и помните о границах других. К сожалению, очень часто приходится наблюдать, что жертва, вырвавшаяся от тирана, не осознав свои желания, возможности, цели, не выстроив своих личных границ, в отношениях с другим человеком сама становится тираном, так как не знает других вариантов взаимодействия, не чувствует и нарушает личное пространство уже своей жертвы.   

Ваша жизнь в ваших руках. Какой будет она и какие у вас будут отношения – все зависит от вас.

P.S. Не смотря на то, что слово "тиран" - мужского рода, а слово "жертва" - женского рода, данная проблема имеет место быть и одном, и в другом варианте взаимоотношений мужчина-женщина, также губительно могут складываться отношенния между родителями и взрослыми детьми. Жертвой становятся не столько слабые физически, сколько неуверенные духом.