Как научиться говорить "НЕТ" [Видео]

Когда я вспоминаю ситуации, в которых я поступила не так, как все, когда сделала свой выбор, когда не побоялась проявить себя  искренне, я начинаю, как сейчас, чувствовать адреналин в крови, страх того, что я отдельный человек, и прямо-таки какое-то осязаемое, весомое ощущение самой себя.

Так прочерчиваются границы. Границы между мной и другими людьми: и теми, кто мне не нравится, и теми, кого я очень люблю.

Как сказать нет тому, кто за вами ухаживает, если не испытываете взаимных чувств? Разрушите его надежду, откажетесь от этой любви?

А если вас зовут в дорогой ресторан, а ваш кошелек не в лучшей форме? Вы будете делать вид, что вы успешнее, чем есть на самом деле?

Часто ли вы соглашаетесь работать сверхурочно ради хорошего отношения? Всегда ли вы даете в долг? Как правильно отказать человеку? Возможно ли это? Всегда ли вы дослушиваете скучного собеседника? Можете ли вы отказать в чем-то своей маме?

Ладно. Маму пока оставим в покое. Давайте хотя бы с остальными разберемся.

Почему бы собственно не сказать “нет”? Я расскажу вам, что мешает.

Не хорошо быть эгоистом - добро пожаловать в мир психопатов.

Мое новое видео для вас.

И наконец: что же делать?

Вы заинтригованы? Если эта тема интересна для вас, ставьте в конце "спасибо", мне важна ваша обратная связь! Итак, давайте разбираться.

Почему бы собственно не сказать “нет”?

Хочется сохранить отношения. Я скажу, что люблю, когда не чувствую этого, я соглашусь помочь, я одолжу денег, я притворюсь, что согласна на секс…

Это ведь во благо нас, разве нет? Это ведь зачтется? Сохранить отношения любой ценой. Пусть даже отношения станут чудовищно искаженными, но они будут. Во что бы то ни стало отношения сохранить. Почему-то невыносима сама мысль о том, что есть риск испортить то, что есть, обидеть или потерять человека. Вообще страшно ощущать себя отдельно. Это может быть близко к чувству, что тебя отвергли и ты не нужен, не значим. Может быть одиноко очень.

Что делать? Вообще хотеть иметь хорошие отношения это совершенно нормально. Только иметь хорошие отношения и постоянно уступать это вообще совсем разные истории. Можно иметь хорошие отношения, всегда заботясь о себе, сохраняя границы в 100% случаев, и напротив, можно всегда уступать, но отношения от этого не улучшатся ни на грамм. Так что это две разные задачи.

Хочется хороших отношений? Чаще встречайтесь, чаще интересуйтесь человеком, будьте внимательны к нему. И тогда никакое “нет” не разрушит вашу близость. Скорее даже наоборот. Но об этом позже.

Трудно охранять территорию, границы которой ты не знаешь.

Ведь по сути “нет” это своеобразное “стоп”, “дальше нельзя”, “я не хочу”, “со мной так нельзя”, “здесь уже начинаюсь я, и мне это не нравится”. А представьте, что вы играете в игру (пеинтбол, например), когда вы должны охранять свою территорию (отстреливаться, например), но вы позже подошли и не расслышали, не поняли, где собственно ваша территория. Что делать? Докуда можно пропустить противника? Когда уже начинать “отстреливаться”? Какая там уверенность?! Какое там нет?! С собой бы разобраться!

Что делать? В первую очередь почаще в разных ситуациях самому себе задавать вопрос: “А чего я сейчас хочу на самом деле?”

Сделать вид, что я не совсем тот, кем являюсь. Зачем-то. Хочется быть кем-то другим. Но пока не получилось. Приходится врать.

Что вам в конце концов важнее: то, что другие думают о вас или то, что вы сами думаете о себе? Что важнее не врать другим или не врать себе?

Что делать? Помириться с собой. Не получиться развить себя, достичь успеха , если не принимать себя таким, какой ты есть сейчас. По крайней мере, это будет намного труднее.

Впрочем, если это история про дорогой ресторан, то есть много решений, которые позволят вам таки сходить со всеми, если зовут друзья, но при этом не разориться. Но они приходят в голову только после того, как мысленно разрешаешь себе сказать: “извините, сегодня я пас”.

Я не хочу выглядеть эгоистом. Как же я напомню о долге? Как же я скажу, что у меня другие дела, если меня просят? А вдруг он подумает, что я забочусь о себе?

Да, вы заботитесь о себе. А что в этом такого? Кто еще будет с уважением относиться к вашим потребностям, если не вы сами? - Но ведь мама учила…  сначала думать о других… Это действительно очень здорово уметь заботиться о других людях. Не ущемляя при этом своих интересов. А эгоист на самом деле - тот, кто обвиняет вас в эгоизме. Он чего-то от вас недополучил и возмущается, не думая при этом о том, что важно для вас. Двойные стандарты, однако.

Что делать? Как отказывать людям? Заботьтесь о себе. Это хорошо и полезно. И еще будьте внимательны, с кем вы строите отношения. Пусть это будут люди, которые уважают вас и ваше желание жить хорошо.

Это не по-дружески, не по-христиански, не по-человечески. Нужное подчеркнуть. “Чаще всего подобный сценарий ведет к переживанию себя как «жертвы» (жертва в данном контексте противопоставляется не агрессору, а свободному человеку), что является компенсацией ощущения слабости своего «Я». Ведь идея жертвенности придает новый смысл и силу вашему «Я».

Некоторые аспекты жертвенности уходят корнями в глубокие религиозные, псевдорелигиозные или сакральные переживания, которые являются источниками сил и энергии. Парадокс в том, что, следуя жертвенному сценарию, нельзя обрести счастье.

А что касается ответственности и связанных с ней страхов – с ответственностью нужно учиться жить. Как ни странно – но ответственность дает свободу, свободу принимать решения и двигаться туда, куда хочется вам самим.

За этим скрывается распространенное мнение, что другие люди (те, кого мы боимся обидеть) – слабые, обидчивые и уязвимые. Соответственно, мы (те, кто говорит «да») – как будто становимся сильными.” - Константин Слепак, психотерапевт.

В Этом нельзя отказать. Это бы меня очень обидело.

Иногда кажется, что есть некие особенные темы, в которых нельзя отказать. Например, любовь, секс. Может быть и другие темы. Тут мы часто меряем по себе, хотя для другого человека это может восприниматься совсем иначе. В большинстве случаев сказать “нет” и пояснить свое отношение, свои желания сейчас намного ценнее, чем неискренне соглашаться.

В сексе, например, когда ваше тело хочет чего-то одного, а ведете вы себя иначе, такое вранье себе может привести к тому, что вы сами все хуже будете чувствовать, чего хотите, и тем меньше будете чего-то хотеть. Впрочем, есть и еще одна выгода. Часто люди не говорят “нет”, ожидая, что взамен другой человек уступит в аналогичной ситуации. Но это уже мир намеков и скрытых манипуляций. К теплым, спокойным, близким отношениям это не приводит.

Что делать? Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете и вести себя в соответствии с этим. Подберите корректные слова, чтобы описать ваши личные ощущения и желания. И после этого - важный момент - разрешите партнеру испытывать свои чувства. Часто с обиды начинаются важные разговоры, которые приводят к новому уровню близости и взаимопонимания.

Жалко того, кому трудно или скучно. Как же ему не помочь?

Это история немножко про манию величия (кто если не я), это льстит, не хочется отказываться от возможности чувствовать себя сильным, нужным, незаменимым. В то время как на деле часто оказывается, что получив отказ, человек быстро находит того, кто пожалеет его, не разбираясь с тем почему отказывают.

Что делать? Чувствовать себя свободным, ответственным человеком, достигать своих целей, помогать тому, кому действительно хочется помочь - и от этого чувствовать себя в своей жизни значимым и незаменимым.

Кажется, что рано или поздно оценят, отблагодарят. Это окупится. Так мама говорила, надо быть хорошим.

Но только люди почему-то используют все больше и больше. Это вполне логично и естественно. Если вы показываете им, что не цените свои интересы и желания, они автоматически считывают, что значит ваши потребности не очень важны и актуальны сейчас. Они не могут провести эту границу, защитить вас, позаботиться о вас, если вы не делаете этого сами.

Что делать? Как научиться отказывать людям? Если вы хотите, чтобы вам помогали - просто попросите об этом. Если вы понимаете, что для этого нужно быть в хороших отношениях - тогда подумайте о том, что вы можете сделать для улучшения ваших отношений, не изменяя при этом себе.

Очень не хочется получить “нет” самому. И это как негласный сговор.

Как если бы ваше “да” являлось страховкой, от последующих отказов. Но только человек может не понять вашего намека. И в итоге вы и сейчас пойдете на уступки, и потом можете получить отказ. И еще раз, это не значит, что нужно думать только о себе. Нет. Заботиться о других людях - это здорово. Найдутся те, кто это оценят. Но это совершенно никак не связано с необходимостью или обязанностью чем-то жертвовать.

Что делать? Как научиться говорить нет? Вкладываться в отношения. Говорить “нет”, когда хочется отказать, и открыто просить о том, в чем вы нуждаетесь, не устраивая сеансы чтения мыслей.

Чувство вины. Как же я откажу?

У меня про это есть отдельный пост про попрошаек. Многие люди не могут пройти мимо из-за гнетущего чувства вины, которое почему-то всегда с собой. Но рассмотрим сейчас более общую ситуацию.

Давайте порассуждаем. Чувство вины по сути возникает, если должен был что-то человеку, обещал, предположим, но не сделал. В таком случае нужно разбираться с тем, откуда взялось это чувство вины, извиниться например, навести порядок в той ситуации. В самой по себе взаимной жертве нет ценности.

Что делать? Можно сделать человеку хорошо, искупить свою вину, и не жертвуя ничем при этом.

Не хорошо быть эгоистом - добро пожаловать в мир психопатов.

Несмотря на то, что кажется, что люди, которые многого хотят, просят, нагружают лишней работой, чаще просят в долг, и люди, которые не умеют отказывать, жертвуют последним и работают сверхурочно, это две разных группы людей, на самом деле - ЭТО ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.

Это люди, которые не умеют удерживать свои границы. Они многое отдали. Они же ожидают от этого мира справедливого воздаяния. Они же ожидают от других людей, что те тоже пренебрегут своими потребностями в какой-то момент. Ведь это “правильно”, “не хорошо думать в первую очередь о себе,” - говорят они. В их мире “нормально” не уважать границы другого человека. Рано или поздно они просто приходят и требуют - или отыгрываются на других. Например, обвиняя окружающих в эгоизме и вынуждая поделиться чем-то или помочь, независимо от желаний второго.

Очень показателен, прекрасен и красноречив в этом фильм “Догвилль” Ларса фон Триера. Если вы привыкли всегда помогать другим, и многие люди уже присели к вам на шею - это фильм для вас must see. Пока не поздно. Посмотрите, вам станет понятнее,  как научиться говорить нет, а главное зачем!

А теперь смотрим видео и переходим к главным позитивным выводам.

Мои советы вам. Как научиться говорить “нет”

Вкладывайтесь в отношения заранее. Проявляйте инициативу. Показывайте делами, что вам не все равно. Рассказывайте про то, что вам важно.

Понимайте, какие выгоды вы получаете, не решаясь отказать. Часто это связано с тем, что

хочется улучшить свой образ в своих глазах,

хочется во что бы то ни стало сохранить отношения, пусть даже ведя себя неискренне,

как это ни странно, бессознательно хочется чувствовать себя сильным, полезным, успешным на фоне второго человека,

хочется иметь моральное право позже потребовать что-то взамен

Узнавайте себя, прислушивайтесь к себе. Сказать “да” порой еще сложнее: ведь это = “нет” всем другим вариантам. Любое ваше “да” или “нет” это проявление себя самого, это пусть негромкий, но манифест “я существую, я знаю, чего я хочу, я имею право быть”. Это трудно. Трудно заботиться о себе. Это про ответственность. Это про свободу.

Вспоминайте ситуации, в которых вы умеете сказать “нет” и чувствуете свои границы. Предположим, скажете “нет” мошеннику, предлагающему вам здесь и сейчас поучаствовать в лотерее, скажете “занято!” если кто-то рвется в вашу кабинку туалета. Также неожиданно женщина, становясь молодой мамой, внезапно обнаруживает, что она может рявкнуть на любого человека, который хотя бы теоретически представляет угрозу для ее ребенка. Вы умеете на самом деле удерживать свои границы. Просто они у вас не там, где вам хотелось бы.

Пробуйте начиная с маленьких “нет”.

Парадокс, но на самом деле, люди, которые умеют заботиться о себе и уважать свои собственные границы, как правило, встречают немало симпатий и уважения. Так что не бойтесь, что, начав заботиться о себе, вы растеряете всех друзей. Вы потеряете лишь тех, кто был рядом с вами исключительно с корыстными целями.

Говорите “нет” предложению человека, его поступкам, а не ему самому. Самому человеку всегда можно говорить “да”. Улыбнуться, например. Пояснить свою позицию, если очень хочется. Но свои границы при этом оставить на своих местах. Вы имеете на это полное право. Я разрешаю.

Спасибо вам, что прочитали такую большую статью. Надеюсь, вам понравилось и вы поняли, как научиться говорить нет. Жду ваших комментариев и историй.

Елена Заитова.