Диада, то есть пара, это очень нестабильная структура, подверженная стрессовым влияниям изнутри и снаружи. А вот треугольник куда более стабилен. Когда в паре возникает напряжение, люди неосознанно стремятся создать "треугольные отношения", то есть найти что-то третье, на что уйдет энергия для того, чтобы снизить напряжение в паре. Очень часто таким третьим становится самый беззащитный член семьи, то есть ребенок. Энергия и внимание пары переключается с собственных проблем в отношениях друг с другом на ребенка и тут оказывается, что у ребенка куча расстройств, начиная с психосоматики и заканчивая учебными трудностями. Родители активно "занимаются" ребенком, обсуждают его друг с другом, он становится центральной темой общения и отношения стабилизируется. А вот каково ребенку в этой ситуации быть постоянном стабилизатором отношений папы и мамы? Получается, что потребности ребенка игнорируются и ребенок оказывается втянут в манипуляционные игры родителей. Отсюда вырастают неврозы, проблемы с ощущением "себя, как отдельного и автономного" и прочие вещи, с которыми потом приходят к психотерапевтам.
Не надо думать,что ребенок это единственно возможный "третий". Такими вот стабилизаторами могут быть домашние животные, хобби, телевизор или интернет, работа, родственники, любовники, друзья или кто-либо еще. Однако это не означает, что увлечение хобби или встречи с друзьями могут вредить отношениям и быть "завесой для конфликтов". Проблема возникает тогда, когда реальные трудности в паре замалчиваются и игнорируются в пользу какого-либо третьего объекта. Если человеку в паре тяжело выносить близость или границы патнера, то вполне вероятно, что он будет искать нечто, что будет дренировать энергию пары и защищать таким образом от необходимости близких и зрелых отношений. А это в свою очередь будет способствовать "консервированию" застарелых паттернов и застою в отношениях.
Стоит задуматься о том, насколько честны мы с самими собой и со своими партнерами.Говорим ли мы о своих чувствах, что нравится, а что нет. Открыто ли мы обсуждаем свои ожидания и разочарования в отношениях, готовы ли мы договариваться, искать новые пути и менять свои представления о партнере и о себе. В отношениях, где эти вопросы открыто обсуждаются,где двое могут быть самими собой и уважают право другого на инаковость, потребность в таких треугольниках существенно снижается.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
