Мужчинами не рождаются, ими становятся

На одном мероприятии после моего выступления о семейных взаимоотношениях, ко мне подошла женщина и задала вопрос, который сподвиг меня на эту статью. Вопрос звучал примерно так: "Как мне воспитать порядочного, ответственного и мужественного мужчину, мужа и отца из моего сына? Мы с мужем в разводе и сына воспитываем я и моя мама".

Данную статью я хочу посвятить именно рекомендациям и ориентирам для матерей по формированию условий и среды для становления Мужчины, Мужа и Отца. О неблагоприятных последствиях, травмах ухода отца и сложностях воспитания в неполной семье мы говорить не будем. Я хочу сосредоточить внимание именно на особенностях воспитания и поведения матери в сложившейся ситуации.

1. Создание благоприятного образа отца

Ребенок появляется на свет благодаря двум главным людям в его жизни – матери и отцу. И если рядом нет отца, то ребенок создает его образ. Первую информацию, которую он впитывает (вне зависимости от возраста) это – что и как мама говорит о папе! Также на формирование картины – какой же мой отец – влияют разговоры и воспоминания других значимых людей: бабушек, дедушек, родственников, друзей семьи.

Женщины часто путают два уровня семейных отношений, перенося свои обиды, недовольство и разочарование своим Мужем на роль Отца. На верхнем уровне схемы вы видите Взаимоотношения взрослых. Это супружеские отношения (муж-жена) и родительские (мать-отец). А уровень ниже взаимоотношения взрослого и ребенка (мать-сын, отец-сын).

И вот, представьте, если женщина в присутствии ребенка говорит о никчемности его отца (а ребенок – это и мамина, и папина, кровь и плоть), то ребенок примеряет эту никчемность на себя. Логика примерна такая:

Папа (мужчина) – плохой, Я – сын папы, Я – мужчина, Я – плохой.

Замените слово «плохой» на любое другое и получите бессознательное утверждение или жизненный сценарий.

Задача матери состоит не в том, чтобы пытаться быть сыну за отца и мать (это невозможно как психологически, так и физически), и не в том, чтобы найти нового супруга, а создать атмосферу, в котором ребенок может создать благоприятный образ отца.

И если вы чувствуете, что у вас остались обиды, боль и иные сильные чувства к отцу ребенка, лучше в работе с психологом освободиться от них и показывать ребенку уважительное отношение к его отцу и другим мужчинам.

Если ребенок не имеет возможности встречаться с отцом, то он создаст собирательный образ из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни или из мира кино и литературы. Главное, что он усвоит через ваше отношение – это уважение к отцу и принятие своей мужской природы.

2. Половая идентификация с миром мужчин

В развитии специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит отцу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери) играет с мальчиком и девочкой по-разному, тем самым, начиная формировать их половую идентичность.

В фильме «Какого пола твой мозг» психологи провели любопытный эксперимент – они давали детям, а потом обезьянам два вида игрушек: машинки и куклы. Было замечено, что дети и обезьяны мужского пола первыми выбирали и дольше играли, изучали машины, а куклы больше занимали участниц женского пола. Из эксперимента видно, что определенные половые отличия в интересах присутствуют в нас с самого детства. Но по мере взросления, дети берут за ориентиры поведение взрослых одного с собой пола. И если рядом нет отца, то, как мы говорили в предыдущей главе, мальчик ориентируется на других мужчин.

Но также замечено, если мальчик воспитывался в женском окружении, при отсутствии мужчины, который мог бы стать для него образцом мужского поведения, у него почти всегда выявляется то, что психологи называют нарушением поло-ролевого поведения, иначе говоря, у такого повзрослевшего мальчишки и в характере, и в поведении слишком много женского.

По мере взросления мальчики одиноких матерей все острей сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

У мальчиков, воспитанных только матерью, можно наблюдать либо развитие женских черт характера, таких, как словесная агрессивность, предпочтение игр и занятий, традиционно свойственных девочкам, либо, напротив, развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание преувеличено мужского поведения с зависимым характером.

3. Личная свобода и ответственность

Довольно часто у матерей идет перенос своих чувств и ожиданий с фигуры ушедшего мужа на сына. Перенос ожиданий, что сын заменит отца, страх, что он может также покинуть ее. И распространенное воспитательское поведение – это чрезмерная опека сына. Здесь и желание компенсировать отсутствие второго родителя рядом, и окружение заботой «брошенного ребенка», и желание дать ему все, даже жертвуя собственными интересами, желаниями, собой.

Это достаточно опасная стратегия поведения, которая формирует у мальчика убеждения, мешающие строить отношения с женщинами во взрослой жизни. Здесь встречаются различные чувства: чувство вины, что он уходит от мамы (когда начинает встречаться с девушкой или принимает решение жениться), неуверенности в собственных силах (при чрезмерной опеке мама отучает ребенка действовать самостоятельно, проявлять инициативу), страх неудачи (когда мама говорит: «Не ходи туда, упадешь») и т.д. Без инициативы, ошибок и принятия ответственности невозможно воспитать самостоятельного, решительного и мужественного мужчину.

Чрезмерная опека создает искусственный безопасный мир вокруг сына, ограничивающий круг общения, интересов и возможностей ребенка.

Материнская гиперопека имеет очень высокие требования. Сознательно или бессознательно мать ждет ответной платы за свою жертвенность и усилия: слов, клятв, угадывание желаний.

Пока сын маленький, он старается отвечать матери послушанием, сыновьями ласками, благодарными словами, жестами, взглядами. Взрослея, он начинает тяготиться безудержной, безграничной материнской любовью, потому что у него появляются другие привязанности. Мать этого не понимает и продолжает ждать или даже требовать от сына проявления любви «через силу», помимо его желания. Сын, чтобы не обидеть мать, отвечает на ее любовь по необходимости или по привычке, что неизбежно ведет к блокированию, задержке отрицательных чувств, эмоций и настроений – к состоянию фрустрации. Разрядка фрустрационного состояния нередко происходит в виде конфликта, во время которого сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Это повергает ее в шок, приводит к истерике. Обе стороны со временем начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, зачастую переходящее в открытую ненависть и вражду. Такова плата за безграничную материнскую любовь.

Если вы не хотите подобного развития сценария ваших отношений с сыном, то давайте ему возможность проявлять инициативу, доверяйте ему, поддерживайте контакт и диалог с ним, проявляйте ласку и заботу в меру, чтобы не «удушать» его своей опекой и назиданиями.

А если чувствуете, что не можете сами справится – обратитесь к психологу, с которым сможете преодолеть свои страхи.

Желаю удачи!