А вдруг все будет как раньше

Уходить из созависимых отношений тяжело. Поскольку понимаешь, что в этих отношениях может быть по-другому, и настойчиво пытаешься это донести до своего партнера. Например, показать, что зависимость это болезнь, что с ней нужно и можно бороться.

В такую «черную дыру» объяснений утекает огромное количество энергии. Если направить эту энергию на свою жизнь, то можно увидеть, как многое может поменяться к лучшему, как воплощаются в реальность забытые желания.

Что держит в таких отношениях?

Возможность все изменить. Сомнения, что не все сделал, не все показал, не все объяснил. Однако, за такими объяснениями и желанием изменить другого человека скрывается непринятие мнения другого человека, его взглядов на жизнь. Скрывается не понимание того, что изменить можно только свою жизнь.

Но, когда Вы начинаете менять свою жизнь и выходить из созависимых отношений, то попадаете в другой конфликт. С одной стороны, Вы поняли, что зависимый имеет право жить, так как он хочет, с другой стороны, на Вас выливают оре унижений и оскорблений. Вы, не постижимым для себя образом, оказываетесь предателем, бросившим зависимого «на произвол судьбы» в самый трудный момент его жизни.

И не важно как трудно сейчас Вам, зависимому всегда труднее, его переживания всегда сильнее, а ситуация сложнее. При этом во всех его переживаниях и беда виноваты Вы.

У Вас начинают закрадываться сомнения, что, может быть, действительно, Вы делаете что-то не так, появляется чувство вины и тяжелое ощущение собственной никчемности.

Что же происходит в реальности?

Реальность заключается в том, что когда Вы стремитесь изменить жизнь зависимого, Вы выступаете агрессором, который вторгается на его территорию, нарушает его границы. Одновременно с этим, когда Вы хотите изменить свою жизнь, Вы вновь становитесь агрессором, поскольку меняете привычный уклад жизни зависимого тем, что уходите из отношений и тем самым нарушаете его границы. При любых вариантах развития событий не нарушить границы зависимого человека невозможно, поскольку они находятся далеко за пределами его личности.

В обоих случаях зависимый остается пассивным участником отношений, он ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь и ничего не делает, чтобы изменить отношения. Зависимый лишь обвиняет Вас в том, что Вы не считаетесь с его мнением, ни во что не ставите его, но никаких действий предпринимать не собирается.

И вот Вы решаетесь уйти из отношений.

Даже найдя в себе силы уйти из созависимых отношений, они еще долгое время будут продолжать тяготить чувством вины и собственной никчемности, что не получилось сохранить отношения, сделать их конструктивными.

Но сохранить их было невозможно, поскольку отношений не было. Были условия зависимого, на которые Вы соглашались и как только они перестали Вас устраивать, Вы сразу становитесь предателем.

Выходить из созависимых отношений можно и нужно. Важно не оставаться наедине со своими переживаниями и найти в себе силы посмотреть на них объективно с различных сторон.