Полюби свои года!

Нам свойственна определённая идеализация прошлого. Например, почти все считают, что юность и молодость – прекрасное время. Я не стану спорить – так и есть. Но идеализируя, забываем, что и в 20 лет нам бывало непросто. Мы остро переживали моменты поиска, неверия в себя, горькие разочарования, звенящее одиночество, незнание и непонимание себя.

Сейчас в обществе возник культ молодости. Мол, только энергичным, сексуальным и дерзким принадлежит этот мир. На этой идее построена целая «индустрия молодости». Но согласитесь, насколько нелепо смотрятся зрелые люди, пытающиеся втиснуться в оболочку «вечной юности». И как гармоничен и красив взрослый человек, с достоинством несущий свои года!

У любых наших «-цати» и «-десяти» есть свои достоинства. В течение жизни мы переживаем много кризисов. Но надо понимать, что после них всегда следует рост, появляется определённое значительное новообразование. Человек понимает нечто важное о себе и жизни, ему открываются истины. Особенно это хорошо видно на детях: вот ребёнок сделал свой первый шаг, вот он сказал первое слово. Тот же механизм и у взрослых. И от того, как именно мы переживаем кризис, что вынесем и поймём, зависят наши последующие годы и качество жизни.

Итак, что же нам нужно понять в 20, 30, 40, 50? Что преодолеть, какие «ловушки» обойти? Какой он – «кризис среднего возраста», и когда наступает?

20+: максимализм и идеализация

20-летние юноши и девушки – они уже взрослые или нет? Биологически – да, морально и личностно – пока нет. Человеку ещё предстоит разобраться в себе, узнать – какой он на самом деле, научиться принимать решения и отвечать за свои поступки.

Но вот незадача: жизненного опыта у 20-летних нет! Зато отсутствует страх – юного буквально швыряет из стороны в сторону: то девушка идёт учиться на актрису, то отправляется на курсы вождения, то бросает институт ради заработка. В этот период личность переживает свой первый кризис, доказывает, что стала взрослой. До этого за неё всё решали родители, теперь же она сама учится делать свой выбор и берёт на себя ответственность. Это время идеализации и разочарований. Как качели: то, что вчера представлялось лучшим, — сегодня уже обесценивается. То, что принималось, — отрицается. 20 лет – это болезненный возраст и одновременно период мощного личностного роста.

Родительская позиция

Когда 20-летний «ребёнок» заявляет маме и папе, что будет снимать квартиру, старшие испытывают шок. Он не умеет зарабатывать и уверен, что продукты берутся из холодильника. Но это тот случай, когда сына или дочь не стоит удерживать. Ваш контроль мешает ребёнку получить свой жизненный опыт. Следовательно, его взросление отложится на неопределённое время. Сейчас ему нужно набить шишки и понять, что именно он хочет. А поэтому – уважайте его решение и не мешайте, иначе сделаете только хуже. Случай из жизни. 25-летний молодой человек отделился от родителей. Мама  в ужасе от беспорядка, в котором пребывает парень: гора грязной посуды, сброшенные на пол вещи, чистое и грязное бельё вперемешку. Это позднее подростковое сопротивление родителям. Ребёнок обретает личную свободу и кайфует от этого. Мамин уклад сильно давил: теперь он не желает жить по её правилам, пытается установить свои. Ему важно пройти этот период, насладиться своими законами. Матери не стоит вмешиваться (она не даст сыну возможности пережить до конца «опыт беспорядка»). Что-то изменится, когда парень сам примет решение жить иначе.

Человек учится коммуницировать с социумом. Отрицает родительский опыт: «Мама, ты ничего не понимаешь!», чтобы наработать свои схемы взаимоотношений с людьми и миром. И это нормально: лучшее, что могут сделать старшие, — не мешать своему чаду взрослеть.

Это время, когда молодые люди впервые решаются на «взрослые» отношения. Первая любовь, пожалуй, самая яркая. Поначалу объект желаний идеализируется, но в большинстве случаев приходит разочарование. Многие женятся – и это попытка поскорее стать взрослым, сбежать из-под опеки родителей. Но когда двое «детей», не умеющих отвечать за поступки и принимать решения, создают семью, ничем хорошим это не заканчивается. Статистика неутешительна: 90% ранних браков завершаются разводами.

Итоги десятилетия

Главное для юного человека – понять, кто он, чем хочет заниматься, как собирается жить дальше. После 25 лет у него уже появляется «Я-структура»: после экспериментов, киданий из стороны в сторону он уже кое-что понял о себе. «Никакая я не актриса, — честно признаётся девушка, — но у меня есть дар убеждать людей (продавать, хорошо писать, находить общий язык с детьми и т.д.)». Важен честный вывод относительно своей личности, после чего появится адекватный план дальнейшей жизни. Адекватный – значит, основанный на пусть небольшом, но собственном жизненном опыте.

30+: свобода и перемены

После тридцати наступает благословенный бальзаковский возраст. Гормоны уже не так беспокоят, женщина понимает, какая она и что ей нужно. Не бросается в крайности – ей хочется стабильности.

К 30 годам человек переходит от молодости к зрелости. Это первая взрослая переоценка, ведь в 20 мы будто совершаем побег из детства в мир взрослых. Теперь человек уже имеет кое-какой жизненный опыт, уже принял свои первые взрослые решения. Это момент первой трезвой переоценки: личность признаёт свои ошибки, понимает, что шла не туда, жила не с теми, занималась совсем не тем, в чём есть потребность.

Максимализм и идеализация остались в прошлом. За плечами – ошибки, потери, победы и приобретения. Именно в 30 женщина может вдруг понять, что ей не нужна карьера – она добивалась должностей и оклада, чтобы доказать родителям (сестре или авторитетной фигуре), на что она способна! Но сейчас чётко осознаёт, что ей хочется возиться с детьми, выращивать горошек, обустраивать своё жильё. Или мама двоих детей внезапно поступает на заочное отделение художественного института, чтобы освоить дизайн интерьера.

Процессы нашего организма

Учёные уверяют, что зрение начинает слабеть с 10 лет. Это биологически. Но в наших силах приостановить некоторые процессы и чувствовать себя бодрым до глубокой старости. Профессор Тимати Сальтхаус занимался изучением мозга человека. И выявил, что пик возможностей мозга индивидуума приходится на 22 года, а с 27 лет начинается необратимый процесс старения. Тем не менее можно привести сотни, тысячи примеров того, какие открытия были сделаны зрелыми и даже пожилыми людьми! Человеческая памятьначинает ухудшаться к 37 годам. И если её не тренировать, не саморазвиваться, то в течение последующих пяти лет показатели памяти ухудшаться. В 20 лет появляются первые морщины. Но обоняние и осязание не деградируют никогда! Словарный запас и восприятие речи 25-летних и 80-летних практически не различаются.

Итоги десятилетия

Кризис 30 лет и даётся нам, чтобы понять – той ли дорогой мы идём? Очень важно быть честным с собой, не позволять суете или страхам увести в сторону. Если в этот период выводы сделаны правильные и человек решился на перемены, то дальнейшие кризисы не будут страшны. Но когда испугался и не стал ничего менять – через несколько лет его неудовлетворённость жизнью перерастает в депрессию. И он может оказаться у разбитого корыта.

40+: начать заново

Это время называют «кризисом среднего возраста». Человек уже прошёл первую половину жизни и, оглядываясь назад, предъявляет себе счёт. Да, есть карьера или работа, есть семья и дети, но многие вдруг понимают, что за вечной гонкой и суетой позабыли о чём-то главном. О чём?

Принято считать, что «кризис среднего возраста» сильнее касается мужчин. Действительно, многие кардинально меняют жизнь, вчерашние бизнесмены становятся дауншифтерами. Но есть категория женщин, которая переживает кризис 40 лет ещё острее. Это те, у кого нет семьи и детей (или кто утратил их). Женщине кажется, что жизнь прошла напрасно, и за этим выводом наступает тяжёлая депрессия.

«Не успела…», или незавершённый гештальт

Если человек не принимает свой возраст – значит, ему трудно смириться с чем-то в себе. Возможно, таким образом дают о себе знать ошибки или просчёты, нечестность с собой. К примеру, женщина не успела к 40 годам стать матерью, и эта тема настолько болезненна, что она не может говорить о возрасте. Она хочет надеяться, что ещё молода – поэтому и скрывает прожитые годы. Чудеса и прелести есть в любом периоде жизни. Не стоит завидовать 20-летним – возьмите то, что у вас есть. Даже если вы не успели стать артисткой, художником – что вам мешает реализовать это сейчас? Для нашей души понятие возраста не существует – он есть только для нашего ума. И если вы хотите пережить сценический опыт – пожалуйста! Сейчас много всяких шоу, есть Интернет – можно выложить любую свою запись. Если в вашей душе есть для этого энергия, незавершённый гештальт – вперёд, пробуйте, переживайте.

Многие даже успешные дамы именно в 40 чувствуют грусть: уходит молодость и привлекательность, перспектив для свершений, кажется, всё меньше. Но именно что кажется! Потому что сейчас человек может больше времени посвятить себе, своим увлечениям и хобби. Тем более что дети уже подросли, не требуют такого пристального внимания.

Итоги десятилетия

Что может произойти в жизни у сорокалетних? Например, одинокая женщина примет решение стать мамой (за рубежом это уже норма) – родит или усыновит ребёнка. Другая вдруг пойдёт учиться на психолога, откроет своё частное предприятие или резко сменит сферу деятельности в пользу своих увлечений. К этому возрасту надо относиться не как к закату – а как к ПОЛОВИНЕ жизни. Есть мнение, что карьеру в 40 начинать поздно. Это не так! Потому что у сорокалетней экс-домохозяйки есть за плечами жизненный опыт, житейская мудрость и умение выйти из нестандартной ситуации. Главное открытие сорокалетних – жизнь продолжается, и она прекрасна!

50+: сохранить интерес к жизни

Во всём мире этот возраст – приятное свободное время, «сбор урожая». Зрелые люди путешествуют, обретают друзей, находят новые источники для радости и удовольствия. Однако для пожилых, которые живут на территории СНГ – это грустный период. Человек выходит на пенсию и лишается привычного социального статуса. Большинство в этот момент ощущают собственную ненужность. Обостряются болезни, а поскольку люди не привыкли следить за своим здоровьем (такова наше ментальность), многие недуги имеют фатальный характер.

Понять свои преимущества

Изменить реальность сложно, проще поменять собственные установки. А именно: не смотреть на зрелость как на затухание. Многие боятся пенсионного возраста, потому что помнят унылую жизнь своих родителей. И перенимают их опыт, тогда как от него лучше отказаться. Мы-то можем жить иначе! Важно найти преимущества возраста: свободное время, возможность уделить время хобби, подработать, составить грамотный распорядок дня, устраивать прогулки (заняться спортом) и т.д. К пенсии нужно подготовиться заранее и не рассчитывать на пособие. Пока здоров и силён – искать дополнительные источники дохода, создать собственный пенсионный счёт.

Главное – провести инвентаризацию своей жизни, отказаться от того, что делается по инерции. И сконцентрироваться на деятельности, вызывающей желание и интерес. Многие зрелые женщины начинают активно помогать детям, присматривать за внуками. Живое общение с детворой омолаживает, даёт целую палитру позитивных эмоций – и бабушка вновь чувствует себя молодой! Однако немало и таких, которые продолжают заниматься своим делом и не хотят сдавать позиций.

Итоги десятилетия

Найти себя по-новому – это очень актуально для людей, переступивших 50-летний рубеж. Не терять связь и интерес к жизни – пожалуй, в этом главная задача. Подойдёт любой вид занятости! Очень важно не прекращать общение, встречаться с приятельницами (или бывшими коллегами), молодыми родственниками. Важно активно принять свой возраст, а не уныло признать его. От чего-то отказаться, что-то обрести и подкорректировать.

К этому времени хорошо было бы уже знать, чем себя занять. Кто-то начинает рисовать, кто-то готовить, кто-то записывается на курсы иностранного языка и даже осваивает Интернет. Не обесценивать прожитое, не терять связи с людьми (и жизнью), а ставить более мудрые цели. Посмотрите на европейских старичков: по утрам они пьют чай в кафе, кормят уток на набережной, прогуливаются, общаются. Они в гармонии с собой – к чему и надо стремиться в зрелости.