"Солянка" из ответов на форуме

Вчера я обнаружила, что не умею на форуме давать короткие и частые ответы. Почти каждый мой ответ по теме получается "длинным" и "тяжеловесным". И, наверное, только автору вопроса хватает терпения прочесть его "от и до" ))

Однако, при этом, мои "форумные" ответы достаточно информативные. А, раз так, тогда мне хочется, чтобы они принесли пользу не только автору вопроса, но и другим пользователям, с похожими темами/вопросами/сложностями. 

*************************************************** 

РЕБЁНОК ВЫТЕР О НЯНЮ НОГИ

Яна, здравствуйте. Я прочла ваш вопрос и хочу обратить ваше внимание на возможные причины того, почему вы восприняли такой поступок ребёнка именно как вытирание о вас ног (ведь, это можно было "прочесть" и как вариант шалости, игры, заигрывания с вами ребёнка): 

1) в глубине души вы по какой-то причине полагаете, что заслуживаете, чтобы о вас вытирали ноги. Это может быть связано с ранним переживанием чувства стыда или унижения. Этот стыд в тот день по какой-то причине актуализировался, "проснулся" в вас и девочка "прочла послание", о том, что вы считаете себя например, "грязной" и в ответ вытерла о вас ноги. Т.е. отразила вам как зеркало ваши мысли о себе. 

В какой-то момент вы из состояния Взрослый перешли в состояние Ребёнок, а у вашего внутреннего Ребёнка, вероятно, такое самоощущение нелестное о себе. И реальный ребёнок так на вашего внутреннего Ребёнка отреагировал. 

2) вы считаете, что когда-то сами так же "вытерли ноги" об кого-то, кто о вас по-своему заботился и старался угодить. И из-за этого чувствуете вину, вытесняете и не принимаете свою часть, которая хочет "вытирать ноги" о других. Для принятия и прощения своей этой части, вы притянули в свою жизнь эту девочку, которая с вами так поступила. Тогда, простив её, вы, как бы, простите за то же самое себя и восстановите внутреннюю целостность. 

3) вы провоцируете других "вытирать о вас ноги" этим накапливая право/повод в какой-то момент позволить себе то, что без этих "вытираний" вы себе не позволяете сделать. 

Например, вы хотите бросить свою работу, или с кем-то подраться, или ещё что-то. Но, на ровном месте, просто так, не можете себе позволить это сделать. Тогда вы собираете поводы для этого, накапливаете их до нужного количества, чтобы затем, разрешить себе с чистой совестью сделать желаемое!

4) вам нравится, когда о вас вытирают ноги потому, что для вас это привычная форма получения желаемого внимания от других (тогда вам нужно открыть для себя новые, более приятные для вас формы получения внимания) 

Желаю вам поскорее понять себя и приумножать радостные моменты в жизни!

РЕВНОСТЬ К ПРОШЛОМУ НЕ ДАЁТ ЖИТЬ...

Здравствуйте, MagicJohnson.

Я внимательно прочла вашу ситуацию и сочувствую вам. 

Хочу перечислить несколько моментов, качественная проработка которых, поможет вам успокоиться и наслаждаться вашими отношениями. 
 
1) Вы пишите, что вам "сложно закрывать на это глаза". Для начала, вам необходимо трансформировать ту картинку/фиксированный образ, который по умолчанию крутится у вас перед внутренним взором и вызывает болезненные чувства. Готова поспорить, что эта картинка всё время одна и та же, и при этом, вы не особо осознаёте, как она всплывает в вашем сознании, зато сразу чувствуете болезненные эмоции, которые она вызывает. Это так? 
 
2) Позвольте вашей любимой быть тоже живым человеком со своими ошибками и слабостями. Разделите между собой понятия: Идеал с точки зрения стереотипов социума и Идеал именно для вашего тела и души. Пока они в вас едины это не даёт вам наслаждаться своим человеком, а заставляет оглядываться подсознательно на то, как принято, сверяться со стереотипом и безжизненной моралью. Лучше сверяйтесь со своими живыми ощущениями, со своими энергиями и состояниями, которые в вас фонтанируют рядом с ней. Дайте возможность ей быть тоже живой, снимите её с неживого, абстрактного пьедестала. 
 
3) Перестаньте чмырить того парня. Чем больше вы убеждаете себя в его ничтожности и недостойности, тем больше автоматически "загрязняете", унижаете свою девушку. Он обычный человек, каких много.
 
4) Одновременно с этим перестаньте видеть в нём больше, чем он есть. В ваших словах чувствуется, что, в глубине души вы, на самом деле, считаете его почему-то лучше, круче себя. 
 
Задумайтесь! Кого вы в нём на самом деле видите? Чья фигура за ним стоит? К кому вы, на самом деле, ревнуете и перед кем, на самом деле, чувствуете своё бессилие? Вспомните: какие у вас были отношения с отцом? Вы ревновали вашу маму к отцу, когда она отдавала ему предпочтение, даже не смотря на то, что иногда он себя плохо вёл с ней? 
 
Дело, конечно же, не в этом парне. Всё намного глубже и вы сами это понимаете. Он просто стал тем, благодаря кому вы теперь можете увидеть свои непроработанные переживания или травму детства, и исцелить их. 
 

У меня довольно холодные отношения с родителями. Я живу с отчимом, отца вижу очень редко

Вот именно в этой реальности вашей души и следует искать ответы и причину ваших нынешних переживаний и, там же находится Решение! 

Я уверенна, уделив внимание своим детским переживаниям, проработав их - вы станете счастливее сам и ещё более осчастливите ваши отношения! И тогда, это будет значить, что данная ситуация пришла в вашу жизнь с хорошими намерениями - помочь вам заглянуть в свою душу и вернуться к себе! 

ЖАЖДА МЕСТИ

как можно использовать агрессию, чтоб она не разрывала меня изнутри

Вы задали очень правильный вопрос. Ведь, агрессия - это очень мощная энергия, на "волне" которой можно горы свернуть! И вы можете направить её на достижение какой-то полезной, выгодной для вас цели. Например, на самосовершенсвование в чём-то, да так, чтобы "Ах!" получилось на радость себе и на белую зависть окружающим.

Агрессию полезно направить на то, на что раньше у вас не хватало смелости или силы воли. 

Как это работает? Я когда злюсь максимум что могу это посуду мыть с остервенением и иногда ложки бросать со злости.

У вас есть интересные нужные вам цели? Всё очень просто: вместо бросания ложек с остервенением, совершайте действия по достижению какой-то вашей цели с этим остервенением. Можно шлёпать сына (как вы написали), а можно с той же энергией втирать антицеллюлитный крем в бёдра, или вязать свитер, или учить англ. язык, или ваш вариант. С остервенением делать что-то полезное и созидательное, а не разрушать.

ПСИХОТЕРАПИЯ - ЭТО СЕКТА?

почему - кто-то что-то должен менять? мы ведь не знаем, КАК живут сами спецы... почему - мы должны менять что-то, потому что - так сказал психолог?

А кто вам сказал, что вы ДОЛЖНЫ что-то менять? К психологам обращаются по своей воле и именно те, кто ХОЧЕТ и ГОТОВ что-то менять. 

Насчёт, "как живут сами спецы" - мудрое замечание! Вот и обращайте на это внимание, выбирая к кому обратиться. Глупо идти за счастьем к несчастному, за здоровьем к больному, за успехом к неудачнику. 

А, в целом, это равно возмущению: "почему я должен вырезать аппендицит/удалять зуб только потому, что это сказал хирург/стоматолог?! Ведь неизвестно, что у него самого "там" делается." )))

Вы ничего не должны. Но, сам факт создания вами этой темы побуждает спросить: Дженни, кто тот внутренний "погонщик", что вас так достал уже? И, в чём вы САМА СЕБЕ крупно задолжали? 

Ваш внутренний Родитель, видимо, уже давно "выбешивает" вашу Взрослую часть, требуя изменить какую-то ситуацию жизни, которая давным-давно "стоит на месте". Ваш Взрослый, что с ним - непонятно, но ваш внутренний Ребёнок против, капризничает и бунтует. Тогда, вы переносите образ своего внутреннего "выбешивателя" наружу - на психологов (теперь они те, кто вас достает!) и высказываете им своё "фэ".

По ходу, ещё попытались затеять игру "Ну-ка, подеритесь!" 

Энергию внимания вы здесь собрали - хоть это вас временно порадует ;)) 

ЕСТЬ ЛИ ПОНЯТИЕ МУЖЧИНА "ЗАЖРАЛСЯ"?

Есть такое понятие - "развратить" мужчину своим отношением и поступками. Это значит, поменяться с ним ролями, занять активную мужскую позицию в отношениях, поощрять в нём его внутреннего Ребёнка в ущерб его Взрослому, и взращивать в мужчине его Аниму - его внутреннюю женщину, в ущерб его мужскому началу. Для нормального мужчины - это риск исчезнуть, перестать быть. Возможно, поэтому он и отправился на сайт знакомств: восстановить свой "высыхающий" поток Ян-ской энергии, солнечной, мужской, активной. 

Мужчина - это завоеватель, покоритель, охотник. Тот, кто, преодолевая препятствия и вызовы жизни, растёт над собой и своими слабостями. Почему мужчины не любят удобных? Потому что, с ними они не развиваются, не реализуют себя, а деградируют, не реализуют свой потенциал. 

Очень сложно для самого себя быть вдохновителем. Поэтому, мужчине нужна Муза, та, кто не поднесёт себя на блюдечке, а даст "волшебный пендель" и покажет высоту, которую надо достичь. И даст на это энергию в виде доверия и веры в его силы. И достигнув эту высоту, мужчина будет больше и сам себя уважать, и испытывать восхищение той, ради которой он вообще туда подался. 

Как мужчина понимает, что он любит эту женщину, что она для него значима и ценна? По какому признаку? По тому, скольким он ради неё пожертвовал, сколько всего вытерпел и преодолел, чтобы быть с ней, сколько усилий приложил для этого. 

Вам нужно развивать в себе Инь-скую энергию, позволять себе быть Женщиной - пассивной, принимающей, доверяющей, направляющей и сохраняющей добытое, творческой и украшающей себя и своё пространство. Быть энергией, но не исполнителем!

И, конечно же, вам полезно понять: почему вы выбрали именно такого мужчину? Какое ваше бессознательное, глубинное убеждение о себе (или о мужчинах) он должен был подтвердить? Ведь, вы могли привлечь в свою реальность и полюбить того, кто бы о вас по-настоящему заботился, но "притянули", почему-то, именно такой вариант. Для чего вашей душе это было нужно? В этом стоит в первую очередь разобраться!

ПОМОГИТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО СО МНОЙ?

 когда я рассматриваю свою ситуацию, что-то постоянно ускользает из внимания

Самостоятельно увидеть истинные причины своих проблем действительно сложно. Потому что, обычно, мы добровольно не идём туда, где страшно/больно, мы на это предпочитаем не смотреть, не осознавать это. И возникают такие эффекты как "избирательная слепота" и "белые пятна" или "пробелы" в самоосознании. 

Объясню через такую метафору. Представьте зелёное стёклышко, через которое вы смотрите на мир, на ситуации, и на себя самого (оно окрасилось в результате некоего негативного опыта/травмы в зелёный цвет). Какие цвета вы будете через него видеть? По сути, все - кроме зелёного! 

Это и есть зона "слепоты", т.е. то, что вам в самом себе сложно увидеть. И, кстати, другие "цвета": красный, жёлтый и т.д. вы тоже будете видеть не такими, какие они есть на самом деле. 

Для выявления таких "стёклышек на глазах" и появились на свет психологи :) Это "зеркала", которые вам могут отразить ваши "пробелы".

Много лет уже бьюсь над своими проблемами и нет результатов. Почему так происходит?

Вероятно, потому, что вы, вместо того, чтобы по-настоящему идти в Решение, занимаетесь "битвой с проблемами". Так вы создаёте иллюзию того, что стараетесь решить проблему. 

Эта иллюзия "смотри как я стараюсь" 

1. избавляет вас от чувства вины, которое однозначно терзало бы вас в том, случае если бы вы в открытую отказывались решать проблему. 

2. и помогает отсрочить, отложить по-настоящему нужный (и очень страшный для вас) Шаг для решения проблемы.

Поэтому, мудрый терапевт Берт Хеллингер говорит: "легче страдать, чем решать". 

Пробовал следовать советам других людей, но каждый раз, когда я получаю совет, я сразу вижу, что он не может подойти мне. Каждый раз!

О, я вас так понимаю! Ведь, вы каждый совет пропускаете/оцениваете сквозь фильтры всё тех же ментальных построений (способов мышления), которые вас и привели к проблеме и стабилизируют в ней! Очнитесь, милый a13x. 

На самом деле, я несколько лет потратил на выполнение советов и сделал многое из того, на что мне показали, но, опять же, это очень мало приблизило меня собственно к решению проблем.

Опять же, похоже, что вы делали ВСЁ, КРОМЕ того, что действительно нужно сделать в вашем случае. И действия подсознательно выбирали "безопасные для вашей проблемы" :)

Но, я могу и ошибаться не зная всех тонкостей ваших забот.

******************************