Ребенок. Воспитание любовью.

    Р.Кэмпбелл вводит понятия, необходимые для детей всех возрастов.

1).Фундамент: ребёнку  необходима любовь без всяких условий.

В этом смысле важно осознавать свои ожидания. 

Например, если вы стремитесь к его раннему развитию, развешивая по квартире слоги, покупаете всяческие материалы для лепки, " призываете" дочь играть в куклы и пр. 

А малыш не оправдывает Ваши желания. 

Тут легко разочароваться и начать раздражаться или даже злиться...

Вот и прощай безусловная любовь...

 «Мы можем быть уверены, что ребенок послушен и дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит безусловная любовь. Без этого невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием»

«Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение»

«Большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью». Какая грустная цитата, неправда ли? А ведь это так.

Ребёнок - он как зеркало; сам не умеет продуцировать любовь, он может её только отражать. Это влюбившийся зрелый мужчина будет стараться завоевать Ваше сердце…Ребенок не умеет.Если детей одаривают любовью, то они возвращают её.

Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Как много запросов к психологу о низкой самооценке уже от взрослых…

 Кемпбел определяет это условной родительской любовью. Если любовь выражается только тогда, когда ребёнок не описал штаны или получил хорошую оценку (понятно, что я утрирую разбег), то ребеночка это сделает неуверенным, пошатнёт веру в себя.

«Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение»

Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность.

Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Отсутствие безусловной любви приводит к тому, что ребенок отчаянно станет вызывать к себе внимание даже неподобающим поведением.

Дети могут рыдать в детском саду, толкать других ребят, швыряться макаронами в столовой. Они могут стать «липучками» и не давать Вам делать ничего по дому. Орать под ухо, портить вещи, список можно продолжать. Это происходит, не смотря на то, что Вы всячески даете понять, как Вам это не нравится, наказываете и в бессилии опускаете руки, потому что ничего не помогает.

 2)Эмоциональный резервуар 

У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар.

Это эмоциональные потребности (забота, ласка, внимание, утешения и пр), и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д,), определяет как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости.

Так же определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый.

Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.

 Эмоциональный резервуар детей может иссякнуть, когда у нас аврал на работе, когда случился переезд; при затяжном семейном конфликте. 

Кажется, ничего страшного, это временно. Но за это " временно" с ребёнком может что- то произойти.

Когда эмоциональный резервуар опустошен, всем своим поведением в большой тревоге ребенок отчаянно кричит: "Вы любите меня?"

Тревожный ребенок, эмоциональный резервуар которого полон, спокойно и прямо подойдет к учителю, без колебаний посмотрит на него открытым и ясным взором и скажет то, что у него на уме, например: "Можно мне листок бумаги?".

Эмоционально обездоленному ребенку труднее обратиться хоть к взрослому, хоть к сверстнику даже с такой пустяковой просьбой.

Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребёнка, не укрепив, прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный резервуар.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна.

1. Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза.

Остановитесь! Если это ещё малыш, то опуститесь до уровня его глазок. 

Если почти догнал Вас в росте, тоже смотрите в глаза.

Смотрите молча, с вниманием, интересом и любовью.

Смотрите, спрашивая об оценках в школе.

К сожалению, мы "выразительно" смотрим в глаза лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр.

Это катастрофическая ошибка.

Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания для детей.

Взгляд- это мощное оружие. Злые, презрительные, насмешливые глаза взрослого, устремленного на ребенка, могут оставить след во взрослой жизни в виде невротической вины, неприятия себя и прочих саморазрушающих вещей. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

 2. Физический контакт.

 «Я вовсе не имею в виду обязательно целоваться, обниматься и пр. Я просто имею в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т. п».

 Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали.

«Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, то девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это - одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках США мальчиков в 5-6 раз больше чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз) возрастает у подростков».

Вырастая, мальчишки уже не вызывают в нас внутреннего умиления и желания приласкать их. Многих людей 7-8-летний мальчишка своей буйной энергией и живостью раздражает, утомляет, действует на нервы, кажется несносным.

Для того чтобы дать ребенку то, что ему необходимо в эмоциональном плане, мы должны признать в себе эти чувства, преодолеть их и стремиться к внутреннему душевному росту и совершенствованию, чтобы как можно лучше выполнять свои обязанности родителей.

 «При этом для девочек физический контакт (особенно внешние проявления нежности) становится с годами важнее и достигает пика в возрасте 11 лет. У меня сердце сжимается, когда я вижу одиннадцатилетнюю девочку, которая не получает необходимого ей, как воздух, полноценного эмоционального питания. Это ведь критически важный возраст!»

 3. Пристальное внимание.

Это внимание полностью отданное детям. Сложный пункт. Но важный. Хотя бы на 20-30 минут в день просвещать своё время полностью ребёнку. Отложив телефон, не заглядывая в компьютер, не смотря одним глазом в телевизор или делая гимнастику-:)

Только родитель абсолютно свободный от всего, желательно настроенный на активное слушание ребёнка, и сам ребёнок.

 Внимательно и сосредоточенно слушать ребенка надо уметь!Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним.

Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. 

Ребенку надо дать возможность почувствовать, что он единственный в своем роде. Пристальное внимание!!! Он особенный!

 Не получая пристального внимания ребенок испытывает беспокойство, потому что он чувствует, что все на свете важнее, чем он.

Кэмпбелл предлагает своё косвенное  пристальное внимание, как пример: флаг с эмблемой каждого члена семьи. И поднимать в честь победы (учебной, спортивной), дня рождения, поступления куда- то и т п.

 Если статью читает взрослый у которого уже несколько потерян детско- родительский контакт и ребёнок не готов к общению, потому что Вы вдруг наконец- о- чудо- отбросили свои дела.

В этой связи есть несколько советов, когда лучше проявлять так называемое " пристальное внимание":

"Первый период восприимчивости, который я хотел бы отметить, - это когда ребенок смеется от души над чем-то. Например, ребенок смотрит телевизор и от души хохочет над смешной сценой. Тут родители имеют возможность, разделяя его веселье и обсуждая комические подробности, ласково смотреть ему в глаза, прикасаться к нему с нежностью и полностью сосредоточить свое внимание на нем. Но делать это надо вовремя, так как оборона сопротивляющегося ребенка ослабевает ненадолго.

Второй период восприимчивости - это когда ребенок совершил нечто такое, чем он справедливо и по-настоящему гордится. Это не может быть просто какой-то пустяк. Он должен чувствовать, что то, что он сделал, всерьез здорово! Хваля его (и за дело!), родители могут с гордостью посмотреть ему в глаза, одобрительно похлопать по плечу (и уделить ему пристальное внимание, если будет подходящий момент). И опять мы должны быть осторожны и не перестараться, быстро "включиться" и "выключиться".

Третий период восприимчивости - это когда ребенок не здоров физически. Ребенок может быть болен или ударился, и его восприимчивость в это время не совсем предсказуема. Иногда болезнь или боль могут усилить его способность воспринимать привязанность и нежность, иногда, наоборот, он может еще глубже спрятаться в свою раковину, как улитка. Мы, родители, должны быть постоянно начеку, чтобы воспользоваться тем преимуществом, которое дает нам эта возможность и проявить любовь к ребенку, когда он болен или страдает. Ребенок никогда не забудет эти драгоценные специфические минуты душевной близости.

Четвертый период восприимчивости наступает тогда, когда ребенок травмирован эмоционально. Это часто случается, когда возникает конфликт со сверстниками, и они берут над ним верх, скорей всего несправедливо. В такой момент эмоциональных страданий многие сопротивляющиеся дети способны принимать проявления нашей любви.

Пятый период восприимчивости в большой степени зависит от предыдущего опыта общения с этим конкретным ребенком.

Например, один ребенок может быть более открытым во время длительных прогулок с родителями, когда на пути встречается столько интересного, о чем можно поговорить и поделиться впечатлениями. В это время ребенок более восприимчив к проявлению любви со стороны родителей.

Для другого ребенка - самое приятное время общения перед сном, когда родители читают, разговаривают или молятся вместе. Естественно, что в это время ребенок более настроен на нашу любовь. Вот почему так важно ежедневно выкраивать хоть несколько минут для открытого, приятного и теплого общения наедине с ребенком, особенно с сопротивляющимся. Время перед сном - ценный вклад в хорошие эмоциональные отношения в настоящем и еще большее укрепление их в будущем».

4. Дисциплина.

Плохое поведение ребенка нельзя прощать, но если на него реагировать неправильно, т. е. слишком резко или слишком мягко, спустя рукава, то нас и наших детей ждут в будущем неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но первый шаг - это не наказание. К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере. Куда как лучше справляться с плохим поведением положительными средствами, особенно при помощи искренней любви и привязанности, чем наказывать ребенка, особенно применять физические наказания.

Итак, первый шаг в любой неблагополучной ситуации состоит в том, чтобы убедиться, удовлетворены ли эмоциональные потребности ребенка. Прежде чем заботливые родители примут какие-либо другие меры, эмоциональный резервуар ребенка должен быть наполнен.

Худший враг- бесконтрольные взрывы эмоций  , особенно родительского гнева.

Если ребёнок уже испытывает чувство стыда за проступок, то наказание, тем более физическое неприемлемо.Это только заглушит голос его совести.

Родитель должен уметь прощать и научить этому ребенка. Тогда возможно уберечь его от неисчислимых сложностей, связанных с отягощенностью чувством вины, научить его, как справляться с этим, как прощать самому и как получать прощение от других, т. е. чувствовать себя прощенным. И мы можем это сделать, прощая его от души, когда ребенок искренне сожалеет о случившемся.

Маленьких детей часто наказывают, не соизмеряя с возрастом поставленные перед ним задачи.

 Родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.

 Классический пример: вы просите 4-летнего ребенка собрать свои вещи. Если ему надо поднять 2-3 вещи, он справится, если больше - просьба ему не по силам. Родители часто ошибочно считают, что подобное ему по силам, и сердятся, когда ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь.

 Еще важно сказать, что надо знать о ребенке, это как работает его память. Дети больше склонны к эмоциональности, чем к когнитивности. Следовательно, они гораздо ярче помнят чувства, чем факты. Ребенок может вспомнить, что он чувствовал в такую-то минуту куда легче, чем подробности того, что происходило.

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Новый завет. Первое послание к Коринфянам, 13:4-7)