Такие маленькие взрослые дети

В этой статье я хотела бы рассказать о детях, которые слишком рано повзрослели, но так и не выросли, детства не хватило, не наигрались, не насытились любовью и поддержкой. 
Этим детям пришлось повзрослеть по разным причинам, суть у которых одна – не было рядом надежного взрослого, не было опоры. В итоге пришлось самому вставать на ноги.

Какая же тут опора, когда папа непредсказуемо пьяный? Или мама, не способная взять на себя ответственность в принятии решений? Или вечно уставшие родители, у которых нет сил на ребенка? Или родители, которые поручают своему старшему 5-летнему ребенку следить за младшим и ругают, когда тот не справляется с обязанностями родителя. 

И, в общем, не так важно, какими они были. Важно то, что ребенок не чувствовал опоры, не был уверен, все время ожидал чего-то неизвестного, непредсказуемого. А значит, небезопасного. В этом много тревоги и страха и ощущения своей беспомощности, все это в детском возрасте в одиночество просто невозможно вынести. 
И тогда ребенок выучивается предугадывать действия родителей, учится контролировать их действия, иначе ему просто не выжить. «Если я себя буду вести определенным образом, папа не будет пить». Эта «иллюзия контроля над старшими» помогает справляться с отчаянием, с ощущением своей беспомощности, со страхом быть покинутым. Когда отношения в семье рушатся на глазах ребенка, когда система кране не стабильна, это ощущение «я смогу повлиять на них и все исправить» дает малышу надежду. 

Такой способ защиты от нестабильности помогает выжить в детстве. 

Но вот ребенок вырастает. Как правило, вырастает он с очень высоким уровнем ответственности и одновременно тревожности. Такой человек производит впечатление очень развитого, не по годам зрелого человека. А что если приглядеться? Не увидим ли мы в этом «взрослом» того самого беспомощного и беззащитного малыша, тревожного, отчаявшегося, пытающегося «спасти весь мир»? 

А куда же делось детство? Что вообще делают в этом самом детстве? Обычно дети в детстве играют в игры. А этот ребенок занимался тем, что учился предугадывать поведение взрослых – у него были свои игры.
Поэтому теперь, когда он вырос, он может очень хорошо разбираться в людях, он учился этому с самого детства, но что он знает о себе? О собственных чувствах? Что он знает о своих желаниях? – очень мало.
Для него они всегда были спрятаны. «Какая разница, чего я хочу. Я точно знаю, чего НЕ хочу. Не хочу, чтобы мама с папой ругались, поэтому мне надо сейчас делать вот это».
Кстати, нередко такие дети страдают психосоматическими заболеваниями.
Чтобы отвлечь родителей от их споров и привлечь их внимание к себе.
«Если я заболею, мама с папой не будут ругаться, а будут любить меня». 

Но каково будет разочарование ребенка, когда родители снова и снова начинают ругаться, а ведь он так много делал, он старался, пытался спасти!

Поскольку в детском возрасте невозможно понять, что изменять своих родителей, контролировать их, становиться для них родителем – непосильная задача, все «неудачи» ребенок будет принимать на свой счет. «Я не справился. Я плохо старался. Я допустил ошибку».
С этим чувством и вырастает ребенок. Он снова пытается «всех спасти» и снова терпит неудачи, в этом очень много боли, отчаяния и чувства вины. «Я недостаточно хорош». От этого очень много усталости. Конечно, ведь это такая непосильная ноша. 

С какими еще трудностями в жизни придется столкнуться рано повзрослевшим детям? 

Бессознательно их всегда будет притягивать то, к чему они привыкли. В детстве у них и так было много неопределенности, поэтому во взрослой жизни такой человек будет избегать незнакомых ситуаций. Нередко этим объясняется то, что дети алкоголиков, выбирают в партнеры таких же зависимых личностей. Здоровые отношения для них – новый опыт, незнакомый, а значит, опасный – как в детстве. 

Также такие дети не изучили себя в детстве. Им будет сложно это делать и во взрослой жизни. Они очень хорошо научились контролировать других, понимать и заботиться о других, но не о себе. Это тоже будет мешать при построении взрослых отношений. Скорее всего, это будут либо отношения с тотальным контролем, либо напротив, полностью инфантильные отношения, где весь груз ответственности будет предоставлен партнеру. 

На самом деле, последствия раннего взросления, можно перечислять еще очень долго – важно одно: жить с ними очень тяжело. 

Работа с этими последствиями – очень длительный и глубокий процесс. Далеко не сразу человек будет способен вернуться к своему «усыпленному» ребенку. Далеко не сразу получится его разбудить и пережить все те чувства, которые было невозможно пережить в детстве одному. Отчаяние, горе, страх, паника, ужас, безысходность, боль, гнев, беспомощность – все это очень сильные чувства. 

И только когда человек по-настоящему проживет все эти чувства заново, только когда он «разрешит» себе их прочувствовать, выплакать, высказать, только тогда наступает освобождение и возможность найти себя.
Познать себя и свои чувства по-настоящему. Принять, наконец, то, что «я не могу быть родителем для своих родителей, я не могу их контролировать, это не моя задача, это непосильная задача» и что я, правда, могу и любить и злиться одновременно.
Выделить свое место в отношениях и свою ответственность. За себя и за свою жизнь.