Как трудно быть близкими... Почему?

«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга и не прячутся друг от друга... это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен... Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать, что прятать нечего, и сказать можно все, и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает, - они начинают сливаться воедино»

Ошо. «Близость: Доверие к себе и другому»

Трудно представить более значимое переживание в нашей жизни, чем чувство близости. Для большинства людей отношения подлинной близости приносят радость, счастье, энергию и ощущение полноты жизни. И ничто так не отнимает у человека силы, а зачастую и здоровье, как травмы и потери в близких отношениях. Е. Калитиевская пишет: «Иногда хочется представлять себе близость как точку абсолютной ценности, которую хочется зафиксировать. Однако, все, что мы проживаем, является процессом построения этого переживания всегда вместе с кем-то, кто также проживает свой опыт.  И,  даже если мы пользуемся одними и теми же понятиями, в двух феноменологических космических пространствах они звучат по-разному и организуют разный опыт. Феноменология близости и травмы близости всегда есть опыт Я-Ты отношений, опыт безнадежности и печали, поскольку  Ты другого человека бесконечно и непостижимо.  Я  и Ты - это не структуры, а процессы» (1).

Что же зависит от нас? Что значит - быть близкими? И что мы можем сделать, чтобы нежная птица близости оставалась в саду нашей жизни? Попробуем посмотреть на это с разных сторон.

Одной из важнейших особенностей переживания близости является тот неоспоримый факт, что каждый человек хочет - и одновременно - боится близости! Попробуем разобраться в сущности этого противоречия. Слово «близость», интимность, происходит от латинского корня intimum, что означает внутреннее, глубочайшее внутреннее ядро. Быть близким – это значит позволить другому увидеть тебя таким, как ты видишь себя – позволить другому увидеть тебя изнутри, пригласить кого-то в глубочайшее ядро твоего существа. Люди в большинстве своём не готовы и недостаточно храбры, чтобы открыться, чтобы показать свой внутренний мир во всей его сложности и уязвимости.

«Каждый боится близости – утверждает Ошо, – другое дело, осознаете вы это или нет. Близость означает: полностью показать себя незнакомцу – а все мы незнакомцы; никто никого не знает. Мы незнакомцы даже для самих себя, потому что не знаем, кто мы такие» (2:71).

Нам необходимо отбросить все привычные защиты, лишь тогда возможна близость. И страшно то, что если мы отбросим все защиты, все маски, кто знает, что с нами сделает другой человек? Поэтому все мы прячемся за тысячей и одной вещью, и не только от других, но и от самих себя, потому что нас воспитали с тысячью страхов, со всевозможными подавлениями, ограничениями, табу. И страх приближения состоит в том, что «незнакомость» не исчезает никогда, – безопаснее кажется поддерживать некоторое расстояние, некоторую защиту, потому что кто-то может воспользоваться нашими слабостями, нашей хрупкостью и уязвимостью.

И, тем не менее, каждый человек хочет близости. Ошо говорит об этом так: «Каждый хочет близости, потому что иначе ты одинок во Вселенной – без друга, без любимого, без кого-то, кому ты можешь доверять, без кого-то, кому ты можешь открыть все свои раны. А раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более ты их прячешь, тем они становятся опаснее» (2:49).

         Мы хотим, чтобы другой человек был нам близким, чтобы он отбросил все привычные защиты, стал уязвимым, открыл все свои раны, отбросил все маски и ложную личность, и предстал психологически обнаженным, таким, какой он есть. С другой стороны, боясь близости, мы не отбрасываем свои арсеналы защиты. Это именно тот парадокс, который и создаёт основной конфликт между друзьями, детьми и родителями, между родственниками,  влюбленными: никто не хочет отбросить свои любимые защиты, и никто не хочет остаться в полной открытости и искренности. А всем нужна близость.

И, тем не менее, связь между людьми может быть достаточно сильной. Она может выдержать искренность и полную открытость. «Тогда это очень, очень красиво, – говорит Ошо. Если ты не можешь быть настоящим с человеком, которого любишь, с кем тогда ты будешь настоящим? Где? Если ты не можешь быть настоящим с человеком, который, как ты думаешь, любит тебя – если ты боишься даже с ним открыть истину и быть совершенно духовно обнаженным, если даже с ним ты прячешься – где тогда ты найдешь место и пространство, чтобы быть совершенно свободным?» (3:138).

И мы обнаруживаем наряду с искренностью, с предельной открытостью, с «духовной обнаженностью» – ещё одно из важнейших экзистенциальных измерений подлинной близости – возможность оставаться свободным в близких отношениях.

Именно в этом - смысл любви как высшего проявления близости. По крайней мере, в присутствии одного человека мы можем быть совершенно открытыми. Мы позволяем себе ту свободу, которую не позволяем ни с кем другим. Мы знаем, что нас любят, поэтому  поймут. Мы знаем, что любимы, поэтому страхи исчезают. Мы позволяем себе открыть все двери, мы приглашаем другого войти в наш мир. Мы можем всем своим существом начать участвовать в существе другого. «Любовь – это соучастие, – говорит Ошо, поэтому, по крайней мере с любимыми, не будь ненастоящим. Мало-помалу ты узнаешь, что быть настоящим так красиво, что будешь готов потерять ради этого все. Тогда истина просто станет твоим образом жизни. Алфавит любви, доверия нужно выучить с теми, кто очень близок, потому что они поймут»(3:184).

Эрих Фромм отмечает, что есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, это зрелая любовь – полная близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность (4). Зрелая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и – одновременно – в независимости.

Красота, созвучная с красотой мироздания – вот ещё одно из экзистенциальных измерений подлинной, истинной, глубочайшей близости. «Любовь – это состояние сознания, когда ты радостен, когда в твоем существе есть танец», - говорит Ошо (3:96).

Удивительно сказал об этом четырехлетний  ребёнок: "Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал".

Другие важнейшие «лики близости» – диалектика связанности и свободы в близости, диалектика зрелой любви и отношений зависимости, диалектика позитивного переживания одиночества и радости от приближения к другому. «Человек должен быть способен оставаться один, – говорит Ошо, – совершенно один, и все же безмерно блаженным. Тогда ты можешь любить. Тогда ты любишь больше не из потребности; тогда ты делишься, это больше не недостаточность. Ты не станешь зависимым от людей, которых любишь. Ты будешь делиться – и делиться красиво»(3:212).

Зависимость в близких отношениях формируется в раннем детстве, когда нас отвергают, или есть  угроза подобного отвержения в тот период, когда у нас еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности. В этом случае угроза разрыва со значимым взрослым воспринимается как витальная катастрофа. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения. Это либо «прилипающее, угодливое» поведение, которое собственно и называют зависимым, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, либо отчужденное, настороженное с оттенком враждебности поведение, которое называют контрзависимым, направленное на удерживание партнера на расстоянии от себя, этакая демонстративная «непривязанность» к людям.

Ещё один важнейший аспект отношений подлинной близости и любви – постоянный риск! Если люди позволяют себе быть настоящими, никто не знает, смогут ли эти отношения выдержать правду, откровенность, подлинность, окажутся ли эти отношения достаточно крепкими, чтобы выдержать несогласия и нестыковки. И поскольку риск есть, большинство людей тратят очень много сил на создание красивых "витрин" и защитных фасадов. Они говорят вещи, которые, как они считают, нужно говорить, они делают вещи, которые, по их разумению, нужно делать. И тогда любовь становится не свободным танцем, а вынужденным "отдаванием долга".

Несмотря на то, что этот риск реален, и ничего нельзя гарантировать, рисковать стоит. Самое большее – отношения могут порваться. Но лучше расстаться и быть настоящими, чем оставаться ненастоящими вместе, потому что это никогда не принесет удовлетворения и полноты проживания жизни.

Чтобы случилось чудо подлинной близости, необходимо рискнуть быть настоящим. И опасность здесь в том, что отношения могут быть недостаточно крепкими, и они могут не выдержать. Истина может оказаться слишком трудной, невыносимой. Но тогда эти отношения ничего не стоят. Это испытание нужно пройти. В противном случае человек обречен оставаться неудовлетворенным. В отношениях могут происходить разные события, но себя невозможно обмануть Либо риск подлинности, и в результате - глубочайшее удовлетворение от близости и доверия, даже если обсуждаются трудные, конфликтные вещи. Либо имитация "правильности"  - и переживание дистанции, неискренности, неподлинности. "ненастоящести" происходящего.

Важно понимать, что время, которое люди тратят на создание и поддержание  ложной личности, просто тратится впустую. Это время  больше никогда не вернется. Те же мгновения могли быть реальными, подлинными. В эти мгновения в отношениях может рождаться что-то уникальное и неповторимое, свободное и прекрасное. Поэтому важно рисковать, быть подлинным и уязвимым, открытым и настоящим в близких отношениях.

Понятно, что риск в отношениях близости порождает ещё одну проблему – проблему лжи. Ум подсказывает людям продолжать охранять другого и себя от рискованной правды. Большинство людей не могут обходиться без лжи в отношениях близости, это создаёт им иллюзию безопасности. «Истина опасна, – говорит Ошо. Ложь очень сладка, но нереальна. Вкусно! Ты продолжаешь говорить милый вздор своему любимому, и он продолжает шептать тебе на ухо сладкий – но – вздор. А тем временем жизнь продолжает выскальзывать у тебя из рук, и каждый подходит все ближе и ближе к смерти» (3:211). И это ещё одно из измерений, один из «ликов близости» – близость перед лицом конечности человеческого бытия, на фоне одного из «экзистенциальных принуждений» человеческого существования.. Люди рискуют быть близкими и любить друг друга, зная, что это рано или поздно завершится или прервется. И это требует смелости. А это, в свою очередь, порождает ещё одну проблему – проблему смысла, смысла самих отношений близости и всей жизни в целом

Мой человеческий и терапевтический опыт показывает, что для подавляющего большинства людей смыслообразующим ядром их жизни становятся именно близкие отношения со значимыми другими. Сложности и проблемы в этих отношениях накладывают отпечаток на все стороны человеческой жизни, и, в частности, приводят к различным вариантам невротического развития личности.

Ошо также ставит отношения любви (как предельной близости) в центр человеческого существования: «Жизнь – это паломничество, и пока не достигнута любовь, она остается паломничеством, никогда никуда не прибывая. Она продолжает двигаться по кругу, и никогда не приходит мгновение осуществленности, когда человек может сказать: "Я прибыл. Я стал тем, за чем пришел. Семя осуществлено в цветах". Любовь – это цель, жизнь – это путешествие. Путешествие без цели обязательно будет невротичным путешествием наугад... Именно это и есть невроз – когда энергия разваливается, не зная, куда идти, что делать, кем быть» (2:154).

По мысли Ошо, незнание, куда идти, незнание, что такое жизнь вообще, оставляет внутри зазор, рану, «черную дыру», и из нее будет возникать постоянный страх. Люди могут это скрывать, прятать, они могут этого никому не показывать, но они живут в страхе. Именно поэтому люди так боятся близости с кем-то – другой может увидеть, что у них внутри, если позволить ему слишком много близости (2). Так удивительным образом оказываются связанными вечные поиски человеком смысла своего существования и его способность к построению истинных, предельно близких и открытых отношений с другими людьми.

И снова мы обнаруживаем замечательную особенность отношений подлинной близости. Травмы и сложности в отношениях близости приносят людям многочисленные страдания, и в то же время, любовь как высшая, совершенная форма близости обладает чудодейственной, целительной силой.

Ошо говорит: «Любовь – это цель. И как только цель ясна, ты начинаешь растить внутреннее богатство. Рана исчезает и становится лотосом; рана трансформируется в лотос. Это чудо любви, волшебство любви. Любовь –величайшая в мире алхимическая сила. Те, кто знает, как ее использовать, могут достичь высочайшего пика, называемого Богом. Те, кто не знает, как ее использовать, останутся ползать в темных углах существования; они никогда не придут к освещенным солнцем вершинам жизни»(3:246).

Ещё один важнейший аспект подлинных отношений близости, на который обращает внимание Ошо – их глубочайшая интимность: «Жизнь возникает из внутреннего источника и распространяется в небо снаружи.Как семенам нужна темнота и уединение земли, точно также все отношения, которые глубоки и близки, остаются внутренними. Им нужно уединение, им нужно место, где существуют только двое. Тогда приходит мгновение, когда даже двое растворяются, и существует только одно» (2:144).

В близких человеческих отношениях абсолютно необходимо уединение. Есть свои причины для того, чтобы то, что происходит между близкими людьми, оставалось тайной. Публичность разрушительным образом действует на отношения близости и на качество эмоциональной жизни человека в целом. Этому можно найти немало драматичных примеров в жизненных историях и судьбах многих и многих «звезд», людей, ведущих публичный образ жизни.

Метафора темноты как знака интимности перекликается у Ошо с метафорой «укорененности» человека: «Я не говорю, что вы должны всегда двигаться в темноте. В свете есть своя собственная красота и собственные причины. Если семя остается в темноте навечно, и никогда не выйдет наружу, чтобы утром приветствовать солнце, оно будет мертвым. Оно должно идти в темноту, чтобы прорасти, набраться энергии, стать сильным, родиться заново, и тогда оно должно выйти наружу и лицом к лицу встретить мир, и свет, и бурю, и дожди. Оно должно принять вызов выйти наружу. Но этот вызов можно принять, только если ты глубоко укоренен внутри»(2:152).

Тема интимности в близости перекликается ещё с одним важнейшим аспектом феноменологии близости, без которого близость просто невозможна – с переживанием позитивной составляющей одиночества как предельной точки интимности – единения с самим собой, со своей собственной сущностью - уединения. Наиболее острое переживание чувства экзистенциального одиночества, т.е. чувства базовой отъединенности нашего индивидуального существования от окружающего мира, связано обычно с периодом физического умирания и моментами принятия решений. Переживание одиночества заключает как позитивные, так и негативные аспекты.  Позитивный аспект нашей отъединенности - это условие осознавания нашего места в мире и предпосылка всякого истинного философствования: именно в уединении человек достигает близости к существу всех вещей, к миру. Очевидно, что медитативность, способность быть спокойным и счастливым наедине с собой, возвращение к собственным истокам являются важнейшим условием построения подлинно близких отношений с другими людьми.

«Пока у тебя внутри нет ничего такого, что не зависит ни от чего внешнего, – говорит Ошо, – и просто остается твоим собственным, – мир, твое собственное пространство, где ты можешь закрыть глаза и двигаться, где ты можешь забыть, что что-то вообще существует, – ты будешь совершать самоубийство» (2:158).

И если человеку удаётся это движение вглубь себя, наблюдаются удивительные метаморфозы: «…ты будешь удивлен: ты терялся в толпе; теперь ты не потерян. Ты терялся в этих джунглях отношений, а теперь пришел домой. Тогда ты можешь снова вернуться в мир, но ты будешь совершенно другим человеком. …Ты будешь общаться, но не будешь зависеть; ты будешь любить, но твоя любовь не будет потребностью. Ты будешь любить, но не будешь владеть; ты будешь любить, но не будешь ревновать. А когда любовь лишена ревности, лишена чувства собственности, она божественна» (2:164).

И снова мы прикасаемся к причудливым ликам близости, к полярностям связанности и свободы в близости, зрелой любви и отношений зависимости, позитивного переживания одиночества и радости от приближения к другому.

Подведём итоги. Нам трудно быть близкими, поскольку близость – это процесс, в котором много риска и неопределённости, много боли и несовершенства. Его нельзя проконтролировать, сделать должным, подчинить морали. Близость –  это постоянные усилия, это творчество и поиск.  Близость – это процесс, который требует, прежде всего, движения к самим себе, к глубинам собственного Я, к самотождественности и укоренённости. Близость – это процесс, связанный со всеми экзистенциальными аспектами нашего бытия. И поэтому так дороги нам наши близкие, и так трудно даётся сам процесс построения подлинной близости.

 Литература

Калитеевская Е. Феноменология близости // сб. материалов Московского Гештальт Института «Гештальт 2007». – М., 2007.– С.63-70.

Ошо. Близость: Доверие к себе и другому. – СПб., 2006

Ошо. Любовь. Свобода. Одиночество. – СПб., 2005.

Фромм Э. Искусство любви. – М., 1995