8 мифов и 1 правда о близости в отношениях

Одна из тем в психологии, которая пронизывает все СМИ, и которая, кажется, превосходит почти все наши другие проблемы - это интимные, близкие отношения.

К сожалению, советы, которые представлены в журналах и телевизионных шоу, могут быть не совсем корректными. В одной журнальной статье говорится, что близость - это секс, а в другой говорится, что для близости не обязательно заниматься сексом. Трудно просеять весь этот противоречивый материал о том, как поддерживать свои отношения и найти в этом зерно истины.

Я предлагаю рассмотреть восемь наиболее распространенных мифов, которые сводятся к одной истине.

Миф 1: Чтобы иметь истинную близость, нужен секс.

Начнем с мифа, который связывает романтический секс с близостью. Вашим отношениям с партнером может не хватать близости по многим причинам. Вы можете быть слишком заняты работой, заботой о детях или других членах семьи или просто устали, поэтому секс не входит в ваши ежедневные или еженедельные планы. Или, может быть, ваше физиологическое состояние делает половой акт невозможным. Хотя эмоциональная близость связана с физической близостью, существует множество других способов физического выражения чувств по отношению к партнеру. Если вы не верите в это, подумайте об обратном—всегда ли секс предполагает близость? Конечно, нет. Поэтому сексуальная активность не является необходимым условием эмоциональной близости.

Миф 2: Вы должны отказаться от своих личных целей.

Люди часто приравнивают жертву к близости, но вы можете почувствовать себя ближе к партнеру, когда вы оба следуете за своими мечтами. Удовлетворенность своими отношениями возрастает, когда вы и ваш партнер чувствуете, что можете помочь друг другу получить от жизни то, что вы хотите. Это не самопожертвование, а твердая приверженность тому, что вы оба достигаете своих целей, которые могут сохранить ваши отношения жизненно важными с течением времени.

Миф 3: Вы должны делать все вместе со своим партнером.

Точно так как вам не нужно жертвовать своими личными целями, вам не нужно проводить с партнером 100% вашего свободного времени. В истинной близости, каждый партнер чувствует, что есть часть его или её, которая может развиваться и процветать независимо от отношений. Вы будете чувствовать себя наиболее близко с вашим партнером, когда вы уверены в своем собственном «я». Это означает дать себе время, необходимое для развития собственной личности. Будь то час или два в выходные, посвященные хобби, спорту или чтению, важно воспитывать ту часть себя, которая требует выражения.

Миф 4: Вы должны держать свой гнев и раздражение при себе

Хорошо известно, что избегание - одна из наихудших форм разрешения конфликтов в близких отношениях. Избегая проблемы, возникающие в близких отношениях , вы создаете барьеры, которые со временем становится все труднее преодолеть. Избегание ведет только к еще большему избеганию, и вскоре вы отдаляетесь друг от друга.

Миф 5: Лучше не ложиться спать злым на своего партнера.

Это распространенное предложение в разделах советов, но есть веские основания сомневаться в его обоснованности. В пылу спора, особенно поздно вечером, когда вы, вероятно, устали, вы можете обменяться с партнером словами, которые были необдуманными. Да, уклонение и избегание - не лучшее решение. Тем не менее, иногда лучше лечь спать в раздражении. Вы и ваш партнер можете быть в лучшем настроении утром, и тогда  вы можете спокойно обсудить свои разногласия за чашкой кофе.

Миф 6: личность вашего партнера вряд ли изменится.

Существует мнение о том, что личность «высечена в камне» к тому времени, когда вы достигаете совершеннолетия (если не раньше). Другие источники утверждают, что личность устанавливается при рождении или даже во время зачатия. Есть определенные параметры, которые влияют на личность людей в раннем возрасте, но последние данные о развитии взрослых показывают, что люди могут меняться. Вы, возможно, один из самых важных факторов, влияющих на развитие вашего партнера. Например, оказывая поддержку партнеру, который чувствует себя неуверенно, или помогая импульсивному партнеру стать более рассудительным, вы можете способствовать этому процессу развития. И, в то же время ваш партнер влияет на вас. Осознание того, насколько вы важны друг для друга, может быть одним из самых важных открытий, которые вы можете сделать.

Миф 7: если сейчас в отношениях плохо, со временем станет лучше.

Баланс близости также зависит от труда, который вы вкладываете в свои отношения. Исследования динамики долгосрочных отношений показывают, что хорошие отношения не возникают сами по себе по прошествии многих лет. Если сейчас в отношениях плохо, вам придется поработать, чтобы изменить их так, чтобы они удовлетворяли вас обоих.

Миф 8: Если у ваших родителей были плохие отношения, у вас будут такие же.

Дети разведенных родителей могут чувствовать определенную неизбежность в отношении своего будущего. Вы можете подумать, что вам не стоит принимать долгосрочные обязательства перед партнером из-за того, что произошло в вашей семье. Результаты исследования Минг Цуй и его коллег из Университета штата Флорида (2016) отметили множество факторов, способствующих развитию отношений у детей разведенных родителей. Они не выявили ни одного прямого пути, объединяющего то, насколько хорошо ваши родители ладили с качеством отношений, которые у вас есть как у взрослого.

А теперь.....Правда.

Отношения сложны — факт, о котором мне не нужно рассказывать. Поэтому истина довольно проста: нет единого, универсального рецепта для придания вашим отношениям близости. Поскольку близость развивается в вашей паре на протяжении всей вашей жизни, она отражает вашу личность и опыт, а также опыт вашего партнера. Как только вы развеете мифы, истинное направление ваших отношений станет намного яснее.