Как и почему мы избегаем близости в отношениях

Сейчас все чаще можно услышать от людей о том, что они чувствуют себя очень одинокими. А ведь в окружении всегда так много людей, есть семья, друзья, любимый человек. И все же присутствует ощущение, что мы сами по себе, словно находимся в какой-то недоступной скорлупе, так отдаляющей нас от окружающих. Как же получается, что та самая желанная близость в отношениях становится недоступной? Давайте попробуем разобраться.

Слепая влюбленность vs близости

Прежде всего следует обратить внимание на то, как именно мы сходимся с теми или иными людьми, готовы ли мы вообще к этому контакту, или на первый план больше выступают наши ожидания. Довольно часто мы живем в плену страха одиночества, и начинаем стремиться к чувству любви самому по себе без ориентации на конкретного человека. Личность нашего партнера уже будто бы выпадает из этого процесса. Нам не важно знать, кто рядом с нами, мы не видим его, готовы его допридумать, лишь бы он просто был. И по сути наши мысли и ожидания друг о друге мешают нам встретиться по-настоящему, из-за чего в отношениях возникает много проблем! Чтобы увидеть другого не из своего знания о нем, а из настоящего момента необходимо определенное понимание того, что находится внутри нас самих, какие чувства мы испытываем, как справляемся со своими страхами, незащищенностью, неудовлетворенными потребностями. Для этого очень важно замечать себя, какие ощущения и реакции рождаются внутри при контакте с другим человеком, где в теле они живут, какие ассоциации и образы они вызывают. Возможно, вы заметите в себе реакции, с которыми уже приходилось сталкиваться когда-то в детстве.

К сожалению, в нашей культуре «вечно занятых родителей» детей воспитывают таким образом, что у подавляющего большинства происходит что-то типа разрыва в отношениях со значимыми близкими, и формируется так называемая травма развития. Эта травма напоминает о себе всякий раз, как только люди пытаются создать действительно близкие отношения во взрослом возрасте. Почему это происходит? Ответ прост! Люди бессознательно стремятся к такому уровню близости, который бы позволил им безопасно завершить то, что не было завершено в их жизни раньше. Вот почему мы часто снова и снова бросаемся в травмирующие отношения. Мы все хотим дополучить ту долю заветной близости от "отвергающего родителя", переписать прошлую историю, но так, чтобы в этот раз не сделать себе больно, тем самым избегая глубины и полноты отношений. 

Здесь очень важно суметь увидеть свои привычные реакции и отделить прошлый опыт от чувств и ощущений, которые могут возникнуть с вами в ситуации здесь и сейчас. Попытаться увидеть себя и своего парнера в настоящем времени, открыться новому опыту без излишних ожиданий. Это довольно непросто, пока вы храните внутри свои детские обиды и страхи. В результате терапии вы можете переосмыслить ваши отношения с родителями, проработать свои границы, сформировав безопасное внутреннее пространство, получить опыт позитивного, близкого контакта с другим человеком (в роли которого выступает психолог) и тем самым открыть нескончаемые ресурсы для новых глубоких отношений.

Контроль и конкуренция vs близости

Другой важный момент избегания близости, на который следует обратить внимание, это попытки контролировать партнера всевозможными и не всегда очевидными способами. Когда не случается то, что, как мы надеялись, произойдет естественно и легко, в ход вступают различные игры и манипуляции для подкрепления надежды, что оно все-таки случится.

Это может выражаться в перемещении фокуса внимания с самого себя якобы на заботу о состоянии партнера или в игре «перевоспитай другого», когда один из партнеров берет на себя роль родителя, а другой при этом психологически регрессирует до состояния ребенка.

   Любые манипуляции мы используем тогда, когда, хотим удовлетворить какую-то свою потребность, не заявляя о ней прямо и открыто, превращая наше взаимодействие в поле игр. А любые игры, как известно, это попытка убежать от угрозы реального соприкосновения со своими глубокими страхами и внутренней неуверенностью. Каждый раз мы словно проваливаемся в то зависимое состояние в детстве, когда испытывали потребность в чем-то важном, но получили отказ или отвержение со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы имеем куда больше средств для решения проблем, но, к сожалению, об этом часто забываем, прибегая к различным манипуляциям. Игры исключают близость. В играх происходит борьба за власть, когда один человек желает подавить другого, имея превосходство над ним. 

Важно научиться прямо просить у своего партнера то, в чем мы испытываем потребность, не ожидая, что он прочтет наши мысли и «поймет, если любит по-настоящему». Вряд ли возможно решить проблемы в отношениях, переводя внимание со своих чувств и потребностей на окружающих, постоянно обвиняя или анализируя своего партнера. Мы можем в точности говорить лишь о том, что происходит с нами, а не с другими, с этим и стоит работать. 

Выстраивая близкие и глубокие отношения с партнером, важно помогать друг другу в заживлении душевных ран, любых травм, которые привносятся в это взаимодействие. Близость возможна лишь при искренне равном, уважительном взаимодействии. Это по сути кооперация друг с другом, рождающаяся из глубокого, взаимного чувства любви и доверия. 

 *Статья подготовлена по материалам интервью Дженей и Барри Уйанхолд.

Если понравилась статья,

Психотерапевтическая группа в Москве, направленная на развитие гармоничных отношений с партнером: https://www.psyoffice.ru/trainings/harmonic_relationship/