Отношения в близости

Большинство людей хотят отношений, я сейчас уже учитываю тот факт, что Вы восстановились после неудовлетворительных отношений. Неудовлетворительными я называю те, в которых Вы теряли энергию, и силы Вас покидали. Или Вас устраивают отношения, но как будто чего-то в них недостаёт.
Я сейчас буду говорить о таком моменте в жизни человека, в котором уже нет истощения, нет не устраивающих Вас отношений, а есть «Я» и пока никого или, может быть, лёгкое беспокойство про отсутствие рядом партнера. Речь пойдёт именно об этом беспокойстве как неопределенной (кто тяжело переносит состояние неопределенности, тот будет чувствовать мучение, смятение), не совсем ясной и четкой потребности. Это может звучать примерно следующим образом: «Чего-то хочу, даже точнее: кого-то хочу, но что именно от этого кого-то — не осознаю, не могу понять...».
Что делать и как обходиться с этой ситуацией?
1. Сначала честно, мужественно и открыто (для себя открыто) грустим. Отдаёмся грусти и печали. Не надо бояться, что этот процесс затянется. Качественное проживание печали — это двенадцать минут максимум!
2. Вы в любом случае живете не на обитаемом острове, обязательно в Вашем пространстве будет какой-то человек (будь то ближний Ваш круг общения или дальний), и здесь «Другой» обнаружит по Вашим невербальным признакам, что Вы печальны (не в настроении). В этот момент важно убрать все свои защиты, снимите латы и доспехи, доверьтесь, откройтесь (внимание!!!!! Здесь нужно именно внутреннее решение открыться), и пока Вы внутри себя приняли решение открыться, расслабиться телесно, тот «Другой» уже откроется перед Вами. И это называется близостью. И Вам важно здесь не закрыться. Вы обнаруживаете и свою уязвимость, и ранимость, и уязвимость, и ранимость «Другого». В этом месте Вы друг друга поддерживаете. Здесь Вы удовлетворяете потребность в близости и в поддержке. И когда вы оба обоюдно поддержаны, тогда и именно в этот момент Вы можете предложить «Другому» или «Другой» Вам свои ресурсы.
Пример: один партнёр плачет и признается другому, что у него нет денег, у него не получается заработать, все идёт не так, как надо, и другой в этот момент предлагает абсолютно безвозмездно деньги. И тот, который плакал, успокаивается, и внимание!!!! Не потому, что рад деньгам, а рад РАЗДЕЛЁННОСТИ другого своими ресурсами. Он может и не возьмёт деньги эти или возьмёт и не потратит. Здесь важно то, что «Другой» в этот момент близких отношений удовлетворил потребность именно в РАЗДЕЛЁННОСТИ.
И тот, кто печалился, расправляет плечи, ощущает целостность и легкость тела, просто потому, что разделили его потребность в РАЗДЕЛЕННОСТИ, идёт по жизни дальше и зарабатывает сам эти деньги (деньги – это как пример или метафора, это может быть абсолютно любой другой ресурс).
И это я называю здоровыми отношениями, здоровой привязанностью, близостью и разделённостью. Когда формируется эта ситуация в норме? В возрасте 3-4 лет. Во взрослом возрасте это можно достроить в психотерапии, в детском возрасте это можно развить Вам, уважаемые родители.