Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.

Из своей, местами не очень светлой, юности я вынесла пару увесистых установок об отношениях между полами.

Первая, сказанная сгоряча и поразившая меня до глубины души своей безысходностью, досталась мне от мамы. Однажды, уж не помню, к сожалению, по какому поводу, она сказала: «Все мужики козлы, начиная от твоего любимого папочки и заканчивая твоим будущим мужем!»

Вторая: «Ну, что с нее взять, все бабы – дуры!», с завидной регулярностью звучала из уст моего папы в отношении прекрасных женщин, отважно решивших освоить автовождение за Полярным кругом в начале 90х.

Здесь, хочу заметить, что папа мой был заядлым автомобилистом, объехавшим чуть ли не пол СССР за рулем и за всю свою жизнь, при более чем 40 годах стажа вождения, побывавшим всего в 2х авариях, не по своей вине.

Ну, да не буду сильно углубляться в историю своей семьи, ибо не ей я сегодня хочу поделиться.

Я хочу поделиться одной из теорий жизненного цикла развития семьи.

Для тех, кому интересно, поясняю, в чем связь.

Дело в том, что встречаясь и влюбляясь, начиная строить отношения, оба партнера, как мне кажется, начинают ревизию своего багажа, т.е. как бы проверяют, насколько работают или не работают их установки о противоположном поле, унаследованные из семьи, полученные из книг или от окружения. И эта ревизия может длиться всю жизнь, так как часть установок лежит на поверхности и ими партнеры соприкоснутся в самом начале отношений, а часть спрятана глубоко внутри и выйдет наружу лишь при определенных обстоятельствах.

Недавно на лекциях в институте, мы с группой рассуждали о том, чем можно помочь семейной паре, находящейся на грани развода и все же пришедшей на консультацию к психологу.

При желании каждый человек может работать с установками в ходе индивидуальной личной терапии, что сильно меняет качество жизни. Т.е. условно говоря, если проработать установку, что «все мужики козлы» или «все бабы дуры», можно, наконец, начать замечать в своей жизни все большее количество адекватных, нормальных, здоровых, приятных мужчин и женщин.

И, как один из вариантов, было предложено рассказать паре о стадиях развития семьи.

Действительно, подумала я, как часто, по разным причинам, мы забываем о том, что трудности во взаимоотношениях неизбежны. Как часто мы попадаем в ловушку перфекционизма: «еще чуть-чуть постараться и наступит гармония в семье, все будет идеально».

Ведь даже, когда нам кажется, что все идеально, важно помнить, что ключевое слово – «кажется».

Итак, один из взглядов на то, как же все происходит на самом деле:

(авторская интерперетация на основе классификации Добрякова В.И., доцента кафедры детской психиатрии и психотерапии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования)

1 стадия – добрачная или стадия «розовых очков». Это, совершенно точно, именно та стадия, когда партнер кажется идеальным, отношения волшебными, а жизнь прекрасной и удивительной. Но, оборотная сторона медали говорит о том, что реальность плохо осознается влюбленным человеком. А значит, есть много ожиданий и большая вероятность разочарования при встрече с действительностью.

2 стадия – конфронтация или «притирка». Это один из самых сложных, на мой взгляд, периодов во взаимоотношениях, когда пара начинает налаживать совместный быт. При столкновении двух человек, полных полезных и не очень представлений о том, как устроен мир и как должна быть устроена его/ее семья, конфликты неизбежны. Однако, это не отменяет радости от нахождения общих взглядов на какие-то вещи.

3 стадия – компромиссы или «свои правила». Если после первых двух стадий пара все еще остается вместе, значит, стороны пошли на уступки, договорившись гласно или негласно, о создании общих правил для своей семьи. И здесь, как я думаю, тоже может пригодиться поддержка специалиста, особенно тем, кто не очень хорошо умеет отстаивать свои границы или попросту договариваться, соблюдая свои интересы.

4 стадия – стадия зрелого супружества. Видимо, в качестве приза за успешное проведение переговоров или от усталости, в этой стадии пара обычно начинает ощущать себя единым целым, и вступает в самый стабильный период своих взаимоотношений. Правда, мне представляется одной из крайностей – большая вероятность возникновения созависимости, даже если ранее партнеры вполне здоровым образом определяли свои личные границы.

5 стадия – это экспериментирование с независимостью. Как вы знаете, деликатес остается деликатесом, только до тех пор, пока не становится чем-то привычным и легкодоступным. Также и в отношениях, хочется чего-то новенького или просто иного. Вот и начинают докучать вопросы типа: «Могу ли я?» и «А что если?».

И самое, на мой взгляд, грустное, что и этот период будет проживать любая пара, вне зависимости от того, наступил ли у партнеров «подходящий» кризисный возраст или же у партнеров уже не первый, а, возможно, просто (исходя из современных тенденций) поздний, брак.

6ю стадию я бы назвала «примирение через смирение», т.к. по моему мнению, именно так будут складываться отношения в семье, пережившей сильное охлаждение в отношениях друг к другу или даже измену. Это период, когда человек принимает и хорошее и плохое в своем партнере и в своей жизни, что не отменяет наличия крайностей, в виде рождения и гиперопеки поздних детей или, часто не признаваемой, общей разочарованности от того, как сложилась жизнь.

Итак, подведем итог.

Существуют различные названия стадий жизненного цикла семьи и кризисных периодов в отношениях. Думаю, нет смысла учить их наизусть. Также как и пытаться запомнить, сколько месяцев или лет они длятся, какова последовательность и, когда они начинаются.

Важно, на мой взгляд, помнить, что это естественные процессы. Как смена погоды или времен года. И у каждой пары будет по-своему, т.к. каждый человек приходит в отношения со своим багажом.

При этом существует один совершенно простой и удивительно действенный рецепт, способный облегчить совместную жизнь на любом этапе жизненного цикла семьи.

Это диалог, в ходе которого каждый партнер говорит о своих чувствах, используя так называемые «Я – высказывания».

Например: «Я чувствую то-то и то-то; меня радует, беспокоит, злит, волнует…; когда я вижу тебя, делающим то-то, мне кажется, что…».

Затем важно спросить: «А как оно у тебя?». Ведь партнеру не всегда понятно, что высказывание чувств и эмоций – это призыв к диалогу.

И, завершая свою статью, хочу вернуться к ее названию.

Действительно, все мужчины, когда-нибудь узнают о том, что думают женщины. Вопрос в том, поможет ли это знание восстановить пошатнувшийся мир в семье или ускорит процесс ее распада.

Мне кажется, это сильно зависит от того, как и когда заговорит женщина.