Верхушка айсберга или почему бессмысленно бороться с лишним весом

Автор статьи: Леонов Сергей

"ЗРИ В КОРЕНЬ"

 

Считается, что около 90% айсберга находится под водой и лишь 10% - над водой.

Если провести аналогию с проблемой лишнего веса, то можно сказать, что собственно сам лишний вес - это лишь верхушка айсберга. И если вы думаете, что это и есть весь айсберг, то рискуете потратить на борьбу с лишним весом многие годы своей жизни.

Потому что причины того, с чем вы будете бороться - будут оставаться "под водой".

Для наглядности это можно изобразить следующим образом -

Верхушка айсберга или почему бессмысленно бороться с лишним весом

 

Давайте попробуем разобраться, в чём тут соль.

 

БЕГ ПО КРУГУ

 

Лишний вес - это верхушка айсберга.

Это то, что человек видит невооружённым глазом каждый день.

Это висящие складки, это одежда, которая опять не налазит, это одышка, гипертония, презрительные взгляды или слова окружающих, это физические и психологические ограничения, с которыми человек, имеющий избыточный вес, может сталкиваться каждый день.

Сталкиваясь с лишним весом "лицом к лицу", почти любой человек начинает размышлять о том, почему это всё с ним случилось.

И чаще всего обнаруживает самые разные причины (каждый - свои): малоподвижный образ жизни, лень, переедание, отсутствие силы воли, наследственность и т.д. и т.п.

Несмотря на то, что все эти причины разные, их объединяет одно - все они не являются причинам лишнего веса.

Естественное желание, возникающее на определённом этапе почти у каждого такого человека - убрать "это всё"!

То есть, собственно, убрать это самый лишний вес.

Как это сделать?

Здесь на помощь приходит "великая и могучая" индустрия похудения.

Которая с помощью огромного разнообразия самых разных методов предлагает, в общем-то, одно: похудеть быстро, без собственных усилий и особо не думая.

 

 

И человек верит этого и вверяет себя и своё тело "похудательным экспертам".

Результат этих экспериментов над собой обычно один и тот же - вес снижается, потом наступает срыв, и сброшенные килограммы рано или поздно (но чаще всё-таки рано) возвращаются обратно.

И человек переходит к следующему, теперь уже "по-настоящему эффективному" новому способы похудения.

Круг замыкается. Проходят дни, недели, месяцы, года, а у некоторых "особо верующих" в быстрое-похудение-без-усилий - и целые десятилетия борьбы с лишним весом.

А воз и ныне там.

 

 

ПОГРУЖЕНИЕ

 

Если смотреть глубже, то можно обнаружить, что "проблемы лишнего веса" как таковой и нет.

Потому что лишний вес - это всего лишь симптом. А борьба с симптомом без устранения причин - дело довольно бессмысленное.

Например, если у вас заболела голова, вы выпили аспирин, и головная боль прошла, то значит ли это, что головная боль была следствием недостатка аспирина в крови?:-)

Скорее всего, нет. Она просто устранила симптом.

Симптомом чего же является лишний вес?

Если ответить стратегически - симптомом нарушений в системе отношений человека с едой, своим телом, другими людьми и самим собой.

Чтобы было понятно, давайте кратко рассмотрим каждый из этих типов отношений.

 

ОТНОШЕНИЯ С ЕДОЙ

 

Еда - это то, что нам необходимо уже в утробе матери.

Еда - это энергия, это удовольствие, это строительный материал для нашего тела.

Без еды взрослый человек может просуществовать не более месяца.

Поэтому вне зависимости от нашего веса, пола, возраста. цвета кожи, религии, принципов и убеждений - еда нужна нам всегда, каждый день, на протяжении всей нашей жизни.

Отношений с едой - это то, как мы отвечаем на естественные вопросы, возникающие в связи с такой важной ролью еды в нашей жизни.

Это такие вопросы, как:

- как я понимаю, что пора есть?

- чувствую ли я голод?

- могу ли я отличить истинный голод от ложного, когда едой хочется "заменить" какую-то другую потребность?

- как я отношусь к тому, что мне надо есть, чтобы жить?

- как я выбираю себе пищу?

- чувствую ли я ощущение сытости?

- считаю ли я нормальным получать удовольствие от еды?

- является ли моё питание для меня значимой потребностью или это то, что всегда пускается на самотёк?

И так далее.

И в зависимости от того, как человек отвечает на все эти вопросы, у него будут складываться определённые отношения с едой.

 

 

Давайте рассмотрим такой пример.

Предположим, вы находитесь на работе, время 11:30, а ваш обеденный перерыв в 13:00. Вы позавтракали в 8:00 кашей и бутербродом с сыром, и к 11:30 начинаете испытывать лёгкий голод. До этого момента всё управляется физиологией: в зависимости от того, что и когда вы поели, вы естественным образом в какой-то момент начинаете чувствовать важный физиологический сигнал - голод. 
А вот дальше возникает аспект отношения. Отношения с едой. Потому что дальше всё будет зависеть от того, как вы реагируете на этот самый сигнал голода.
Вариантов тут может быть много, но давайте предположим 2 полярных. Либо вы говорите себе что-то типа "О! Кажется, я уже проголодался. Надо бы сделать маленький перерыв и что-то перекусить". Либо вы говорите себе "Я снова начинаю хотеть есть. Надо потерпеть до обеда".
И в этом будет проявляться различие в отношениях с едой. В первом случае вы восприняли сигнал голода как что-то хорошее, естественное, и правильное. И поняли, как адекватно удовлетворить потребность в пище.
Во втором же случае вы восприняли голод, скорее всего, как что-то опасное, назойливое или несвоевременное. Отнеслись к этому негативно. И попытались подавить.
Если это разовый случай - конечно, никакого влияния на ваш вес это оказывать не будет.
Но если это типичное отношение, которое повторяется изо дня в день, то будьте готовы в прибавке в весе.
Почему? Потому что систематическое подавление чувства голода и своевременного получения пищи приводит к замедлению обмена веществ и включению механизма "запасания", когда организм стремиться часть съедаемой вами пищи отложить в "запас".

 

Таким образом, получается, что лишний вес будет лишь симптомом определённых отношений с едой.

И тогда надо разбираться с этими отношениями, а не с самим весом!

 

 

ОТНОШЕНИЯ С ТЕЛОМ

 

С другой стороны, у каждого из нас есть тело.

Тело это то, благодаря чему мы можем ощущать, что мы есть, что другие есть, что мир вокруг нас - есть.

И нам дано лишь одно тело на всю жизнь.

И это тело живёт по своим законам, о которых мы не всегда знаем и которые нам не всегда нравятся.

Тело любого человека неизбежно меняется, растёт, претерпевает гормональные перестройки, меняет свой вид, может болеть, уставать, нуждаться.

И ко всему этому, хотим мы того или нет, мы как-то относимся (осознанно или нет).

Поэтому отношения с телом - это то, как мы отвечаем на вопросы:

- нравится ли мне моё тело?

- что я чувствую, когда я вижу своё тело в зеркале?

- что я чувствую, когда моё тело видят другие?

- воспринимаю ли я своё тело как нечто живое и наделённое своим собственным разумом, или лишь как объект для моего воздействия или инструмент для достижения моих целей?

- верю ли я в том, что тело обладает потенциалом саморегуляции и самоисцеления, или считаю, что его нужно контролировать, корректировать, менять?

- как я проявляю заботу о своём теле?

- умею ли я слышать потребности своего тела и адекватно на них реагировать?

И многое-многое другое.

Ответы на эти вопросы и проясняют отношения человека со своим собственным телом. И это безусловно не может не влиять в итоге на вопрос веса.

 

 

Как это работает, видно на таком примере.

Предположим, в обеденный перерыв у себя на работе вы решили пойти в кафе пообедать. Придя в кафе, вы начали выбирать, чтобы вам поесть.
На этой стадии всё у всех происходит одинаково. Вы захотели есть, вы выбрали, где это можно сделать, вы пошли в кафе, вы стали выбирать, а что же вам съесть.
Но вот дальше всё будет зависеть от того, как там обстоят дела с вашими отношениями с телом.
Давайте также представим 2 полярных варианта.
В первом случае, предположим, вы в общем и целом живёте в ладах со своим телом. Вы слышите его потребности и чаще всего стараетесь удовлетворять их. И вот, стоя в кафе и выбирая, чтобы поесть, вы, скорее всего, будете прислушиваться в телу. И спросите себя "А что я хочу съесть в данный момент? Что будет чувствовать себя лучше всего в моём теле именно сейчас?". И из разных вариантов вы, допустим, выбираете рыбу с картофельным пюре, потому что вам хочется чего-то горячего и сытного; потом берёте овощной салат, потому что также захотелось свежего и хрустящего; чай и булочку, которую только что испекли. Вы съедаете всё это с удовольствием, и с ощущением полного телесного комфорта покидаете кафе.
Во втором случае, допустим, вы не любите своё тело. Считаете его источником своих проблем. Некрасивым, толстым, неуклюжим и т.д. И вот вы стоите в кафе и выбираете еду. В этот момент в вашей голове могут быть, например, таким мысли: "Что мне можно поесть? Солянка слишком жирная, там много калорий. Макароны не рекомендуют. Хочу пиццу, но её тебе нельзя. Возьму бульон, там почти нет калорий. Овощи на пору, потому что это полезно и низкокалорийно. Что-то к чаю? Нет, посмотри на себя, надо держать себя в руках. Просто возьму минералки". И затем вы садитесь за стол, начинаете безэмоционально есть всё, что вы взяли. Вам не вкусно, но вы внушаете себе, что овощи на пору - это самая полезная еда на свете. И выходите после еды из кафе с чувством неудовлетворённости и незавершённости. И потом, уже сидя на работе, думаете о том, а не съесть ли вам пару-тройку булочек в качестве "поощрения" за такой "образцовый" обед.

 

 

Таким образом, наши отношения с едой существую не в вакууме, а в контексте наших отношений с телом.

И при нарушенных отношениях, при нарушенном контакте со своим телом, отношения с едой с большой вероятностью тоже будут иметь те или иные нарушения. Начиная от эпизодических приступов переедания и заканчивая полным отказом от пищи в случае нервной анорексии.

И тогда получается, что нужно восстанавливать контакт с собственным телом, а не бороться с лишними килограммами.

 

 

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

 

Ну, и, наконец, будет справедливым сказать, что мы с вами - существа социальные. То есть в подавляющем большинстве мы не можем всю жизнь жить одни, изолировано от других.

Или другими словами, у нас у все есть одна фундаментальная потребность - потребность в отношениях в другим человеком, с другими людьми.

А эта потребность включает в себя и потребность в любви, и в принятии, и в уважении, и в общении, и в эмпатии, в сочувствии, в совместном творчестве, в интимной близости, в создании семьи, в поддержании родственных связей и так далее.

 

 

Как это всё может влиять на вопрос лишнего веса?

Давайте посмотрим.

Предположим, вы пришли вечером домой после непростого рабочего дня. Вы устали, и в то же время у вас есть потребность пообщаться с вашим мужем (женой), в частности, быть может, поделиться теми проблемами, которые были на работе и получить поддержку. А может, совместно провести время, посмотреть какой-то фильм или заняться сексом (ведь и такое бывает!:-).
До этого момента всё нормально и естественно. Есть вы и есть ваша вполне нормальная эмоциональная потребность, связанная с другим человеком.
А вот дальше всё будет зависеть от того, как вы выстраиваете отношения с самими собой и с другими.
Опять берём 2 полярных варианта.
В первом случае вы, например, просто говорите о своей потребности вашему супругу. Допустим "Дорогой, какие у тебя планы на вечер? Я очень хочу провести сегодня с тобой время. Например, посмотреть какой-нибудь душевный фильм. Как тебе такая идея?". Дальше, конечно, всё будет зависеть от реакции другого, но в общем и целом вы либо получите согласие, либо отказ. И после этого будет опять "ваш ход". В частности, как отреагировать на отказ. Но есть и большая вероятность того, что всё пойдёт "по плану" и вы в итоге действительно вместе проведёте вечер и получите взаимное удовлетворение.
Во втором случае вы ничего не говорите своему супругу (супруге), потому что у вас в голове возникают примерно следующие мысли. "Если я сейчас скажу ему, что хочу вместе провести время, он может не согласиться, и тогда я буду чувствовать себя уязвлённой, что только мне одной это надо. А может быть, он будет раздражаться, что я его отвлекаю от его дела. А почему вообще я должна просить об этом, - пусть сам догадается, что неплохо бы уделить время жене!". А может быть только при одной мысли о своей потребности на вас уже накатывает вселенская тоска, так как последний раз вы качественно проводили совместное время лет ...дцать назад, и уже многие годы живёте просто как два незнакомых человека, - и как тут тогда вообще о чём-то просить. Лучше по привычке сказать себе "ничего ты не хочешь, ничего тебе от него на самом деле не нужно, не выдумывай", и уйти с головой в любимый сериал.
Только после таких мыслей замечаете вы, что вдруг вас потянуло на кухню. И как-то вдруг внезапно захотелось выпить чаю с 3 бутербродами с сыром, 5 конфетами "Рафаэлло" и 4 зефиринками (естественно, в начале вы думали, что просто перекусите 1 бутербродом, но в итоге всё получилось "немного" иначе).

В этом случае можно говорить о том, что лишний вес - это симптом определённых трудностей в отношениях с другими и с самим собой.

Так, как показано в примере выше, систематическое игнорирование своей потребности в близости или неумение озвучивать (а порой и отстаивать) своим потребности, связанные с другим человеком, могут приводить к разным непростым чувствам, которые (за неимением адекватного способа их пережить) могут вести к перееданию в отсутствии чувства голода.

То есть, когда еда используется с непищевой целью.

И при чём тут лишний вес?

 

P.S.

Вот и получается, что с самим лишним весом бороться бессмысленно и часто даже вредно.

Если действительно есть мотивация изменить свой вес - надо менять отношения.

С едой, телом, другими и, главное - самими собой.

Работа эта небыстрая, непростая, требующая усилий, осознанности, времени, и часто - поддержки другого человека.

Который сможет быть рядом с вами на протяжении всего этого непростого, но интересного пути.

 

Если тема актуальна - приглашаю пройти видеокурс "Мастерская стройности"

 

P.S.

 

Кстати, подписывайтесь на наш паблик "Осознанное питание и психологая стройности", где есть много-много интересного и про осознанное питание, и про психотерапию пищевых расстройств и про психологию стройного человека!



Просмотров: 449
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Поговорим про "Это", или что такое здоровые сексуальные отношения? (18+)
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Ты видишь только то, что хочешь видеть" (в общем, это ты проблемный)
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • "Информационный мусор" что это и как он влияет на мой мозг?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Лишний вес - может это счастье?"
  • "Я для себя" - что это?
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Что за "зверь" это такой - аутоагрессивное (аутодеструктивное) поведение?
  • Это страшное слово "надо".... (или как перестать слышать себя)
  • Как понять, что вы уже "залиплы" на этом мужчине: всего один признак



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь