Размышление о сепарации или Что значит быть взрослым

Человек взрослый – это не просто человек, достигший совершеннолетия. Прежде всего, это тот,  кто сумел сепарироваться от родителей и обрести внутреннюю независимость. По выражению системного семейного психотерапевта Карла Витакера, такой человек прошел «развод» с родительской семьей и перезаключил с ней новые отношения на равных.

Процесс сепарации долог: по сути, он продолжается в течение всего детства и подросткового периода. В идеале сепарация осуществляется к 18 годам, гораздо чаще – между 20 и 30-ю, иногда позже, а нередко (и это самое печальное) человек так никогда и не достигает внутренней зрелости.

Пример: мужчина около сорока живет с престарелой матерью и работает на дому. Мать позволяет ему отлучаться только по необходимости —  в поликлинику или в магазин. Однажды мужчина знакомится с пожилой соседкой, которая, узнав о его семейной ситуации, приглашает его попить с ней чаю, чтобы он смог немного переключиться и сменить обстановку. Однако стоит ему прийти в гости в соседнюю квартиру, как мать начинает стучать в стену, требуя  немедленно вернуться. Он подчиняется.

Этот пример, несомненно, из разряда исключительных. Понятно, что этот мужчина никогда не жил своей жизнью и, несмотря на возраст, продолжает оставаться в положении зависимого ребенка. Хотя надо признать, что сравнение с ребенком не совсем корректно – дети ходят в школу, общаются с друзьями, ездят в гости к родственникам и проводят каникулы в лагерях. То есть, они обладают определенной автономией от родителей, и с возрастом эта автономия растет и усиливается. В этом процессе участвуют обе стороны: взрослеющий человек, который постепенно наращивает самостоятельность, и родители, предоставляющие все большую степень свободы и доверия.

Психолог Дж. Хоффман выделил несколько типов сепарации, каждый из которых мы должны пройти на пути к окончательной зрелости:

Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

Функциональная сепарация. Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее – жалкое зрелище. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.

Я бы от себя еще добавила важность точно чувствовать свои (а не родительские) желания и потребности и готовность  идти своим путем, даже если этот путь непонятен или не одобряем родителями.

В процессе сепарации чрезвычайно важна здравая, осмысленная позиция взрослых, осознающих, что их ребенок – отдельный человек со своей уникальной жизнью. Однако, если родители сами до конца не автономны, есть немалый шанс, что они сознательно или бессознательно будут препятствовать процессу, благо в их распоряжении есть немало способов. Перечислю лишь несколько самых распространенных:

— родители препятствуют социализации ребенка под предлогами «надо оградить от дурной компании», «пусть лучше учится, чем гуляет»;

— родители отговаривают ребенка от намерения устроиться подработать: «нам пока хватает», «учись, еще наработаешься», «нечего заниматься всякой ерундой – мало ли на кого нарвешься»;

— родители продолжают покупать ребенку детскую одежду, несмотря на то, что сверстники уже одеваются иначе; девочке запрещают пользоваться косметикой, менять прическу;

— любые попытки что-либо сделать самостоятельно обесцениваются – подвергаются критике или насмешкам;

— от ребенка в жесткой форме требуют безоговорочного послушания;

— ребенку прямо или косвенно сообщается, что мир опасен и людям доверять не стоит;

— родители строго контролируют жизнь ребенка – в форме ограничений или в форме чрезмерной  опеки;

—  родители злоупотребляют неуместными шутками по поводу изменяющейся внешности подростка, тем самым подрывая его самооценку;

— в присутствии других людей родители обращаются к ребенку подчеркнуто снисходительно и обесценивающе;

Здесь же еще можно добавить, что далеко не всем детям удается найти в себя достаточно настойчивости, чтобы через подростковое бунтарство отстоять свое право взрослеть.  Дети сензитивные, особенно восприимчивые к гласным и негласным ожиданиям родителей, могу жертвовать своей автономией, чтобы сохранить любовь и одобрение мамы и папы. Так что послушание и покладистость ребенка 12-14 лет – это серьезный повод задуматься, в нужном ли направлении идет его развитие и не столкнется ли он через несколько лет с неумением и страхом выстраивать собственную жизнь.