Грабли: как выходит, что болезненные ситуации повторяются снова и снова?

Молодой человек (назовем его Иван) снова и снова попадает в ситуацию, когда его отвергают люди. Это началось в школе, продолжилось в институте, а потом и на работе. И главное, сначала все идет нормально. Но потом все обзнакамливаются, собираются по группам и дружат. А Иван оказывается за бортом.  Он и рад бы с кем-то дружить, но почему-то никто с ним общаться не хочет. Иван чувствует себя отвергнутым, злым и грустным. Он становится резким и грубым, он легко может сорваться, чем отпугивает тех, кто неплохо к нему относился.

С этим он и пришел за помощью. Начинаем разбираться, исследовать, вспоминать, когда все началось. Работа идет ровно и прогрессивно.

Однако в определенный момент что-то меняется. Иван, похоже, не выдерживает длительных и устойчивых отношений.  Он не может поверить, что можно просто долго, хорошо общаться. Для него это новый опыт. А от того пугающий, как все неизведанное.

И Иван применяет знакомую стратегию. Он начинает грубить, нарушать правила, обговоренные на консультации (опоздания и т.д.). Он становится резким, причем в нейтральных ситуациях. Он на словах начинает обесценивать все происходящее, все результаты работы, все свои достижения. Он всеми силами старается оттолкнуть и вызвать ответную злость.

В общем, достает старые грабли и раскладывает на пути. Чтобы наверняка.

Он реконструирует привычную ситуацию.

Почему так происходит?

Ситуация, когда клиент пытается построить отношения, но никак не может этого сделать – незавершенная ситуация. Потребность хронически остается неудовлетворенной (незавершенный гештальт). Но суть потребности такова, что она стремится быть удовлетворенной: «гештальт стремится к завершению». Это свойство всего живого.

Поэтому клиент вновь и вновь в новых знакомствах ищет возможности быть принятым. В тоже время он использует те способы общения, которые приводят к отвержению: он больше сосредоточен на себе и на том, чтобы быть принятым, чем на других людях; он мало интересуется другими; он закрыт и мало рассказывает о своих интересах, увлечениях, хобби, предпочтениях, переживаниях; он легко обижается и резко реагирует на проявление внимания к нему. Он слишком боится, что его вновь ранят и бьет на опережение. Тем самым прерывая контакт.

Так ситуация отвержения повторяется раз за разом. Старые грабли бьют так же больно.

Есть ли возможность выйти из этого замкнутого круга? Да, возможность есть:

1. Осознать свое поведение: как я делаю себя отвергаемым? Исследовать свое поведение, свои способы общения и реакции.
2. Освоить новые способы общения: как общаться конструктивно? Узнавать, учиться новому поведению.

Да, в прошлом может быть получен болезненный опыт. Но стоит ли себя обрекать и дальше жить в соответствии с ним?

Или можно дать себе возможность получить новый опыт?