Нам не дано (?) предугадать как наше слово отзовется или ярлык на детском челе

Как часто при общении с детьми вы используете следующие фразы: «Не будь жадиной/ябедой/врединой/хулиганом/плаксой»?

Или такие: «Надо быть воспитанным/добрым/вести себя как взрослый/ надо делиться/надо попросить прощения/надо поздороваться»?

Уверены ли Вы, что используете эти послания в правильном контексте, четко видя ситуацию СО ВСЕХ сторон, в том числе со стороны своего ребенка?

Предлагаю поразмышлять на эту тему.

Часто можно услышать общение родителей с детьми от года до десяти, а то и дальше, в формате отдавания коротких полуприказов и указаний как им, детям, следует/не следует поступать в каждую минуту их жизни.

Создается впечатление, что никакими иными способами дети просто не способны уяснить элементарные «правила жизни». Неужели это так?

Недавно мне на глаза попалось юмористическое видео с «говорящим» названием «Что было бы, если бы мы разговаривали друг с другом так же, как разговариваем со своими  детьми». Три женщины обсуждали какую-то обычную тему о просмотренном фильме и время от времени вставляли фразочки, в которых каждый родитель может услышать знакомые для себя. Например, резкое одергивание «не перебивай, скажешь, когда я закончу говорить!», или «ты собираешься поблагодарить? Скажи "до свидания"».

Насколько смешно и неорганично это смотрится на примере трех взрослых тетенек! И как иногда печально, хотя и привычно - на детях. Почему-то мне кажется, что дети эту родительскую резкость и бескомпромиссность чувствуют приблизительно так же, как и мы, взрослые люди.

Как часто я слышу, как мама дергает трехлетку: «Скажи спасибо!», «Скажи до свиданья!», «Помаши ручкой!». Почему для родителей это так важно?

Когда моей дочке было 2,5 года, мы часто ходили из сада с моей подругой и ее дочкой такого же возраста. Проходя в подъезд мимо лавочки, заполненной бабушками, моя подруга всегда дергала свою дочь, напоминая «Поздоровайся». Я же просто здоровалась и проходила, не принуждая дочь к общению с незнакомыми ей людьми.

Помнится, однажды дочка спросила меня, почему я с ними здороваюсь. Я объяснила, что это люди, которых мы видим каждый день, и таким образом мы желаем им быть здоровыми, не болеть. Через некоторое время она сама стала здороваться с ними, безо всякого принуждения. Та же девочка по-прежнему молча шествовала с краснеющей, одергивающей ее мамой.

Мне кажется важным разобрать мотивы подобных действий. Подруга призналась, что ЕЙ невыносимо, что бабушки на лавочке посчитают ЕЕ плохой мамой, раз она «неправильно» воспитала ребенка. А ребенок, который не здоровается – невоспитанный.

Вот так стереотипы собственного восприятия и социальные страхи мешают естественному усваиванию детьми норм и правил и портят взаимоотношения между родителем и ребенком.

Поздоровайтесь сами, поблагодарите за подарок вы, если ребенок молчит! Эту ситуацию можно разобрать с ним и позже, в игровой обстановке или просто в общении по дороге домой – но не одергивая при всех! И уж тем более не позволяя одергивать вашего ребенка кому-то другому.

Самооценка ребенка – структура очень хрупкая и не зрелая, она основана полностью на том, что он слышит о себе от значимых взрослых. Ярлык нвесить очень просто! Снять потом трудновато бывает.

«Хулиган!», «Бандит!», «Двоечник!», «Тупица!», «Ябеда», «Бестолковщина!» - что только не слетает с уст рздраженных родителей (воспитателей, учителей). Слыша о себе это регулярно – ребенок как бы «настраивается» на эту волну и начинает «оправдывать» ожидания. Это ведь не кто-нибудь сказал, это мама сказала – а мама все знает….

Ведь именно так воспринимают взрослых дети – как всемогущих и всезнающих. Вот так запускается механизм, который очень сложно потом повернуть вспять.

«Хулиган» и «бандит» будет вести себя соответствующим образом, ведь другого себя он пока не знает! Уничижительное «плакса» о чувствительном эмоциональном ребенке формирует неуверенность в себе и тревожность. А представьте себе силу эмоционально заряженного слова «трус»! Сказанное папой, оно становится заряженным вдвойне – и может отозваться тяжелым внутренним конфликтом в ребенке.

Этого ли вы хотите для собственных детей?

Попробуйте представить картинку: группа детей в детском саду, и на лбу у каждого наклеена бумажка – ярлычок с одним или двумя словами: «болтун», «невезучка», «кокетка», «руки не оттуда», «ябеда», «малоежка», «врун», «гиперактивный». Страшно, правда?

Никогда не забуду, как девочка из дочкиной группы в детском саду вышла в коридорчик и представилась мне: «Я Аленка, а ты кто?». Потом после небольшой паузы добавила: «Я неряха…». Комментарии излишни.

Никто не захотел бы ходить с таким ярлыком, по которому нас будет оценивать каждый встречный. А чем же внутренний ярлычок лучше? Вспомните несрезанные этикетки на одежде, которые как будто бы не видны окружающим, но немилосердно натирают нам шею, влияя на наше поведение и настроение.

Моя знакомая, взрослая уже девушка, часто в ироничном ключе говорит о себе «Я шляпа…», подразумевая собственную неуклюжесть, невезучесть, нелепость. Оказалось, это прозвище приклеилось к ней еще в детстве, когда мама, шутя, приговаривала «Вот все пройдут мимо лужи, а Светка обязательно в эту лужу шлепнется! Все не как у людей!». Так и живет эта девушка с внутренним ощущением слона в посудной лавке, собственной неуклюжести и неуместности.

Помните, как в известном анекдоте: «Если мама разбила чашку – то на счастье, а если ребенок – то руки-крюки». Смешно. И грустно.

Конечно, все мы хотим для своих детей самого хорошего. Однако нередко вспоминается крылатое выражение «благими намерениями вымощена дорога в ад». Мы хотим видеть детей умными, здоровыми, счастливыми, но иногда они становятся такими не столько благодаря нам, а порой даже вопреки.

Каждое наше слово отзывается в детях, хотим мы этого или не хотим. Какие семена мы роняем в почву, те и прорастут. Да, бывает, и на хорошем поле вырастают сорняки, и мы сетуем «откуда??». Это тема для другого разговора, тоже очень важного. Но большинство «семян» все-таки на нашей совести, просто мы не привыкли задумываться над этим. Подумаешь, сказал! Ерунда какая!

Дорогие взрослые, вспомните, что чаще всего слетает с ваших уст.

• Взвешивайте, что собираетесь сказать, не спешите с вердиктами и печатью. Не будьте судьей своему ребенку, не загоняйте в тесные рамки образа, не важно хорошего или плохого - пусть ребенок будет иметь возможность быть разным!
• Проанализируйте, сколько в вашем общении с ребенком диалога, а сколько указаний. Если процент последнего больше 30 – пора что-то менять.
• Расширяйте собственное представление о причинах какого-то поведения, а не просто фиксируйте факт: если ребенок задирает других детей – почему он это делает? Какую потребность восполняет? Назовете хулиганом – приклеите ярлык, найдете причину – поможете ребенку.
• Не впадайте в крайности, транслируя черно-белое мышление (хорошо-плохо). «Ябедничать плохо!» - внушает мама малышу.  Казалось бы, все ясно.  А если другой ребенок лезет на дерево, а ваш это увидел? Сказать воспитателю – это наябедничать или нет? А если посторонний дядя из-за забора детского садика активно общается с ребенком из средней группы детского сада и предлагает показать котенка? Это реальная история, вовсе не придуманная, к сожалению.

И главное: разговаривайте с детьми, задавайте вопросы, слушайте их, радуйтесь, удивляйтесь, делитесь чувствами – и будет вам счастье. Правда будет! Я в это искренне верю и желаю поверить и вам!