Мы забываем, что просто хотим быть счастливыми. Истерика: осознавать, слышать, говорить.

Как часто нас, родителей,  пугают детские истерики! Давайте сразу оговорим, что истерикой будем называть сильные, порой неконтролируемые эмоциональные проявления (плач, смех, крик, возможно с проявлением агрессии физической, вербальной), которые могут продолжатся достаточно длительное время. Определение совершенно не идеально, но достаточно близко к истинной характеристике «истерики» в обывательском понимании.  

Этим малышовые  «хочу» и демонстративное катание по полу в магазине. Что делать? Как действовать? А еще эти посторонние тёти, которые обязательно вмешиваются и считают необходимым – сделать вам замечание о том, что вы не воспитываете своего ребенка или угрожающе сообщить вашему малышу: «Вот, я сейчас тебя с собой заберу или  отдам дяде – полицейскому!» Да и сами родители теряются, как поступить – нести вопиющего малыша из магазина или уступить  и дать то, что требует ребенок, лишь бы окружающие не упрекнули, не сказали (или подумали) какая невоспитанная семья!  С малышами, всегда  есть варианты. Родители часто – просто не берут их  с собой в магазин или места, где подобные истерики могут быть. Но становятся ли родители и  дети от этого счастливее. Ведь, по сути, семья – это отношения, это не мучение, не рабство. Любые отношения должны доставлять (в идеале) – положительные эмоции, радость, тепло. Мы живем для того, чтобы быть счастливыми,  но почему-то  в череде хлопот, бытовых проблем просто это забываем.

Вот, например, истерика у малыша дома, в автомобиле, в гостях, магазине. Или, примерно подобное поведение у вашего подростка   -  хлопанье дверью, угрозы, крики, отказы выполнять ваши требования.

А может  и такое, ваш супруг или супруга, а может теща – решила устроить скандал на любую задуманную тему – грязная тарелка,  маленькая зарплата, невкусный суп.

Вот три примера, вы скажете, а что общего? Да, общее  - это агрессивное поведение, установление своих правил и несогласие с тем, что делает другой человек по отношению  к нему и эмоциональная встряска как самого плачущего/кричащего, так и его близких.  Вы отметите, но это же совершенно разные люди – совсем еще малыши, подростки и взрослые (априори) адекватные люди. Психологи с уверенностью могут сказать, что дети еще слабо владеют самоконтролем, у них недостаточно развита эмоциональная сфера, подростки – бунтуют, отстаивают свои границы, отправляются на поиски себя. А взрослые – они же взрослые, они должны контролировать себя, но, как и у малышей, подростков, у взрослых есть темперамент,  а у последних двух формирующийся или уже сформировавшийся характер. А еще  - плохое настроение, желание кушать, усталость и др.

Но вновь мы возвращаемся к истерикам (сильным эмоциональным взрывам) – слезам, битью посуды, руками по  полу, сковородой по лбу (не хотелось бы). Давайте заглянем за ширму происходящего. Вот есть тот, который хочет игрушку, погулять с друзьями до полуночи, заботливого мужа, свекровь, что приезжает только по праздникам. Есть малыш, подросток и взрослый человек – который хочет себе немного счастья, но не может, не умеет, забыл, как об этом говорить. Ему плохо, больно, страшно, его не понимают, он чувствует себя обиженным и одиноким. Он злится, требует, отстаивает, плачет,  и далее по списку. А есть другой человек или другие лица, которые не хотят показаться плохими родителями, переживают за своего сына-подростка (поэтому ругают, требуют, контролируют), есть муж, который пытается содержать семью и задерживается на работе (неплохой вариант) или муж, который любит выпить  в баре с друзьями (вариант похуже, но имеет право быть).
То есть  масса других людей по ту сторону истерики, у которых есть свои проблемы, свой характер, своя роль, свои страхи и переживания.

И что же происходит? Один еще не умеет просить или его просьбы столько раз не слышали, что он уже устал говорить словами и возникают сильные эмоциональные проявления,  а второй просто не понимает и следует привычным шаблонам, возможно, из своего детства – отшлепать, игнорировать, кричать в ответ, ставить ультиматум, контролировать. Но второй или вторые  - забыли самое главное, что им тоже нужно счастье. Всем нужно немного солнышка в пасмурную погоду, улыбку, поддержку, тепла.

Так что же делать с сильными эмоциональными проявлениями другого человека? Прежде всего, осознать  - а чего хочу я? Устроить сейчас разборки, ссору, недельное молчание, услышать в свой адрес бранные слова? Что хочу я? Спокойствия? Уюта? Любви? Счастья? И вот приходит осознание, что не нужно показывать свой характер и амбиции – они не на пользу пойдут. Если вдруг пришло осознание, что хочется гармонии и тишины, любви и покоя.

Надо сделать всего две простых вещи:Обнять того, кто плачет, заговорить с ним, постараться наладить контакт и объяснить, что Вы понимаете, что ему сейчас плохо, что он сейчас зол/обижен/готов Вас ударить потому что Вы не сделали/ не можете / ошиблись / забыли. Впрочем, может быть и такое, что Вы не являетесь причиной истерики, тогда стоит просто поддержать человек и дать понять, что разделяете его чувства, его боль, страх.
• 
  Передоложить другому человеку обсудить ситуацию, но не криком ( поскольку это бессмысленно / унижает Вас / провоцирует злость  и др), а когда он успокоится. И спросить можете ли Вы ему в этом помочь или стоит оставит его наедине с собой.

Вот после всех этих процедур  и стоит говорить, говорить много, пока каждый не услышит друг друга. Ведь, по сути, все конфликты возникают в семьях, потому что люди перестали говорить и слушать, перестали обсуждать и договариваться. И еще люди забыли, что мал, что велик  - все хотят только одного - быть счастливыми.

 P/S Конечно же, есть масса рекомендаций, что делать с детскими истериками, кризисами 3-х и 7 лет, женскими истериками, мужской эмоциональной холодностью. Историй много – много и лекарств. Все мы разные. Но все мы хотим одного – быть счастливыми.