Нарциссические клиенты: боль потери и горечь разочарования…

— Я принесла тебе утренний чай. Обычно ты еще спишь.

— Вы приносите мне чай по утрам?

— А ты как думаешь, откуда он берётся?

— Не знаю. Я думал, это само собой разумеющееся.

«Шерлок», телесериал Hartswood Films

Нарциссические люди время от времени, а возможно, и очень часто встречаются каждому из нас. Они сразу же вызывают живой интерес, более того, становятся центром притяжения. Они  как будто немедленно дают понять, кто здесь главный (и это явно не вы)… Они ничего не делают для того, чтобы вам понравиться и даже слегка игнорируют вас, но несмотря на это будят ваше воображение. И вы, сами того не замечая, погружаетесь в фантазии о том, как они живут, что любят, с кем и как проводят свое время, какими талантами обладают, и в достаточной ли степени вы хороши, чтобы они обратили на вас внимание…

Случается, что кто-то из них задерживается в вашей Жизни. И тогда вы понимаете, как это непросто – быть партнером, другом, коллегой такого человека. Еще сложнее быть его или ее – пол здесь не имеет особого значения – супругом, сыном, дочерью, братом или сестрой. Вы видите, что даже в близких отношениях  нарциссические люди всегда сохраняют дистанцию, а порой бывают черствы, холодны, циничны и даже жестоки. Все их существование подчинено стремлению доказать - не вам, им не до этого - самим себе, что они «не такие, как все». К происходящему вокруг они относятся свысока, со значительной долей скептицизма и отстраненности. Ваши чувства, переживания, победы и поражения интересны им, в большей степени, не сами по себе, а с точки зрения того, сможете ли вы составить им конкуренцию.

Случается, они приходят к вам в терапию… И если вы действительно хотите помочь, то, как бы вас ни тянуло, вам нельзя потерять техническую нейтральность, вовлечься, начать конкурировать или пытаться понравиться… Вам так же не надо бы завидовать, злиться, ненавидеть, разочаровываться, восхищаться и влюбляться…

Мне как консультанту помогли в работе с нарциссическими людьми книги трех авторов: Хайнца Кохута, Натана Шварц-Саланта и Отто Кернберга.

Книги Кохута и Шварц-Саланта, на мой взгляд, написаны не только с профессионализмом, но и с любовью, книги Кернберга – без любви, но это, несомненно, работы Мастера.

А теперь то основное, что я поняла про нарциссическую личность и нарциссическое расстройство из книг и собственного опыта и на что ориентируюсь в моей консультативной практике.

Если вы искусны в терапевтической диагностике  и верно определили, что перед вами клиент, личностная структура которого определяется нарциссической проблематикой, нельзя упускать из вида, что в раннем детстве клиенту не довелось испытать подлинную любовь мамы: он или она чем-то «не понравился» («не понравилась») маме с самого рождения. Клиент пережил на своем опыте, что такое быть отвергнутым в своем неуёмном и безграничном, ведь у детей – только так, обожании, обожествлении мамы. Мама не ответила ему или ей взаимностью. Потом пришло понимание, что любовь – дело безнадежное, но получить хотя бы ее подобие (оно все равно жалкое и ненастоящее) можно, только постоянно совершая «подвиги достижений».

Мне не нравится термин «холодная мать». В нем мне видится что-то снисходительно-уничижительное. Как будто бы мы – терапевты и консультанты – смотрим на таких мам свысока, забывая о том, какая боль, душевная травма и драматические жизненные коллизии могли привести к этой холодности… Поэтому я стараюсь его не использовать применительно к этиологии нарциссизма и других расстройств личности. Правда, сути дела это не меняет: мама нарциссического человека не сумела предоставить ему необходимого эмоционального отклика и теплоты.

Итак, мама не оправдала ожиданий. Возможно, и папа тоже. Родители оказались неспособными к проявлению душевной щедрости в виде восхищения достижениями и успехами ребенка, снижая их значимость, а подчас и вовсе не замечая. Но от этого родители не стали менее важными в его жизни. Да, повзрослев, он, пожалуй, убедил себя, что «все это уже не имеет никакого значения» и эти люди – родители – не стоят того, чтобы тратить силы на доказательства своей состоятельности в их глазах. Но…, но… и еще раз «но…».

Они все равно будут это делать – доказывать своим родителям, что они хоть что-то из себя представляют. И никакого успеха, побед и достижений им никогда не будет достаточно. Ведь с каждой вершины всего лишь открывается лучший обзор на ту, которая еще не покорена.

В одних случаях – более легких, нарциссические травмы детства не ведут к потере адаптации и человек доказывает своим родителям, что «на самом деле он самый лучший» вполне приемлемыми способами, например, строя вертикальную карьеру и достигая в этом значительных вершин.

В других – более тяжелых, самоутверждение может происходить в опасных, экстремальных или антисоциальных формах. О. Кернберг называл наиболее неблагоприятные варианты нарциссического расстройства, сочетающие в себе «гремучую смесь» проблематичных личностных характеристик, «злокачественным нарциссизмом». Люди с таким опасным сочетанием грандиозности, жажды риска и слабого импульс-контроля, могут проявлять безрассудное невнимание к безопасности себя и окружающих. Они во всем идут «до конца»:  в своих увлечениях, рискованных амбициозных проектах, развлечениях, саморазрушении. К сожалению, поступая таким образом, они могут приблизить время окончательного финала. Часто они оказываются во власти иллюзии: я особенный, а значит всегда смогу вовремя остановиться (если захочу).

И более адаптивные, и глубоко дезадаптивные формы нарциссических расстройств, объединяет повышенная уязвимость к отказам и неудачам. Такие люди глубоко переживают свои даже самые небольшие промахи, а предательство или измену со стороны тех немногих, кому они доверяют, воспринимают как трагедию. Для того, чтобы снизить интенсивность болезненных переживаний, они склонны прибегать к психоактивным веществам (чаще всего, к алкоголю), тогда как другие, более конструктивные способы, например, обращение за помощью, им не свойственны.

Все это делает нарциссических чрезвычайно сложными клиентами, провоцирующими тяжелый контртрансфер, потенциально угрожающий тем, что консультант окажется несостоятельным в своей работе и сведет процесс консультирования либо к сухому и формальному анализу, либо постарается переадресовать такого клиента, заставив его пережить отказ почти столь же болезненный, как и травматическое отвержение в детстве.  Вы можете иметь длительный и глубокий опыт личной терапии и супервизии и все же не справиться. Или испугаться…

Если благодаря вашим силе, смелости, знаниям и мастерству (в разных долях и сочетаниях этих полезных вещей), вы сможете сохранить свою профессиональную позицию, построить и сохранить раппорт с нарциссическим клиентом, предоставить ему достаточно времени и пространства (потому что нарциссическим и того, и другого нужно много), то вас будет подстерегать следующая опасность: предлагая необходимую поддержку в проработке травматического опыта, вы можете отнестись недостаточно серьезно к проблеме импульс-контроля.

Это особенно важно при работе с «тяжелыми» нарциссическими клиентами, функционирующими на пограничном уровне. При работе с ними внимание консультанта должно фокусироваться не только на темах доверия, близости и эмпатии, но и на улучшении рационального анализа последствий опасных влечений. Зависть, ярость и ненависть, которые раньше успешно маскировались внешней беспристрастностью,  могут в неожиданный момент выплеснуться наружу. Нарциссическое «Я» не склонно к компромиссам и реализует себя по принципу «все или ничего» («я лучший или я полное ничтожество»), третьего не дано.  Работая неаккуратно, вы можете спровоцировать агрессивный срыв или нарциссическую депрессию (а она чудовищна…).

За безупречным фасадом нарциссического клиента, его искусными словами, привлекательной внешностью и прекрасными манерами скрывается монстр, который может разорвать на куски и его самого, и вас как консультанта (как минимум, ваш клиент окажется во власти глубокой депрессии, а ваше профессиональное самоотношение значительно пострадает).

Но этот же монстр, его колоссальная энергия, могут быть трансформированы в созидательную силу, обладающую огромным творческим потенциалом. И вы можете в этом помочь, двигаясь по пути постепенного открытия у клиента способности к подлинному самопринятию, основанному не на грандиозности, а на готовности разрешить себе быть несовершенным и, иногда, даже проигравшим.

Если нарциссический клиент научится, хотя бы в чем-то, искренне прощать самого себя, возможно, в глубине своей души он найдет ранее ему недоступную щедрость, и сумеет простить и своих родителей тоже: за то, что их любовь была несовершенной и ее было катастрофически мало. Ведь они не только его родители, но и чьи-то дочери и сыновья…