«Почему маленькие дети «не любят одеваться»?

Кажется подобная сложность существует у многих родителей и уже стала «притчей во языцех». Выглядеть может, например, так: мама, разговаривая с подругой, пришедшей в гости, говорит, что пора бы сходить на улицу погулять. Ещё некоторое время ходит по квартире, собираясь с мыслями, затем берёт в руки детскую уличную одежду, подходит к 2х летней дочери и пытается начать её одевать. Девочка, ещё в первые мгновения прикосновений мамы выгибается, выскальзывает на пол, и либо гневно плачет, либо убегает, по настроению.

Если бы дело происходило лет 30 назад, дальнейший сценарий видимо был бы таков: девочка огребла бы пару шлепков, несколько окриков, гневное «как тебе не стыдно так себя вести!» Со временем девица сломалась бы, поняв, что сопротивляться себе дороже, психика «отключила» бы телесную чувствительность, энергия отрицательных эмоций, которые мама запретила проявлять, ушла бы в телесные блоки. Через несколько лет мама говорила бы знакомым, что «девочка скованная какая-то, зажатая».

Но, поскольку мы живём в относительно продвинутом 21 веке, большинство родителей уже не очень хотят применять насилие по отношению к своим детям. Поэтому в нашей истории, мама остаётся в растерянности: «Ну, и как мне с ней себя вести?» Некоторые родители, твёрдо практикующие принцип ненасилия, жалуются: «Мы одеваемся по несколько часов, а что делать – такой возраст!» Ребёнок в процессе такого одевания успевает отвлечься на массу вещей, много раз побегать по квартире, поиграть, между всем этим, отвлекая дочь или сына, мама успевает то рукав вдеть, то штанину натянуть. И если повезёт, чадо позволит. У других родителей не столь крепкие нервы, мама какое-то время терпит, уговаривает, потом не выдерживает, исступлённо кричит что-нибудь типа: «Долго ты мне ещё нервы будешь мотать, я не могу уже!». Потом ребёнк плачет, потом оба чувствуют себя виноватыми, мама жалеет ребёнка, ребёнок успокаивается на груди у мамы. Некоторым удаётся придумать какой-то ритуал отвлечения ребёнка, например, одеваться в процессе чтения книжки, или просмотра телевизора, или одновременно одевать куклу, но и это далеко не всегда помогает. А что делать?

А всё-таки, почему это дети такие «вредные»? А вы поставьте себя на их место. И попробуйте провести такой эксперимент: попросите своего друга (подругу) или супруга(-гу) резко подойти к вам без предупреждения (лучше со спины) и начать что-нибудь вам одевать или снимать. И послушайте своё тело. Что вы чувствуете в первый момент, во второй, в третий? Злость и желание врезать в ответ на неожиданное вторжение? Замирание и страх? Покорность неотступной судьбе (поскольку вас, скорее всего, в детстве всё-таки сломали)? (Кстати, если эксперимент с неожиданным прикосновением проделать с мужчиной, служившим в реальной армии – можно и на силовой приём в ответ нарваться).

Так к чему я - а к тому, что реакция ребёнка в этой ситуации абсолютно естественна и закономерна. Это не имеет к «вредности» никакого отношения! Очень многие родители, особенно жалующиеся на проблемы с одеванием, именно так и поступают – без предупреждения подходят со спины и делают какие-то манипуляции. Неожиданное прикосновение – это очень мощный стимул. Вам нравится, когда муж неожиданно тыкает вам в спину пальцем? Вы не имеете привычки взвизгивать, если вас неожиданно хватают за плёчо? Почему же вы рассчитываете на то, что детская психика, которая во много раз нежнее, (хотя и во много раз адаптивнее), должна всё это без потерь перенести?

И здесь мы выясняем, что принцип ненасилия – это ещё не есть принцип уважения и ещё не есть принцип диалога. Чтобы практиковать принцип воспитания с уважением, проверяйте себя иногда, собираясь что-то сказать или сделать с ребёнком – а со взрослым вы бы так поступили? Почему свою подругу или мужа вы предупреждаете о том, что хотите пойти на прогулку, вместо того, что бы просто схватить её за руку и потащить на улицу, а ребёнка нет?

Как примерно может выглядеть принцип уважения к личности ребёнка в действии:

1. Обратитесь к ребёнку по имени.

2. Скажите, какие изменения предстоят, например: «Сейчас мы будем одеваться и пойдём на улицу (гулять, к доктору, в магазин – это тоже разница).

3. Сделайте паузу, попробуйте увидеть невербальную реакцию ребёнка.

4. Скажите ребёнку, что он может сделать, чтобы сотрудничать с вами, например: «Иди сюда, залезай на колени, будем одеваться»; или «Дай, мне, пожалуйста, руку, я надену рукав куртки».

5. Опять пауза 2 – 3 секунды. Психические процессы ребёнка медленнее переключаются, его нервам чисто физиологически нужно время, чтобы обработать ваши слова и запустить ответные реакции.

Пункты 4 – и 5 можно повторить пару раз, если нет желаемой реакции. Если же, что часто бывает, и нормально, ребёнок таки отказывается или не обращает на вас внимания, вы делаете следующую важную вещь:

6. Вы СНАЧАЛА говорите ребёнку о том, что сейчас будете делать и почему, и только потом это делаете, весь процесс проговаривая, что именно вы сейчас будете делать. То есть сначала слова, затем действия!

«Солнышко (Наденька, Сашенька, Котик), нам нужно идти на улицу, поэтому я сейчас возьму тебя на руки и одену тебе штаны. Так, сначала правая нога. Отлично, теперь левая нога». И здесь вы уже мягко, но крепко держите ребёнка, показывая, что вы всё равно будете это делать. Можете даже добавить в особо сложных случаях: «Я взрослый (старший), а ты ребёнок (младше), поэтому сейчас я говорю тебе, что делать и нужно чтобы ты меня послушался».

И это важно! Вы – взрослый (родитель), вы отвечаете за ребёнка и имеете право в некоторых ситуациях настоять на некоторых действиях, но важно КАК это сделать. Границы для ребёнка определяете вы. Если ребёнок ВСЕГДА делает только то, что хочет – это отсутствие границ и не самая полезная вещь для развития психики. (Если границы слишком жёсткие – тоже не очень хорошо). Но принцип уважения подразумевает, что вы предупреждаете о том, что будет, и даёте время, пока детская нервная система обработает сказанное, настроится на предстоящие действия.

Дело в том, что постоянная непредсказуемость – это сильный источник тревоги для любого человека любого возраста. И именно её вы создаёте в жизни ребёнка, не имея привычки предупреждать его о предстоящих событиях и действиях. (А он не медиум, что бы «догадываться» об очевидных для вас вещах, например о том, куда вы с ним сейчас идёте).

Если с рождения соблюдать подобные принципы и алгоритмы, тревога ребёнка будет гораздо меньше, соответственно будет меньше истерик, меньше возбудимости, меньше гиперактивности, меньше капризов.

Первая реакция мам, с которыми я это обсуждаю, часто бывает: «Да, ладно, они же ещё ничего не понимают!». И это глубокая ошибка, следствие нашей всё ещё продолжающейся тотальной психологической безграмотности, которая хоть и стала заметно меньше за последние 30 лет, но, иногда напоминает мне бездонную яму, в которой тонет даже современный интернет со всей его информацией.

Уважаемые мамы, уже давно подтверждено научными исследованиями и практикой: детская психика с рождения настроена на диалог, способна к диалогу. А настроены ли мы, взрослые, мамы, папы, родители на диалог? Готовы ли мы подождать ответ? Мы обманываемся как слепые котята тем фактом, что раз ребёнок не говорит, то он и не понимает. Да нет здесь никакой связи, даже логической. Даже когда ребёнок ещё не говорит словами – он говорит движениями тела, выражением лица, мимикой, которая универсальна в любом возрасте и у всех наций. Но нужно на пару секунд остановиться, в своей материнской замотанности, и посмотреть. Дети понимают речь гораздо раньше, чем научаются произносить слова. Интонацию понимают ещё до рождения, слова начинают понимать примерно с полугода, в полтора понимают почти все бытовые высказывания. Наблюдайте чуть больше, и вы увидите это. Если вы планируете вырастить сына или дочь личностью – то стоит вести себя с ними как с личностью с самого начала. Но это НЕ значит, что вы сами должны перестать быть личностью(!), и делать только то, что хочет маленькое чадо.

Вторая реакций многих мам: «То, что вы говорите, долго, муторно и тяжело». «Это же с ума сойдёшь – всё ребёнку проговаривать, что делаешь». «И так голова пухнет от забот, а тут ещё каждое своё действие с ребёнком проговаривай, да не позже, чем сделал, а раньше. Да и паузы на ожидание его ответа – это ж сколько времени уйдёт, надо же побыстрее на улицу, пока дождь не пошёл. И как себя сдержать – я же тороплюсь, а у них видите ли нервная система требует времени на ориентацию. А моя, материнская, нервная система, как?!» И тут я с вами полностью согласна. Это требует усилий, ежедневных, регулярных, постоянных. Я же тоже мама, на собственном опыте знаю, как это непросто и как «крыша едет» от забот и ответственности. Но если детские истерики при каждом одевании – это для вас проще, если вам проще бегать за ребёнком по квартире полчаса, и пребывать в растерянности, по поводу того, как без насилия… Если для вас проще жаловаться доктору на «возбудимость» ребёнка, переживать по поводу его/её «гиперактивности»… Если вам проще постоянно наблюдать гнев ребёнка, направленный на вас, и обвинять и себя, и ребёнка… Ну, что ж… «Каждый выбирает для себя…»

Я предлагаю вам дать себе несколько месяцев, в течение которых, вы каждый день, понемножку будете делать небольшие усилия и постепенно приучать себя к алгоритму взаимодействия с ребёнком, подобному тому, который я описала, с принципами уважения и установления границ. Каждый день обязательно отмечайте про себя две маленьких вещи (действия), которые вам сегодня удалось сделать в соответствии с этими принципами, маленькие вещи, за которые можете себя похвалить. Подбирайте вариации, какие именно для вас и вашего ребёнка будут нюансы и детали, как вы раскрасите для вашей пары предлагаемую психологами схему. Замечайте ответные микроизменения в поведении ребёнка. И жизнь станет немного другой. Больше всего на свете я желаю мамам удачи в этом процессе, в котором одновременно происходит личностное развитие обоих. От нас, родителей, зависит, вырастим ли мы очередное поколение «невротиков», или всё-таки свободных и естественных настолько же, насколько талантливых людей. (И вырастем сами вместе с детьми).

Ещё материал на эту тему: http://www.psyoffice.ru/blog/princip_predskazuemosti/

Психологическая группа для родителей «Поговорим о наших детях…» в Санкт-Петербурге: http://www.psyoffice.ru/trainings/nashi_dety/