Я сам себе психотерапевт. Я и сама с этим справлюсь. Неужели нужен психотерапевт человеку? Зачем мне нужен психотерапевт? У меня есть друзья!
И в самом деле кому и зачем нужен психотерапевт?
Человек, действительно, может справляться со своими сложностями и переживать горе, обиду, грустить, справляться с потерями и разочарованием. Вот только необходимо несколько условий чтобы самостоятельно справляться со сложностями и проживать тяжелые эмоции.
Во-первых, достаточное количество ресурсов. Что это значит? Что я бодр, полон сил, хорошо высыпаюсь, не перегружаюсь, регулярно езжу отдыхать в отпуск. Короче, сил физических вагон. А что с эмоциональными силами. Я не переживал за последние полгода почти никаких стрессовых ситуаций (переезд, смена работы, изменение условий работы, ссоры в семье, конфликты на работе, выплачивание кредита, рождение ребенка, свадьба, снижение дохода…). Я имею хороший опыт переживания сложных ситуаций, то есть у меня были близкие теплые отношения в семье, которые меня научили открывать свое сердце любым чувствам, в том числе неприятным и тяжелым. Я не сдерживаю слез, когда грустно, больно, горестно. Я не боюсь любить, доверять и открываться людям, хотя и не уверен что мне не причинят боль. У меня нет непережитых детских травм, которые тормозят мое развитие. Я чувствую себя достаточно большим, взрослым и самодостаточным чтобы справиться с любым горем и сложностью; поплакать, разочароваться, но извлечь из ситуации пользу и с новым багажом чудесного опыта двинуться дальше в счастливое будущее.
Во-вторых. В моем окружение есть хотя бы один близкий человек ( хотя всё же лучше бы хоть два, три на всякий случай), с которым я могу быть полностью открыт, доверять все свои секреты, переживания, я не стыжусь и не боюсь рассказать ему обо всем что со мной происходит. И этот близкий человек может по-настоящему выслушать меня, поддержать и принять меня таким как я есть. Человек слушает меня внимательно, говорит мне слова поддержки, обнимает меня, когда мне грустно и верит в меня. Я не боюсь быть перед ним смешным, глупым или недостаточно хорошим, я не стыжусь показать ему свои слабости и свое несовершенство. Человек не отстраняется от меня, когда я злюсь или плачу.
Вся беда в том что наше современное общество слишком больно для того чтобы поддерживать человека в беде, не способно разделить тяжелые горестные переживания. В нашем обществе часто звучит «соберись, возьми себя в руки, не раскисай» и эти слова звучат, когда человек в горе, когда переживает потерю. Люди, вместо того чтобы стать ближе в беде, начинают поучать, критиковать. Они отстраняются и не грустят вместе, не дают пространства для чувств близкого человека. Все чувства, которые происходят в нас, имеют право быть выраженными. А социум слишком боится чужих слез, не знает что с этим делать, нет такой традиции, нет ритуалов, нет такого умения.
Отчего социум боится? От того что каждой отдельный человек не знает как быть со своими чувствами. Человек, который сам не в ладу со своими чувствами, не сможет поддержать другого в горе. Общество разрозненно, общество боится устанавливать близкие отношения. В таком мире очень и очень не просто найти необходимую поддержку у друзей и родственников. Родители не поддерживают дочь, которая переживает тяжелой развод с мужем, они обвиняют, они недовольны тем что теперь она живёт с ними в одной квартире, что нужно помогать с внуками. Они хотят быть «хорошими родителями», потому начинают поучать как нужно, обвиняют что не смогла удержать мужа, что она плохая жена, плохая мать. Они боятся «заразиться» ее «нехорошестью». А на самом деле нужно всего лишь побыть рядом с ней в беде, поддержать. И не находят времени и сил просто сесть рядом и спросить «Ты как вообще? Как справляешься со всем этим?» Другие родители таскают своих детей по бесчисленным кружкам и секциям и не догадываются спросить «Ты как вообще? Что тебе интересно? Чего тебе хочется?», они просто хотят быть хорошими, правильными родителями, они уже решили, что сын должен стать космонавтом (врачом, юристом, пианистом – подчеркни верное). Друзья говорят женщине, потерявшей муже – тебе уже пора взять себя в руки и не плачь, ты должна быть сильной. А ведь прошло всего пару недель. А про человека, потерявшего близкого пару недель назад – «он хорошо держится, не плачет!» Супруги не разговаривают о случившемся выкидыше – «нам больно об этом вспоминать, если начну говорить, то расплачусь». В сегодняшнем обществе нет культуры проживания горя. Нет культуры проживания любых чувств. А что остается человеку, потерявшему близкого, будь то смерть или развод. Люди, которые его окружают не плачут вместе с ним, говорят «соберись, тряпка, будь сильным» Мало того что не плачут вместе, не проживают горе как этого требует наша природа, так и лишают человека пространства где можно быть со своими чувствами, переживаниями. Я столкнулась с этим, когда умер отец. Зная как нужно проживать горе и что нужно говорить об утрате с близкими, плакать, вспоминать плохое и хорошее, я чувствовала в себе эту потребность – хотелось плакать, говорить, вспоминать, но мои близкие не стали этого делать вместе со мной, каждый по своей причине. А каково человеку, который и не знает о законах природы, не имеет представления о том сколько положено выплакать слез, сколько времени нужно чтобы пережить, пройти все этапы горевания. Человеку больно и нужен человек рядом, а вокруг только и говорят что соберись да не плачь. А знаете ли вы в чем смысл поминок? Зачем нужен этот ритуал…9, 40 дней, год. Чтобы дать человеку пространство, чтобы плакать с близкими, оплакивать утрату и выговаривать свою боль потери. А знаете ли вы что развод это тоже смерть, потеря близкого? Развод тоже оставляет человека с болью утраты и нужно время для того чтобы вернуться к жизни.
И это те люди, которые должны помочь.
Которые должны помочь, дать необходимую поддержку, главное, хотя бы просто сопереживать. Сопереживание – это способность разделить с другим его чувства, дать пространство для грусти, скорби, разочарования. Поддержать своим присутствием, обнять, сказать теплые слова, а иногда и просто молча быть рядом. Это то, что делает психотерапевт. Дает то принятие, которое зачастую невозможно получить в нашем мире отчужденности и разобщенности. Это первое, зачастую самое важное. Принять всё, что происходит с пациентом, все его чувства, страхи, переживания.
Выходит так, что наше сегодняшнее общество само породило большую потребность в психотерапевтах. Отчужденное, недоверчивое, напуганное, растерянное.
Возможно, прочитав этот текст, вы ответите себе на вопрос «А психотерапевт то мне зачем? Жили мы без них как то!» Жили и будут жить многие люди. И на то есть свои причины. Дорого – да. Ибо это работа тяжелая и дорогостоящая. Стыдно признаться, что мне нужна помощь и показать свою слабость – да. А что обо мне подумают? Ведь я сам со всем справляюсь, я умный и сильный. Но, зачастую это первый шаг на пути принятия своей слабости и разрушения иллюзии своего всемогущества и всесилия. Мы не всё можем и это правда.
Жить можно даже без еды, правда не долго. Жили ведь люди в концлагерях и в блокадном Ленинграде. С эмоциями всё не так быстро и менее заметно для неопытного глаза. Живет ведь, вроде человек, а то что он измотан от страданий, без поддержки и поделиться не с кем, так это ведь никто и не знает. Ведь «все так живут», «у нас все нормально, нет проблем», «как у всех»… Да, в том то и дело – у всех так. Это стало нормой в нашем обществе. А разве наше общество радостное и счастливое? Вряд ли. По большей части, страдающее, умывающееся слезами. Одни запивают пивом, другие водкой, третьи заедают, уходят в работу, скупают ненужные вещи. Когда Вы сбегаете в интернет, спросите себя - от чего я сейчас убегаю? Какие чувства я сейчас не хочу испытывать?
Зачем нужен психотерапевт в обществе, где в один миг люди потеряли всё – деньги, надежду, уверенность в будущем, да и в настоящем. В обществе, где мужчины ощутили свою несостоятельность, а чтобы забыть об этом стали пить, а женщины взвалили всё на свои плечи и вырастили своих дочерей по своему образу и подобию, а своих сыновей, жалея и любя, сделали беспомощными и слабыми. Женщины, приходя сегодня на уроки парных танцев, не могут отпустить контроль и расслабиться, дать мужчине возможность вести, а мужчины не могут вести, боятся, не умеют. Преподаватели советуют женщинам – «Дайте им время, они окрепнут и смогут вести». А сколько же терпения нужно чтоб дождаться. Всё не так просто. Мало женщине просто позволить быть себе слабой и ждать что таким образом она освободит прекрасные сильные руки мужчины чтоб стать сильным рядом с ней. У него тоже все поломано, напутано внутри – не умеет он быть сильным, не знает как. И случилось это с нами не сейчас, а в прошлых поколениях. Я часто говорю своим пациентам и людям, которых консультирую – вы сколько лет себя создавали со дня рождения, а изменить хотите за один час?
На самом деле всё еще сложнее. Это то что создавал я, мои мама и папа, мои бабушки и дедушки. Наши бабушки наградили нас своими страхами, наши отцы не смогли нам дать то чего не имели, наши матери не имели возможности любить себя, чтобы передать эту любовь нам. У нас уже давно нет базового чувства безопасности в нашей недоброй и лживой стране. Мы еще помним ужас войны и холокоста, репрессий. Помнят наши бабушки и дедушки, помню я, через их память или, скорее, чувствую… И вы всё еще спрашиваете «Кому нужен психотерапевт?» Психотерапевт нужен был им всем выжившим, потерявшим всё и потерявшим всех. Потерявшим веру, надежду и уверенность в безопасности и в возможности быть счастливым. Но у них, тогдашних, действительно не было возможности обратиться к психотерапевту; возможности, денег, вообще ничего не было. Им пришлось строить новый мир после войны. И их опять запугали, лишили надежды, спокойствия, любви, близких. И вы всё еще спрашиваете «Зачем нужна психотерапия?» Меня лишают надежды сегодня каждый день. Не так явно. Но по-прежнему дико. Мы привыкли считать, что всё что происходит с нами это НОРМАЛЬНО! И это самое большое и опасное заблуждение. Я не могу заработать денег на квартиру, я не могу поехать отдыхать на море после того как вырос курс евро. Вот еще вчера могла, а сегодня уже не могу. А на работе мне сообщают, что теперь мне не положен отпуск 1,5 месяца, а всего лишь месяц - комиссия так решила – то есть вот многие годы было положено за вредность, а теперь отменили. И нет в моей жизни уверенности и стабильности и я не знаю как родить ребенка, ведь с моим немаленьким интеллектом я соображаю, что денег мне не хватит его прокормить в съемной квартире, а случись чего, так и вообще зачем…И вы всё еще спрашиваете «Зачем нужен психотерапевт?» Мы слишком привыкли считать нормой то что происходит в нашей повседневной жизни – потеря надежд и вложений, пьющий и бьющий муж, маленькая зарплата, прогоревшая турфирма, кредит как дамоклов меч, потеря работы, растущие цены, измена мужа, одиночество, страх…И кто уж тут вспомнит о поиске смысла жизни, творческой реализации, отсутствии оргазма, недостатке тепла в отношениях. А это бич нашего времени – сегодняшние молодые люди поголовно в поиске себя, не могут себя найти или не могут найти себе применение. Кто посообразительнее, те ищут, остальные пьют, играют…
Так вот, выходит, что в нашем сегодняшнем мире психотерапевт это тот человек, с которым легче. И это, конечно, далеко не всё что происходит на психотерапии. Это я всего лишь про принятие, поддержку, возможность выговориться, быть услышанным. Возможно, быть по-настоящему услышанным впервые в жизни. И только потом, если повезет и если хватит терпения можно взяться за распутывание ложных установок, навязанных правил и чужих ожиданий, попробовать искать себя и чувствовать свои желания и потребности, разобраться почему не получается то и не удается это. Да, психотерапия это долго, иногда тяжело и дорого. Но для некоторых это шанс.
Билевич Светлана