|
|
Горе. Так сложно «просто быть рядом».Автор статьи: Пожарова Александра Анатольевна
Все мы знаем слово «горе». Наличие близких людей так или иначе связано не только с радостями, но с потерями, мы не вечны. Человек, потерявший близкого, проходит пять стадий горевания:
В среднем на «нормальное горевание» психика отводит два года. В этот период человек иногда кажется обычным, а иногда очень меняется, до невыносимости. И вот тут у него возникает масса проблем. Он еще не перенес горе, рана не затянута, но он при внешнем благополучии становится очень неудобным для знакомых. И если с родными, которые, возможно, также находятся в горе, ему иногда проще найти общий язык, то друзья, для которых грустные события были и уже прошли, начинают выражать неудовольствие. Еще в самом начале беды их не очень уместные «Будь сильным!», «Крепись», «Держись!» горюющий человек слышит, как некоторое внимание к себе, уже смутно испытывая при этом раздражение (но и облегчение тоже, ведь внимание ему оказано), да и то только тот, кто немного себя знает. Раздражение не удивительно: как может «быть сильным» человек без ресурсов, раздавленный горем? В дальнейшем ровный в общении он выдает «выплески» внезапной агрессии, казалось бы, без повода, может заплакать, завести тему о том, как злится на умершего за то, что того не стало. Это страшно? Нет, это нормально. Но в этом состоянии бесполезно воспитывать, взывать к совести, обижаться. Человек проходит очень сложный пусть, можно помочь ему в этом. Как? Быть рядом. Обычно с этим справляются или психологи или очень сильные и одновременно чуткие люди. Часто именно они являются родителями счастливых детей, так как ситуация с горюющим в чем-то похожа с ситуацией, когда ребенок проходит возрастной кризис. Быть рядом – это не суетиться, не исчезать из жизни («а вдруг ему надо побыть одному???») , выносить перепады настроения, это требует терпения. И этому можно научиться. Если слово «эмпатия», то есть понимание эмоций другого и сопереживание им, Вам не чуждо, то «быть рядом» Вам тоже доступно. Самое сложное – это как раз ничего не делать. Не нужно утешать, слова пусты, особенно «Все будет хорошо!» ( уже все плохо), еще более не нужно давать ценные советы «Встряхнись!», «На кого ты похож?», глупо обижаться, немилосердно обесценивать («Уже полгода прошло, сколько можно ныть??!»). «Быть рядом» сложно, повторюсь. Обнять можно как физически, так и эмоционально, зависит от того, в каких вы с горюющим в отношениях. А потом только ждать. Быть рядом – это общаться, как раньше, это принимать и уважать горе другого, оставаясь неразрушенным от происходящего. Да-да, важно не развалиться на части рядом с горюющим («Смотри, как я страдаю вместе с тобой, давай, приходи в себя, а то еще и меня погубишь!»), принять чужое горе, не потерять при этом себя. Сколько всего скрыто под простым словосочетанием «быть рядом». Психотерапевту проще, он может пойти к своему терапевту или к супервизору, а если Вы находитесь рядом с горюющим, Вам и правда может не хватить сил. Горюющий может перейти от стадий горевания к настоящему паразитизму. Поэтому в этой статье нужно отметить, что это ЕГО горе, Вы именно «рядом», вы не горюете за него. Ваша задача – не мазохистично отдать себя на растерзание чужому горю, сохранить себя- это сохранить и горюющего. Если у Вас нет личных сил на общение с горюющим, отстранитесь, не добивайте его советами, как ему жить, группируйтесь, возможно группой Вы сможете помочь лучше. И еще важный момент. Горюющий не стал монстром, он может испытывать зависть к Вашему счастью, но Вам ничего плохого от этого не будет. Горюющий, испытывая зависть, совершенно не желает того, чтобы беда произошла и у Вас, ему и так плохо, зачем ему еще и Ваше горе. Общайтесь, «будьте рядом», горе проходит, а человек остается. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|