Прислушивайтесь к себе, думайте друг о друге

Автор статьи: Алиса Майская

Часто в работе с супружескими парами сталкиваюсь с таким запросом:"Мы любим друг друга и живем дружно, но в вдруг все пошло "нетак", теперь живем, как добрые соседи, как вернуть в отношения былую страсть?"
Обычно я начинаю работу с парой с того, что пытаюсь выяснить, а как было вначале? Начало почти у всех одинаковое - встретились-влюбились-родственные души и т.д. Начинаешь копать дальше и тут звучит: "я все время думал о ней", "я не могла без него дышать", (вспоминают и лица светлеют).
Спрашиваю - а когда это закончилось, в какой момент? И тут выясняется, что как только отношения выяснили, планы наметили, (или стали вместе жить), приоритеты поменялись.
Вы вместе, у вас общие проблемы, требующие решения, у вас куча собственных дел, работа, учеба и т.п. Вы очень заняты новыми проектами, а партнер - уже решенная проблема, чего о нем думать, если вот он, каждый день перед глазами, я все о нем знаю, жизнь его у меня на виду, мне тепло хорошо и спокойно, о чем думать-то?
Вот она отправная точка, с которой начинается разобщение. Очень плавно, незаметно и неотвратимо отношения становятся привычными, неинтересными, партнер уже не кажется таким желанным и притягательным.
Особенно опасно такое положение дел, когда между партнерами нет ярко выраженных разногласий, ссор и частых выяснений отношений. Все тихо, спокойно, в рабочем порядке. Между вами царит взаимопонимание, отношения комфортные, вроде и жаловаться не на что - чего еще желать? А чего вы желали вначале?- спрашиваю, - "Ну, любви..." - А что это такое? - и тут повисает пауза...
Вы думали о партнере постоянно потому, что он вам нравился, и был интересен, вы хотели нравиться ему, вы пытались узнать его и показать себя с лучшей стороны. Ваши собственные чувства были для вас новыми и вам хотелось их выражать. Вы ухаживали, делали комплименты, вы замечали как партнер одет, присматривались и старались уловить его реакции, вы стремились сделать что-то приятное, а для этого нужно было узнавать и догадываться о том, что приятно партнеру - вот об этом вы думали, когда не могли дышать. Вот это внимание к личности партнера, к его потребностям, к его достоинствам и его слабостям, к его мировоззрению и дало вам пропуск в его жизнь. Это же побуждало и ответные действия - это путь к близости, к ежедневному открытию чего-то нового в партнере, (а заодно и в себе), и недостатка эмоций здесь не бывает.
Если отношения ровные, как стол, пусть комфортные, но привычные, никто не задумывается и не опасается того, что они могут перестать быть "комфортными". Любые отношения в какой-то момент перестают удовлетворять и если партнеры не готовы эмоционально вкладываться в них, то случается это (всеми любимое "вдруг!"), охлаждение.
Новое возбуждает, но это нужно замечать, а когда, если вы все время заняты важными и очень нужными делами? В стабильных отношениях включается "автопилот". Вам же больше не нужно пытаться понравиться, (все же хорошо), вы уже не стремитесь прислушиваться ни к своим чувствам, ни к чувствам партнера - некогда и незачем.
Чем реже вы обращаете внимание на свои собственные чувства, тем реже партнер слышит ваш страстный шепот, тем реже ощущает себя тем, кем привык себя ощущать в отношениях с вами, падает самооценка, падает ваша оценка в его глазах, появляется неудовлетворенность.
А дальше цепная реакция: чем меньше вы обращаетесь к своим чувствам, тем реже - к чувствам партнера, тем меньше получаете от партнера, чувствующего утрату собственной ценности и, в конце концов, в лучшем случае остаетесь родителями, центрируя отношения на детях или сотрудничаете по жизни, как добрые друзья и единомышленники, но неудовлетворенная эмоциональная, чувственная сфера будет в этом случае искать реализации где-то в другом месте или, (еще неизвестно, что хуже), будет подавляться из соображений верности партнеру.
Мы все привыкли думать, что сильные эмоции можно только получить от кого-то или от чего-то и отлично умеем не замечать собственных чувств отдаваясь чему-то, как нам кажется, в данный момент более важному, чем наша близость с другим человеком, очень дорогим и очень любимым, но "своим до кончиков пальцев".
Я предлагаю очень коротенький, но безошибочный тест - представьте, что вашего любимого человека больше нет.
Что вы чувствуете? На что вы готовы, чтобы его вернуть? А ведь это может случиться в любой момент и не по вашей вине. Поверьте, эмоций будет предостаточно.

Безусловно, жизнь - это не только любовь и она диктует свои правила - работа, дети, новые проекты, а партнер? Или он - уже законченный проект? Ну, тогда и любовь закончена, даже если пока это незаметно.

Алиса Майская
http://psycholog.maiskaia.com

 



Просмотров: 505
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Если ваш партнер "не умеет выражать свои эмоции"
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."
  • "Кого мне напоминает мой партнер? С кем я не доиграл отношения?" Методика. +Самоанализ.
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • "Работа с МАК". Расклад из серии "МОЙ ПАРТНЕР".
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "У нас Семья!" или "Нет, мы только вместе живем!"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Развивайте свои отношения, а не постоянно ищите "новую любовь"
  • Почему мы "влетаем" в отношения "на всех парусах"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Быть вместе. "Легко!.. Или не очень?!"
  • "Назови меня тихо по имени..." Или рыбкой? Как лучше? Продиагностируйте свои отношения.
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Перестать думать" vs "остановиться, чтобы подумать."
  • Обида-Вина. Как перестать "играть в отношения"? Начни с себя или помоги себе сам.
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • "Эти не простые отношения"...Из цикла "Истории любви".
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь