Дневник моего горевания. I часть.

         «Дайте скорби слова, печаль, которая не выражает себя, врастает в сердце и разбивает его на куски». Шекспир

Держись! Или как преодолеть потерю близкого человека.

В данный момент я горюю, потеряв за полтора года двух родных мне людей, да еще и собаку. Я ношусь со своим горем и не знаю, куда его деть, кому показать и рассказать о нем, о своих переживаниях. Поэтому и начала писать, делясь своими наблюдениями.

Решила собрать все свои записи за это время и поместить в этот дневник. Получилось 3 части. Кое-что взяла из своего блога (поэтому статья может иметь статус – не уникальная) и многие читали их, кое-что написано впервые.

Пыталась свои воспоминания как-то структурировать, создать цельный рассказ. Но видно тема смерти настолько обширна и затрагивает все стороны жизни, что у меня не получается загнать ее в какую-то структуру. Потому, буду писать просто кусочки своих несвязанных мыслей.

Тема смерти это собственно тема про жизнь. Это про злость и нежность, про телесность и духовность. Про борьбу и принятие, про спад энергии и возбуждение. У каждого своё отношения к смерти.

Еще недавно тема смерти для меня была далекой и чужой. Я, как многие другие люди, отгоняла ее от себя, считая, что смерть конечно коснется меня, моих близких, но позже, в далеком будущем, не сейчас и не внезапно. Но она вторглась в мою жизнь нагло, стремительно, неожиданно трижды перешагнув порог моего дома. Я не готова была с ней так часто и так близко знакомиться, но пришлось.

Есть моменты после похорон, которые поразили и врезались в память. Захотелось о них написать.

Прощаясь с мужем, хотелось запомнить его, оставить образ в памяти. Но лежало тело, в котором сложно было увидеть знакомые черты. Но волосы, волосы были его. Мягкие и шелковистые. И они стали для меня в тот момент живой частичкой уже ушедшего родного человека. Так я и стояла перед гробом и гладила, гладила, запоминая их на ощупь.

Соболезную. Странное слово. Произносить его странно и слушать странно. А еще «страннее» отвечать на это «соболезную». Вылетало у меня в ответ – «спасибо». Правда я так и не понимала, за что. Это слово стало универсальным при выражении сочувствия близким и родным умершего человека. А если разобраться, то «соболезновать» - это болеть вместе, рядом. Может ли малознакомый человек болеть также остро? Есть ли вообще слова, с которыми можно было бы обратиться при данных обстоятельствах? Я не нашла таких, которые бы меня утешили. В те дни было важным, что люди просто были, были рядом.

А еще шокирующим стало для меня отвечать на телефонные звонки, когда спрашивали мужа. «Он умер!» - эту фразу я повторила за несколько дней раз 50! Звонили с работы, из банка, друзья, знакомые. Сначала я отвечала тихо, но так как звонившие люди меня постоянно переспрашивали, пришлось говорить четко и внятно. Первый десяток раз язык не слушался, слова получались скомканные. Где- то на третьем десятке заметила, что стала менять интонацию, пробовать как-то по-другому произносить их. Мне стало казаться, что не очень трагическим голосом произношу и стала испытывать стыд за это. И что получается не «умер», а «умир». Эти слова мной произносились впервые в жизни, и я противилась и сопротивлялась их произносить. Потом я стала замечать, что сочувствую людям на том конце провода. Стала прислушиваться, как они реагируют. Захотелось как-то смягчить интонацию и не говорить так резко и сразу им о трагедию. Парадокс – я жалела их! Что вот они сейчас узнают эту жуткую новость!

Для чего я пишу такие детали своих переживаний? Этим я хочу сказать, что привыкнуть к тому, что «он умер», привыкнуть к тому, что близкие, родители уходят – невозможно! Пока невозможно! И звучит для меня тема горя и смерти как что-то чужеродное, из другой жизни. Пока я только начинаю принимать смерть в свою жизнь.

Еще одно потрясение было со словом – «Держись!» Во время похорон, желая поддержать меня, слово «Держись» сказали очень многие люди. И каждый раз, когда его произносили, я вытягивалась, как струна, мышцы напрягались. В таком состоянии невозможно было дышать, плакать, двигаться. Я замирала и превращалась в монолит. Мне не нравилось такое состояние и каждый раз передергивало от этих слов, но я не понимала почему. Было невозможно принять эти слова как поддержку. Для меня эта фраза – «Держись!» стала иметь несколько значений.

Первое – это когда, например, в метро все держаться за поручни, а кто-то постоянно падает и ему говорят – «держись» в смысле «не падай»! И в этом случае люди заботятся не о том, кто падает, а о себе, о своем состоянии.

Второе значение – это когда при слове держись, протягивают то, за что держаться. И тогда это точно забота и поддержка о том, кто падает.

Третье значение, когда говорят «держись» в смысле «продержись еще чуть-чуть» и обязательно добавляют –

«Я иду к тебе»!

На похоронах для меня фраза «держись!» имела смысл: ты не имеешь право падать, ты сильная и должна все это выдерживать и держаться!

И только когда я услышала от своей коллеги – «наверное, не держись, не надо!», я вдруг поняла, что меня так угнетало. Я расплакалась, обмякла, сгорбилась и стала горевать так как могла, как хотелось. Я перестала держаться, перестала быть сильной, монолитной, железной!

Моя жизнь изменилась, изменился мой социальный статус, изменились многие смыслы. Я по-новому вижу, ощущаю и чувствую жизнь. Я стала другой. И о многом хочется написать и поделиться с вами. Возможно, я смогу быть вам полезной, если напишу об одиночестве, которое я ощущаю. О том, где беру силы, чтобы проживать горе. Как телесно можно выражать свою скорбь. Об этом я напишу чуть позже.

С благодарностью к Вам! Марина Ашихмина. 29.07.2014 г.