"Стоит ли мириться с "эмоциональным террористом"?"

Стоит ли мириться с эмоциональным террористом

Вопрос от читательницы из Инстаграма:

"Замужем уже 12 лет... но скажу одно: живу с "эмоциональным террористом". Не отрицаю, что сама к этому причастна и это поведение позволила взрастить сама.

Сейчас мы не общаемся с мужем, но продолжаем жить в одном доме. Разводиться не выгодно. Не могу лишить детей удобств и комфорта. У нас трое детей. Старшие (11 и 8 лет) в отдельных комнатах, я с малышкой (1,5 года) в отдельной комнате и муж в отдельной.

У нас последние два года полный разгром в браке. Когда я была беременная третьим ребёнком муж мне сказал, что между нами всё кончено. Я это, с трудом, но пережила.

Через год он передумал и решил восстановить отношения, я поверила. Но этот разрыв произошел опять. С начала этого года он отстранился от меня и мы до сих пор не общаемся. Если будет попытка примирения, стоит ли верить в эти отношения? Как вообще переступить всё это пережитое?"

Мой ответ:

Для нашей культуры, к сожалению, такая ситуация очень типична - это классический недоразвод. Еще раз повторюсь, что как только пара решила, что их отношения завершились, нужно юридически разводиться и разъезжаться.

Нарушение этого правила чревато тем, что оба супруга зависают "между небом и землей": и отношения с новыми партнерами начать проблематично, а эмоциональная близость с бывшим супругом так и не восстанавливается.

Нет, шансы восстановить брак после развода есть (около 16% пар снова женятся), но это имеет смысл, если супруги переосмыслили свой предыдущий опыт и обоюдно признают свои ошибки. А как у вас? Вы оба поняли, что нужно менять в ваших отношениях?

И вопрос "Стоит ли верить?" не очень корректен, ответьте лучше на: "Хочу ли я примириться? Верю ли я ему?" Если "нет" - то не мучайте себя, доводите развод до конца. Есть мнение, что "хороший развод лучше плохого брака"

Но меня смущает, что вы ориентируетесь на его поведение ("он отстранился, он передумал, он сказал "все кончено"), и не слышно вашего мнения, ваших желаний. Даже живете вы с ним "за-за комфорта детей".

Поэтому я подозреваю у вас серьезные сложности с осознаванием и отстаиванием собственных границ, потребностей, желаний.

P.S. Через три месяца мы с героиней договорились, что она расскажет, насколько изменилась ее жизнь после этого ответа. Заодно и проверим, какова эффективность такого формата.

Тимофеев Александр, отвечающий психолог, @psynotes_spb