Феномен «прощения» в психологии супружеских отношений

Феномен прощения очень многогранен и не однозначен, не только в супружеских отношениях, но и целом в психологии.  Одни рассматривают прощение как личностный смысл (В. Франкл), другие как исцеление (Э. Фромм), третьи как  принятия другого (Ю. Орлов), иные как активное преодоление негатива по отношению к обидчику и развитие к нему позитивной ориентации ( Гассин) .

Прощение предполагает две стороны – провинившегося и того, в отношении кого было совершен тот или иной поступок, или попросту, жертва. Провинившийся может понять, что он совершил что-то неправильное и почувствовать по этому поводу сожаление. И если провинившийся готов признать совершенный поступок, то он приносит свои извинения, и просит о прощении, и высказывает сожаление. Но это только в том случае, если  человек считает себя виновным.

Человек, в отношении которого был совершен поступок (т.е. были задеты его чувства и т.д.), может либо принять раскаяние провинившегося, либо нет. В случае прощения идет примирение. При отказе, нарастание непонимания, обиды, конфликта.

Когда человек прощает обидчика, это не значит, что он извиняет его за то, что он сделал, перестает обвинять его, считать ответственным за содеянное и примиряется с ним, объясняя содеянное как что-то, что вовсе и не было злом. Простить, это не значит отказаться от морального суждения относительно неправильности действия, ведь только неправильные действия нуждаются в прощении. Прощение это не то же самое, что извинение или примирение.

Когда мы прощаем, мы предполагаем, что есть что-то нуждающееся в прощении – неправильный поступок, за который обидчик несет ответственность. Прощение так же не сравнимо с наказанием. Прощение может следовать за наказанием. Оно может быть результатом наказания, через которое обидчик был проведен для того, чтобы признать зло содеянного и раскаяться.

Прощение часто ассоциируют с забвением (и людям часто советуют простить и забыть), но эта распространенная ассоциация только привносит путаницу. Прощеные дела не нужно забывать. Прощая, мы все же можем помнить о содеянном зле и скорее всего мы тем лучше будем его помнить, чем серьезнее оно была. Простить зло не значит забыть пережитое зло; это значит рассматривать его виновников и само зло в моральном свете принятия и сочувствия, а не в яростном негодовании и ненависти.

Прощение во многих отношениях благотворно. Если жертва способна простить злодея, она тем самым признает его в качестве морально значимого лица, способного на нечто большее, чем злодейство. Он выигрывает от такого морального отношения, поскольку с него как бы снимается ярлык отпетого злодея. И жертва выигрывает от прощения, поскольку она оказывается способной конструктивно двигаться вперед, не обремененная причиненным ей вредом, не фиксируясь на нем и не оставаясь в плену перенесенных в прошлом обид. Прощение задает перспективу примирения и восстановления отношений.

В супружеских отношениях, обиды могут возникать как незначительные, которые могут проходить и без просьб о прощении, так и обиды, из-за которых может разрушиться брак. Но даже маленькие обиды, накапливаясь годами, так же могут разрушить брак.

Семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обидами и неумением супругов прощать друг друга. Особенно трудно прощать молодым супругам. На ранних этапах становления семьи супруги могут воспринимать прощение, как необходимость уступить, или отказаться от своих принципов.

Накопление обид в супружеских отношениях является огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи в худшую сторону. Это отражается в общении, в качествах характера членов семьи, тяготит их, проявляется в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности.

Прощение обычно подразумевает снятие негодования по отношению к обидчику, восстановление отношений и заживление внутренних эмоциональных ран, или освобождение человека, который обидел, от потенциального возмездия. Но в семье это бывает осложнено еще и тем, что супруги друг на друга возлагают множество ожиданий, которые могут не оправдываться.

Постоянный или серьезный дисбаланс, неудовлетворенное чувство справедливости, приводит к тому, что люди чувствуют себя обманутыми или извлекающими выгоду из отношений. Полученный недостаток доверия приводит к тому, что люди ведут себя деструктивно. Деструктивность может проявиться разными способами, включая параноидальные отношения (ревность), враждебность, гнев, эмоциональное отсутствие и обида на других людей, именно эта деструктивность приводит к появлению в семье боли и обид.

Часто супруги не могут самостоятельно справится с обидами и болью, и без помощи специалистов, таких как психотерапевты или семейные психологи, сохранить семью невозможно. Но прибегать к помощи этих специалистов хотят не многие, так как в этом случае придется менять себя и свое отношение, принимать и вновь выстраивать доверительные отношение со «второй» половиной. Супруги чаще считают виновников своих бед своего партнера, а не себя. Подобное отношение мешает принятию человека, обращение за помощью.

Человек действительно простил, если он может относиться к своему обидчику так же, как и до момента обиды, предательства, измены. Простить на практике сложно, так как воспоминание события, и чувств, вызванных обидой, предательством и т.п. невозможно, или крайне затруднительно. Эти воспоминания и чувства зачастую и мешают простить человека.

Работа над прощением, заключается в приложении усилий для восстановления любви и доверия в отношениях так, чтобы обиженные и обижающие могли положить конец разрушительным действиям.

Если в прощении участвуют двое, и обидчик и обидевшийся, то простить можно быстрее. Обидчик приносит извинения, обидевшийся пытается понять и опять поверить. Если обида причиняется многократно, то простить сложнее.

В супружеских отношениях важно и нужно понимать своего партнера, учиться уважать его, и тогда будет меньше возникать обид т больше шансов на полное прощение между супругами.