"А тому ли я дала? Обещание любить..."

       Очень много споров идет о том, кто кому должен служить: мужчина женщине или женщина мужчине. Одни говорят, что мужчина должен служить женщине, потому что по природе он эгоистичен, а еще не способен черпать энергию из  окружающей среды. Женщина дает мужчине энергию, вдохновение, и открывает в нем самые высокие альтруистические порывы.
Другие же говорят, что женщина непременно должна служить мужчине, ставить его на первое место, принимать его таким, какой он есть.
В итоге, одни кричат: "Не смей ложиться в постель с мужчиной ранее, чем за 90 дней, знай себе цену!";  другие кричат: "Да где ты сейчас найдешь-то не пьющего мужика! Бери что есть и служи"
Как же быть? Ждать принца, не ждать? Или выйти все-таки за дворника Васю?  Служить  или шубу просить?
         Самое смешное, что всегда найдутся сторонники обоих подходов. Многие из нас видели женщин, которым бы послужить не мешало (хотя бы "спасибо" сказать за очередной Lexus). И возможно вы встречали таких женщин, самоотверженность которых вызывали у вас негодование.
      На мой взгляд, здесь нет необходимости придерживаться какой-то одной из двух позиций, потому что они могут быть сведены к целому. Чтобы выбрать партнера, с которым было бы хорошо, нужно опираться на одну простую вещь - на свои потребности. Неуверенные в себе женщины, как часто бывает, своих потребностей не осознают или обесценивают. Они хватаются за первого мужчину, который попался, и стараются изо всех сил показать себя во всей красе. К сожалению, не все мужчины способны оценить такую роскошь, мало того, они начинают воспринимать все старания женщины как должное. Женщина любит, женщина ждет, когда же начнется счастье, когда же придет удовлетворение. Но оно не приходит. Даже если она испытывает какие-то мимолетные порывы, где-то фоном копятся обида и разочарование.

    
        Поэтому очень важно определить, что для вас является жизненно важной потребностью, без которой вы ни на каких условиях не согласитесь на отношения. Установите планку на первых этапах отношений, потому что потом она будет только опускаться. Например, вам крайне важно, чтобы ваш спутник не курил. Вариант первый, вы просто не рассматриваете курящих претендентов, не заводите с ними отношений. Вариант второй, если какой-то курильщик не на шутку вами увлечется, то у него будет стимул бросить курить. Причем вполне хороший стимул. Такой вариант более вероятен в порыве влюбленности, нежели через 10 лет совместной жизни.
         Не мужчины делают нас несчастными своими "плохими" качествами, которые мы им приписываем. А мы сами причиняем себе вред, соглашаясь на отношения вопреки своим потребностям. Согласитесь, если вы хотите детей - вы не будете знакомиться с пенсионером, если вы хотите замуж за миллионера - вы не будете улыбаться всем лицам без определенного места жительства. Но почему-то, когда дело касается наших маленьких индивидуальных потребностей, мы про них забываем. У одной есть потребность, чтобы мужчина вел здоровый образ жизни, но вот уже пятое свидание она молча смотрит, как он пьет коньяк. Она будет сетовать, как же так, за что, хотя никто ей не мешает просто встать и уйти. У второй есть потребность, чтобы ей дарили цветы. Но вот он приходит к ней в дом с пустыми руками, а она его молча впускает. А виноват будет он, хотя вполне себе приличный человек, просто не такой романтичный, не такой внимательный. Может где-то там ходит тот самый, который носит цветы не тем...Но она свой выбор уже остановила.
       Главное, что когда мы сами для себя проясняем наши потребности, то и окружение меняется. Вас даже не будут замечать те, кто не соответствует.
      Зная свои потребности, вы будете четче понимать, кто вам нужен и  с кем вы сможете чувствовать себя комфортно. Вы будете избирательны, вы будете больше ценить и уважать себя. В жизни и без того много трудностей, вы еще успеете наслужиться и в чем-то ущемить свои интересы, так почему бы  не насладиться отведенным для этого "конфетно-цветочным периодом"?

      Напоследок, хочу обратить внимание на то, что потребности - это не требования, это не эгоизм или еще что-то. Это уважение к себе, и оно не обязывает кого-то соответствовать. Оно дает право сказать: "Благодарю, но мы не подходим друг другу". И это намного честнее, чем начать отношения с ожиданиями, которые может быть никогда не будут удовлетворены. Это то, что позволит вам чувствовать себя счастливой, причем это не потребует усилий от партнера. Если мне важно, чтобы мужчина не употреблял в пищу мяса, и я буду знакомиться исключительно с вегетарианцами - это же не будет как-то ущемлять права всех остальных? Если мне важно, чтобы партнер меня уважал, не сочтете ли вы меня требовательной, если я не буду поддерживать отношения с человеком, который назвал меня "дурой"?
      Также важно не  путать потребности с ожиданиями. Потребность - это то, что вам необходимо, без этого вы будете чувствовать себя несчастной. Ожидание - это то, что хотелось бы, но вы без этого проживете. Удовлетворение потребностей будет всегда учитываться в первую очередь при окончательном выборе. И это важно, потому что иногда мы связываем свою жизнь с тем, кто соответствует ожиданиям, но не удовлетворяет потребностей. Из разряда: богат, но не любит. Красив, но глуп.

Задание: Прямо сейчас напишите список своих потребностей. Если вам сложно определить, чего вы хотите, начните отталкиваться от противного - чего вы точно не допустите в отношениях, и постепенно двигайтесь к желаемому.  Не забывайте, что потребности у всех разные, старайтесь опираться на собственные ощущения удовлетворения и счастья.  И не в чем себе не отказывайте!