Я уже взрослая, а родители не считаются с моим мнением и не уважают меня.

«Я уже взрослая, но мои родители так не считают» - такой запрос на консультациях может прозвучать как из уст девочки-подростка, так и взрослой женщины, которая уже сама воспитывает детей.  Ситуация, когда уже престарелые родители считают своего великовозрастного ребенка несмышленым и неспособным принять правильное решение- обычное дело и даже в некотором роде может считаться частью нашего менталитета. Девочка-подросток сталкивается с тем, что ей не разрешают самостоятельно выбрать, как провести досуг, с кем дружить, в какой вуз пойти учиться, какую одежду купить. Сорокалетняя мать троих  вынуждена доказывать, что в состоянии сама справиться с воспитанием, лечением, обучением собственных детей.

Давайте попробуем сначала посмотреть на ситуацию со стороны родителей.  Склонность к тотальному контролю, гиперопеке проявляется, когда сходятся несколько факторов. Это и недостаточное включение в собственную жизнь, а значит, есть время и желание постоянно вмешиваться в жизнь ребенка. Это и достаточно сильная «родительская» позиция, из которой живет человек. Родительская позиция априори предполагает, что человек ставит свое мнение во главу угла, считает его единственно верным, говорит приказным тоном, берет на себя ответственность всегда и за всех, не считаясь с тем, кто рядом и не принимая во внимание мировоззрение, чувства, желания другого человека.  Это может быть и повышенная тревожность, связанная с постоянным стремлением все контролировать, и глубокое убеждение, что если ребенок находится под полным контролем, «с ним ничего плохого не случится».

У всех этих факторов есть выгода, которую родители неизменно получают  -  если ребенка считать безответственным, неспособным, «еще глупым», инфантильным, можно «с полным правом», и вроде бы, «из лучших побуждений», делать так, как удобно именно им, а также автоматически заполнять свою жизнь различными  делами и событиями  - «есть чем заняться». Такая ситуация неизменно ведет к конфликтам, так как ребенку, какого бы возраста он ни был, приходится постоянно доказывать право на существование своего мнения, своего выбора в жизни, если, конечно, личность не задавили настолько, что он уже и не думает сопротивляться.

Бесполезно пытаться повлиять на родителей, но можно изменить свое поведение  в ситуации подобной тотальной опеки с их стороны. Когда человек приходит к психологу, то знакомится с такими понятиями как границы личности, личное пространство,  научается обозначать чувства, которые возникают при их нарушении. Первое, что может сделать человек, если он уже взрослый – свести общение к минимуму. Это необходимо на первом этапе формирования границ. Прекратите давать родителям полный отчет в том, что и почему вы делаете,  поступайте так, как лучше для вас. Дозированно сообщайте информацию о том, то у вас происходит в жизни, не вдавайтесь в подробности, достаточно будет формально обозначить что-то, без возможности углубляться, разбираться, рассуждать. Четко обозначайте границы дозволенного, когда к вам пристают с советами и вопросами. Делать это лучше мягко, но категорично,  вежливо, но достаточно жестко, чтобы человек понял, что есть черта, за которую вы больше не дадите переступать.  Когда человек начинает осознавать границы своего внутреннего, личного пространства, прислушиваться к тому, какие чувства вызывает его нарушение, проявляется потребность это пространство беречь. Выбирайте себя и свои интересы, если у вас уже есть своя семья, выбирайте интересы своей семьи.

Все мы знаем, что далеко не всеми людьми можно легко манипулировать, не прислушиваться, не уважать. Такое поведение возможно только с теми, кто сам позволяет так с собой поступать, сам включается в эту игру. И если не уважают родители, значит, по подобной модели у человека строятся и прочие социальные контакты, на работе, с друзьями, с партнером. Обозначать границы вовсе не значит отвергать, конфликтовать, отказываться от общения. Обозначать границы – значит видеть в себе Личность и уметь себя выбирать.

Поводом вмешиваться в жизнь ребенка является и финансовая и жилищная зависимость от родителей. «Я тебя кормлю, значит, делаю с тобой все что хочу». В нашем обществе очень многие пары, семьи, живут с родителями, и даже финансово зависят от них, будучи уже очень взрослыми. Финансовая независимость – необходимый шаг в сепарации от родителей. Если Вы уже не подросток, а взрослый человек, начните всерьез задумываться о том, чтобы самостоятельно себя обеспечивать и жить отдельно.

Автор статьи Юлии Карагодина