Маленький бунтарь. Кризис 3 лет. 5 самых важных фактов об этом периоде

Кризис 3-х лет. Чем же он так отличается?

Первое отличие состоит в том, что ребенок отделяется от мамы, симбиотическое слияние заканчивается. Ребенок начинает осознавать, что он не продолжение мамы, а отдельный человек. Он сам может передвигаться, выражать свои мысли, эмоции, к этому возрасту владеет навыками самообслуживания (ходит на горшок, сам ест, одевается).

А как мы можем осознать свою отдельность – только осознавая свою волю. В три года ребенок осознает свою волю и что говорит человек, который осознал свою волю: «не хочу или нет». Это первый «девиз» кризиса 3- х лет и второй – «Я сам». Для родителей это создает определенные проблемы, до этого был малыш покладистый, которого легко можно было уговорить, отвлечь игрой, и вдруг в этой крохе появился стрежень «я сам». Конечно, он только начинает это осваивать и говорит это везде, из-за пустяков, не оценивая ситуацию, реальные свои возможности. Или говорит «нет» даже если не хочет этого на самом деле в некоторых ситуациях. Потребность выразить свою волю сильнее, чем потребность, например, съесть что-то. В семье появляется маленький бунтарь.

Общение с ребенком превращается в постоянную, конкурентную борьбу. Давайте представим, что ребенок довольно часто капризничает, например, дали чашку не того цвета, пошли не той дорогой, которую он хотел, если ребенок сталкивается с сопротивлением от взрослых, то он может кричать, топать ногами, ругаться, агрессивно себя вести, показывая вам, что он бунтует, его волю не уважают. Часто у родителей терпение кончается, и они вступают в конфликт с ребенком. Важно усвоить ребенку, что любой конфликт не приведет к разрушению отношений. Мама с папой его любят, даже если иногда злятся и ругают. Это необходимо проговаривать ребенку. Ребенок в этом возрасте еще не понимает эту разницу, задача родителей этот навык ему показать и это станет «базой» для построения его будущих отношений с партнером. Когда случается конфликт, не надо сразу бежать от отношений и искать нового партнера, а уметь отделить действие (конфликтную ситуацию) от чувств в момент ссоры. Злятся на определенное действие, поступок, поведение, а не в целом на ребенка.

Но, так бывает, что родителю нужно рассердиться, чтобы что-то запретить (у него самого не произошло отделения чувств и действий). В нашей культуре часто родитель должен крикнуть, стать злым, по его мнению, что бы «достучатся» до ребенка. А ведь, эффективнее, когда с позиции доминирующего, заботливого родителя (и для запрета и для разрешения) взрослый пытается донести свою просьбу. Действительно, когда мы разрешаем что-то, мы редко это делаем «злым» тоном, запрещать тоже можно спокойно, но убедительно. Если вы говорите, что этого делать нельзя, то не меняйте своего мнения и продолжайте говорить «нельзя». Какому-то ребенку будет достаточно сказать один раз, а кому-то несколько. И тут мы с вами переходим еще к одному важному пункту, как вести себя во время конфликтов.

Если к этому периоду относится, как к задаче этого возраста, а не как к проблеме, то и родителям будет спокойнее, понимая, что это нормально. Ребенок должен научиться отстаивать свое мнение, свои границы, свои желания – это необходимый навык для взрослой жизни.

Безусловно, дети часто бывают агрессивными, настаивая на своем - это нормально! Здесь - Агрессия – это способность отстаивать свои границы, свою территорию, важнейший этап в развитии. Пока ребенок маленький, лежит в кроватке, ему этого не надо, нет такой задачи, за него все делает взрослый, обеспечивает ему необходимую защиту, безопасность, а трехлетке, как еще отстоять свои желания? Конечно, он делает это неумело, он еще тренирует свой навык, вспомните, когда ребенок учится кушать самостоятельно, он не сразу попадает ложкой в рот, так и в этот период, он методом проб и ошибок, делает много лишнего, отстаивая свои границы. Это утомительно и для ребенка и для родителей. Как помочь ему в этот период?

Ребенку в своем учение необходим партнер и это родитель. Чтобы конфликтовать, ты не можешь делать это один, ты должен учиться с кем-то. У ребенка в три года есть для этого лишь родитель. Учиться протестовать, упрямиться, настаивать на своем, где-то уступать, если родитель будет, в это время относится к этому, как к учению и считать себя «тренером», партнером, то ему психологически будет легче пройти этот период. И родитель может задать себе вопрос, как я могу помочь своему ребенку научиться справляться с сильными чувствами, выходить из конфликтов, находить компромисс и тд. Важно, дать ребенку разнообразие реакции. Предположим, родитель часто в момент конфликта с ребенком демонстрирует упрямство, упертость, то и вырастит из ребенка человек, который будет очень ригидный в своих реакциях, упрямый, отстаивая только свое мнение при каждом споре, думаю, вы таких людей встречали и ни раз. Или наоборот, родитель, впадает в «жертву», не может сказать «нет», уступает, лучше промолчит, чем вступит в ссору. Ребенок вырастит и повторит такую модель поведения, с отключенной функцией «отстаивания своих границ, своего мнения, потребностей». Никто из родителей, я уверена, не хочет такой судьбы для ребенка, быть бараном, упертым или тряпкой, с которым никто не считается. Взрослый в конфликте имеет разный набор реакций. И вот задача «тренера», родителя продемонстрировать их ребенку и научить разным вариантам реагирования.

В семье в этот период могут быть разные стрессы: рождение второго ребенка, переезды, смена жительства и многое другое, могут, как усугубить «кризис», так и помочь его пройти «безболезненно». У некоторых детей он проходит к 4 годам, у кого-то это пару ситуаций, и ребенок особо не меняется в поведении, для каждого это проходит по-своему. Задача семьи помочь ребенку отделиться, дать ему новые навыки, о которых я писала выше, родителям стать одной командой и действовать сообща. Не благоприятно будет влиять на поведение ребенка, если кто-то из родителей вступит в коалицию с ним, например, папа заступается за ребенка, перед мамой, показывая, что он на его стороне, а не на маминой. Только сильная, крепкая родительская пара даст ребенку безопасную, «здоровую» модель поведения.