Маленький бунтарь. Кризис 3 лет. 5 самых важных фактов об этом периоде

Кризис 3-х лет. Чем же он так отличается?

  1. Первое отличие состоит в том, что ребенок отделяется от мамы, симбиотическое слияние заканчивается. Ребенок начинает осознавать, что он не продолжение мамы, а отдельный человек. Он сам может передвигаться, выражать свои мысли, эмоции, к этому возрасту владеет навыками самообслуживания (ходит на горшок, сам ест, одевается).

А как мы можем осознать свою отдельность – только осознавая свою волю. В три года ребенок осознает свою волю и что говорит человек, который осознал свою волю: «не хочу или нет». Это первый «девиз» кризиса 3- х лет и второй – «Я сам». Для родителей это создает определенные проблемы, до этого был малыш покладистый, которого легко можно было уговорить, отвлечь игрой, и вдруг в этой крохе появился стрежень «я сам». Конечно, он только начинает это осваивать и говорит это везде, из-за пустяков, не оценивая ситуацию, реальные свои возможности. Или говорит «нет» даже если не хочет этого на самом деле в некоторых ситуациях. Потребность выразить свою волю сильнее, чем потребность, например, съесть что-то. В семье появляется маленький бунтарь.

  • Общение с ребенком превращается в постоянную, конкурентную борьбу. Давайте представим, что ребенок довольно часто капризничает, например, дали чашку не того цвета, пошли не той дорогой, которую он хотел, если ребенок сталкивается с сопротивлением от взрослых, то он может кричать, топать ногами, ругаться, агрессивно себя вести, показывая вам, что он бунтует, его волю не уважают. Часто у родителей терпение кончается, и они вступают в конфликт с ребенком. Важно усвоить ребенку, что любой конфликт  не приведет к разрушению отношений.  Мама с папой его любят, даже если иногда злятся и ругают. Это необходимо проговаривать ребенку. Ребенок в этом возрасте еще не понимает эту разницу, задача родителей этот навык ему показать и это станет «базой» для построения его будущих отношений с партнером. Когда случается конфликт, не надо сразу бежать от отношений и искать нового партнера, а уметь отделить действие (конфликтную ситуацию) от чувств в момент ссоры. Злятся на определенное действие, поступок, поведение, а не в целом на ребенка.  
  • Но, так бывает, что родителю нужно рассердиться, чтобы что-то запретить (у него самого не произошло отделения чувств и действий). В нашей культуре часто родитель должен крикнуть, стать злым, по его мнению, что бы «достучатся» до ребенка. А ведь, эффективнее, когда с позиции доминирующего, заботливого родителя (и для запрета и для разрешения) взрослый пытается донести свою просьбу. Действительно, когда мы разрешаем что-то, мы редко это делаем «злым» тоном, запрещать тоже можно спокойно, но убедительно. Если вы говорите, что этого делать нельзя, то не меняйте своего мнения и продолжайте говорить «нельзя». Какому-то ребенку будет достаточно сказать один раз, а кому-то несколько. И тут мы с вами переходим еще к одному важному пункту, как вести себя во время конфликтов.

  • Если к этому периоду относится, как к задаче этого возраста, а не как к проблеме, то и родителям будет спокойнее, понимая, что это нормально. Ребенок должен научиться отстаивать свое мнение, свои границы, свои желания – это необходимый навык для взрослой жизни.
  • Безусловно, дети часто бывают агрессивными, настаивая на своем - это нормально! Здесь -  Агрессия – это способность отстаивать свои границы, свою территорию, важнейший этап в развитии. Пока ребенок маленький, лежит в кроватке, ему этого не надо, нет такой задачи, за него все делает взрослый, обеспечивает ему необходимую защиту, безопасность, а трехлетке, как еще отстоять свои желания?  Конечно, он делает это неумело, он еще тренирует свой навык, вспомните, когда ребенок учится кушать самостоятельно, он не сразу попадает ложкой в рот, так и в этот период, он методом проб и ошибок, делает много лишнего, отстаивая свои границы. Это утомительно и для ребенка и для родителей. Как помочь ему в этот период?

  • Ребенку в своем учение необходим партнер и это родитель. Чтобы конфликтовать, ты не можешь делать это один, ты должен учиться с кем-то. У ребенка в три года есть для этого лишь родитель. Учиться протестовать, упрямиться, настаивать на своем, где-то уступать, если родитель будет, в это время относится к этому, как к учению и считать себя «тренером», партнером, то ему психологически будет легче пройти этот период. И родитель может задать себе вопрос, как я могу помочь своему ребенку научиться справляться с сильными чувствами, выходить из конфликтов, находить компромисс и тд. Важно, дать ребенку разнообразие реакции.  Предположим, родитель часто в момент конфликта с ребенком демонстрирует упрямство, упертость, то и вырастит из ребенка человек, который будет очень ригидный в своих реакциях, упрямый, отстаивая только свое мнение  при каждом споре, думаю, вы таких людей встречали и ни раз. Или наоборот, родитель, впадает в «жертву», не может сказать «нет», уступает, лучше промолчит, чем вступит в ссору. Ребенок вырастит и повторит такую модель поведения, с отключенной функцией «отстаивания своих границ, своего мнения, потребностей». Никто из родителей, я уверена, не хочет такой судьбы для ребенка, быть бараном, упертым или тряпкой, с которым никто не считается. Взрослый в конфликте имеет разный набор реакций. И вот задача «тренера», родителя продемонстрировать их ребенку и научить разным вариантам реагирования.
  • В семье в этот период могут быть разные стрессы: рождение второго ребенка, переезды, смена жительства и многое другое, могут, как усугубить «кризис», так и помочь его пройти «безболезненно». У некоторых детей он проходит к 4 годам, у кого-то это пару ситуаций, и ребенок особо не меняется в поведении, для каждого это проходит по-своему. Задача семьи помочь ребенку отделиться, дать ему новые навыки, о которых я писала выше, родителям стать одной командой и действовать сообща. Не благоприятно будет влиять на поведение ребенка, если кто-то из родителей вступит в коалицию с ним, например, папа заступается за ребенка, перед мамой, показывая, что он на его стороне, а не на маминой. Только сильная, крепкая родительская пара даст ребенку безопасную, «здоровую» модель поведения. 


  • Просмотров: 112
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Коррекция детских страхов. Как родитель может помочь ребенку в домашних условиях?
  • Родитель, Маленький Ребенок и Детский Психолог вот такой вот Треугольник.
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Если ребенок не говорит о своем страхе
  • Родитель, Взрослый, Ребенок в сексуальной жизни
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Мой ребенок. Мой родитель. Мой взрослый.
  • Родитель, Ребенок или Взрослый?
  • Ребенок, Родитель, Взрослый
  • Взрослый, родитель, ребенок
  • Ребенок, родитель, взрослый.
  • Что нужно для здоровых отношений родитель-ребенок? Продолжение...
  • Когда Внутренний ребенок может помочь. Алгоритм работы с Внутренним ребенком.
  • Ребенок, Родитель и, наконец-то,...Взрослый.
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Работа с МАК. Техника «Я-родитель? Я-взрослый? Я-ребенок?»
  • Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок
  • Как ребенку помочь учиться? Часть 1. Как встречать ребенка со школы?
  • Родительские установки в воспитании... (или я родитель, он ребенок... я решаю каким он должен быть)
  • Родитель говорит - ребенок переводит
  • Родитель, Ребенок, Взрослый - части внутри меня!
  • Взрослый-Ребенок-Родитель - как эти трое уживаются внутри нас
  • Внутренний драматический треугольник: Родитель, Ребенок, Взрослый.
  • Ребенок гоняется за мамой (6 - 9 мес.). Как игры помогают в этот период?
  • Что нужно для здоровых отношений родитель-ребенок?
  • Что мне делать, если взрослый ребенок ни учится, ни работает
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, богат, успешен.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь