Родитель говорит - ребенок переводит

 Для ребенка в общении с нами важно, какие сообщения он от нас получает.

   Вот, например, что мать сообщает ребенку, когда говорит: «Ты не хочешь делать, как я говорю, не слушаешься меня, значит, ты меня не любишь» или «Ты кричишь, психуешь, ты делаешь мне это назло, потому что не любишь меня»? Она как бы косвенно говорит о том, что любовь условна, что настойчивость в своих желаниях, открытое проявление негативных эмоций отменяют любовь. Ребенок с большой степенью вероятности применит это послание к себе и начнет считывать мамино недовольство или мамины запреты, отказ идти у него на поводу как свидетельство ее нелюбви. Хотя, согласитесь, описанное поведение: проявление родительской воли, удовлетворение своих желаний, то, что мы можем разгневаться, никак не разрушают нашу любовь. Это совсем про другое.

    Или еще расхожая формулировка, которая по сей день присутствует в репертуаре взрослых, воспитывающих детей. «Хорошие дети так (здесь вставляйте любой пример поведения) себя не ведут». Здесь, на мой взгляд, подрываются основы самооценки. Оказывается, чтобы быть хорошим, ребенку нужно что-то специально делать или, как мы это подаем, не делать. То есть мы автоматически, в данной фразе, ему сообщаем, что это вообще-то под сомнением, что он хороший (а, значит, достойный любви, уважения и т.д.). И он сам начинает сомневаться в том, что он достоин, привыкает принимать себя только при наличии каких-то условий. Это очень осложняет жизнь во взрослом возрасте.

   А вот пример очень характерной ситуации, увиденной мной по дороге с работы. Ребенок младшего возраста, ходит еще неуверенно. Толкает перед собой коляску. Ее заносит в сторону пригорка. Малыш с коляской не справляется, шлепается на попу…после секундного раздумья закатывает истерику. К нему подбегает бабушка и с испуганной интонацией несколько раз повторяет фразу «Ну вот! Упала! А я тебе говорила! Кто теперь виноват!».
   Для ребенка: если мне сказали, что я упаду, то это со мной обязательно случится, неважно, что я по этому поводу думаю, верю ли в свои силы. И сверху груз вины, потому что обязательно должен быть кто-то виноват. А, если меня предупреждали, а я посмела попробовать и не справилась, то виновата, конечно, я.
   Заметьте, полезной информации в данном сообщении — ноль. Можно ли взять этот опыт в будущее, как продуктивный? Вряд ли. А ведь взрослый может научить ребенка любой, даже неприятный опыт брать как урок. Например, в данной ситуации для малыша было бы полезнее, если бы его сначала пожалели, с участием отнеслись к его переживаниям. А потом, в спокойном состоянии, объяснили, почему с ним такая неприятность приключилась. И что в следующий раз можно сделать, чтобы был другой результат.
 

  Я привела лишь несколько примеров высказываний, которым я сама была свидетельницей. Очевидно, их гораздо больше (и вы сами вспомните другие).
    В каждой нашей фразе и реакции для ребенка содержится информация о том, как устроен мир и о том, каков он в этом мире. Из этой информации постепенно складывается самоощущение взрослого человека. Оно может быть целостным и поддерживающим, а может быть, наоборот, критикующим и фрагментарным, например.
  Я уверена, если родитель будет постоянно отслеживать экологию своего взаимодействия с любимым чадом, он поможет формированию крепкой основы личности, на которую его ребенок сможет опираться всю жизнь.