Хорошие отношения

Думаю в хороших ( я дальше скажу что вкладываю в это неоднозначное слово) отношениях важно как минимум несколько вещей.

Отношения не надо строить - мне не нравится аналогия со стройкой - все долгострои, которые я видела, это слишком унылое зрелище. 
Со временем заброшенные, потускневшие, плохо пахнущие здания, без окон, без дверей, почти без будущего, с сильно печальным настоящим. В них много надежд, но мало радости. 
 
Нет, определенно не надо строить отношения. Особенно, если хочется, что бы они были длительными. Особенно если хочется что бы они были более-менее хорошими. 
Я имею в виду такими, в которых люди друг другу по крайней мере не мешают.
Жить, творить, развиваться. 
Именно это я называю хорошими отношениями. 
Когда моему одиночеству никто не мешает. 
 
Так вот даже целью этой не надо задаваться - построить что-то удачное. Или упаси боже, идеальное.
Если в точке, где отношений еще нет или они только-только наметились, задаться целью сделать их хорошими - можете идти к гробовщику и смело заказывать памятник этим отношениям. 
 
Я думаю, что любая, особенно благая цель убивает отношения. Вообще любая цель убивает полноценное настоящее. 
Ведь тогда вектор жизни меняется. 
Приходится тратить много энергии на достижения чего-то в будущем, на образ будущего и часто так и не знать координат настоящего. 
Все бы ничего. 
Если б не пара противных жизненных законов. 
Будущее в прямом смысле может не наступить. 
Пьяных автомобилистов, асфиксии, тромбы, нелепые случайности и суицыды никто не отменял. 
 
В философском смысле тут немножко сложнее, но всё же.
По сути если человек ориентирован на что-то в будущем - он как будто бы привязан к этой цели, и осознанно или нет он подстраивает свою сегодняшнюю жизнь, себя к этому хорошему желанному «завтра» (ну в котором он например заведет, заимеет хорошие отношения). 
Такой человек отрезает целые куски из неподходящего под план «хороших отношений» настоящего. В том числе куски, иногда целые части себя. 
 
Перспектива хорошего будущего с обрезанным, не прожитым, не замеченным настоящим то еще зрелище. 
Плакать хочется горькими слезами, видя как сильно человек потерялся в собственной жизни, нацеленный на светлое будущее. 
 
Этот феномен «потерянности» в собственной жизни, о котором я иногда слышу от моих клиентов, заслуживает отдельного внимания, но если вкратце - то думаю, что сложно не потеряться где бы ты ни был ( в лесу, в жизни, в отношениях), если ты не хочешь признать, понять или узнать где ты.  Местонахождение так сказать. Геолокацию. 
 
Ориентируясь на мечту, идеи, чьи-то советы, а не на то, что реально сейчас существует ( мох всегда растет с северной стороны, солнце всегда встает на востоке, чувство возникает не просто так, а по отношению к чему-то или кому-то), связь нарушается. Опираться не на что. В иллюзорном настоящем ждите такого же туманного будущего. Разве что с табличкой «ХОРОШЕЕ».
 
Ровно это же происходит если человек ориентируется на прошлое. На какие-то воспоминания, на какой-то образ оттуда, на фантом человека и отношения с ним.
Как говорила моя любимая Фаина Раневская «лицом в прошлое - жопой в будущее». 
В любом случае мимо сегодня, мимо того, что происходит прямо сейчас.
 
Еще бытует мнение, что в хороших отношениях обязательно нужно чем-то меняться. Ты мне, я-тебе. Ты мне деньги, я тебе любовь. Я тебе детей, ты мне свободу выбора. Я тебе себя, ты мне - …. аж страшно подумать, что человек должен взамен этого дара данайцев.
Думаю в хороших отношениях (ну там, где «моему одиночеству никто не мешает) никто ничего не должен. 
В том числе чем-то меняться. В том числе что-то давать взамен. Это мой выбор давать. Я делаю его не для другого, не потому что бы связать другого своими требованиями или ожиданиями, или получить власть над ним, зависимость  - я делаю это, потому что хочу это делать. Точка. 

 
Я думаю отношения надо пробовать. Каждый день.  На вкус, на запах. Как блюда, как вино. Это нравится, это нет. Здесь хочу сблизиться, а здесь отдалиться. Экспериментировать с приправами, с посудой. 
Замечать свои реакции. Телесные, эмоциональные. Учиться слышать себя. Доверять себе.
И при этом помнить, что день ото дня все может меняться. За полсекунды все может поменяться. Все меняется слишком быстро, и бессмысленно что-то искусственно фиксировать. Ровно так же бессмысленно это игнорировать.
Так происходит в природе. Это же происходит с человеком. 
Ничего нельзя знать досконально. 
 
Нет никаких гарантий, что эти сейчас «хорошие отношения» не будут отдавать душком спустя какое-то время. Отвращение - хорошее чувство, что бы сориентироваться в свежести. Главное его заметить, не забить острыми или пряными специями. 
 
По сути отношения - это творчество. Нужно каждую секунду искать варианты, подходящую форму, делать выборы, наиболее тождественны себе и ситуации.
Ведь мир неопределенный. С безопасностью по-честному так себе.
Отношения это тоже всегда неопределенность.  
Вот и правда бессмысленно пытаться адаптироваться, подстраиваться к тому, что постоянно меняется. И тем более пытаться сделать что-то хорошим на таком неустойчивом фоне. 
 
Еще важно сомневаться. 
Важно ошибаться.
И важно рисковать.
Хотел близости - подошел слишком близко и получил отвержение.
Хотел показать, что любишь- рискнул и получил сострадательную «дружескую» жалость.
Хотел тепла и нежности- наткнулся на восхищение или на презрительное раздражение.
Отношения, как и жизнь- это процесс, это то, что невозможно проконтролировать, придать какую-то форму. Можно только получать опыт, в котором что-то возможно сейчас, а что-то совсем никогда невозможно.
 
Часто неприятно это переживать. Противно, не хорошо. Но от этого никуда не деться…
 
Автор: Алена Швец