Нельзя злиться?

Злость – чувство сильное и очень нагруженное в нашей культуре негативными смыслами и оценками.

С детства нам внушают, что злиться – это плохо. Отрицательные герои в сказках – все злые.

Вспомним идиомы: Зло должно быть наказано. Злой человек не проживет в добре век. Злой с лукавым знаются, друг на друга ссылаются.

Поэтому так трудно принять, осознать злость (а также ее оттенки – досаду, раздражение, гнев, ярость, ненависть, и шире – агрессию) в себе.

А вообще, злость прежде всего очень «энергичное» чувство. Когда что-то идет не так, когда наши границы так или иначе нарушаются, ожидания не оправдываются, когда мы сталкиваемся с препятствиями, то под действием древних, животных механизмов регуляции в кровь выбрасывается адреналин, который нужен мышцам, чтобы совершить работу, превосходящую обычный уровень сложности, – нападать, защищаться или спасаться бегством.  

По сути агрессия – это и есть энергия действия. Наше тело, когда мы злимся, готово к интенсивному действию. Эту силу можно направить на разрушение (крик, оскорбления, шлепки, удары), можно – на созидание (изменение ситуации, разговор, обсуждение, поиск решений), а можно просто сместить, выпустить, как пар (перенаправить на мытье полов, спорт, секс и т.д.).

Когда речь идет о злости в близких отношениях (между супругами, партнерами, друзьями, детьми и родителями), обычно очень многое бывает завязано на чувстве вины. Мы обвиняем других, себя, представляем, что кто-то обвинит нас, как будто сама конфликтная ситуация – это обязательно чья-то вина. И мы всеми силами стараемся найти виноватого – сделать виноватым или другого, или себя.

На самом деле злость – неизбежная, закономерная, естественная вещь для любых отношений, даже самых близких. Не бывает близких отношений без «плохих» чувств. Многим кажется, что если отношения хорошие, ценные, важные, то в них не должно возникать злости, обиды, отторжения и т.д. А если такие возникают – то кто-то в этом якобы виноват.

На самом деле злость – не следствие того, что кто-то из нас «неправильный».  Это следствие наших различий, а они всегда есть, у всех.

Мы все разные, различия порождают столкновения, а столкновения – злость. И в этом может и не быть ничьей вины. Действительно, бывают ситуации, когда мы причиняем друг другу реальный вред, тогда важно извиниться, постараться исправить, возместить ущерб, если возможно. Но немалая часть конфликтов вспыхивает не вокруг реальной вины, а вокруг иллюзорной.

Периодически злиться на любимых, на детей, на родителей, не хотеть их видеть, и хотеть на них наорать, и даже хотеть ударить – это нормально, это наши инстинктивные реакции.

Другое дело, что не стоит действовать под их влиянием. То есть важно принять все свои чувства к близким (да, чувства эти не всегда нежные, теплые и светлые, но они все нормальные, естественные), осознавать их, не подавлять, регулировать не чувства, а свое поведение.

Если вас «накрыл» очень сильный гнев, и вы боитесь навредить своими действиями близким, можно  выйти из комнаты и побить подушку, потопать ногами, пошвырять предметы, поломать карандаши, порвать бумагу.

Кому-то это помогает успокоиться, хотя есть и другое мнение: что деструктивные действия только подхлестывают агрессию, увеличивают ее, запускают новый ее виток.

Если чувство не самого большого накала, можно написать в дневник или порисовать, почертить на бумаге резкие линии.

Можно, оставаясь в контакте со своей злостью, выбрать не действовать, а просто проживать ее, соприкасаться со своими телесными ощущениями (сжатые кулаки, челюсти, усиленное сердцебиение, «волна» импульсов в мышцах, туман в голове, «красная пелена» перед глазам – ощущения у каждого из нас индивидуальны, наблюдайте за своими), «продыхивать»: медленно глубоко дышать диафрагмой, говоря вслух или про себя: «Я сейчас очень злюсь, это нормально».

Можно обращаться непосредственно к адресату своих чувств: «Очень злюсь, когда ты так делаешь».

При всем этом важно слушать себя, чувствовать, как ощущения нарастают, разряжаются,  постепенно успокаиваются…

После того, как самый «крышесносный» пар выпущен, можно наконец дать энергии течь по конструктивному руслу: поговорить с близким о том, почему вы на него разозлились, что в вас так сильно было задето, что вы хотели бы изменить в отношениях, почему вам это важно, что каждому из вас двоих мешает делать по-другому, – и направить агрессию на изменения.

Бывает, что изменить ничего невозможно, и остается только оплакать невозможность и принять.

Или не принять – и направить энергию злости на выход из неудовлетворяющих отношений, на их завершение.