Без вины виноватые: застревание в чувстве вины

Как формируется невротическая вина, в которой мы застреваем?

В детстве ребенок 1) зависит от родителей физически и эмоционально, 2) имеет эгоцентрическую картину мира ("все зависит от меня, я – причина всего", это нормальная особенность детского восприятия). 

Поэтому, даже когда ребенка не обвиняют напрямую, он может бессознательно винить себя в том, что происходит со взрослыми, например, в разводе, алкоголизме, болезни, неблагополучии, плохом настроении родителей. А уж если они обвиняют ("ты нас расстраиваешь"), то и подавно.

Когда ребенка обвиняют, он может переживать много разных сильных чувств (не только вину, но и гнев, обиду, боль, страх), с которыми обвиняющий родитель, понятно, не помогает ему справляться и не дает их выражать. И поэтому ребенок заворачивает эти чувства на себя (родителей обвинять нельзя, злиться на них нельзя, а на себя – можно) и формирует идею "я плохой, я должен срочно все исправить". 

Ведущим чувством здесь, скорее всего, является страх – страх отвержения, страх потери привязанности. Он может не осознаваться, но ребенку крайне важно (на глубинном, инстинктивном уровне), чтобы родители его не отвергали, потому что это вопрос выживания. Генетически в нашей психике закреплено, как важно принадлежать своей стае, как важно ребенку быть рядом со своим взрослым, иначе – смерть (см. об этом, например, в книгах Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно", "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка"). 

Потом мы вырастаем и уже можем выжить без родителей и без партнера. Это не значит, что мы должны жить в одиночестве и отказываться от отношений, а значит, что, вырастая, мы приобретаем ресурсы для самоподдержки и можем жить какое-то время самостоятельно, чтобы искать, выбирать подходящего спутника, завершать одни отношения и начинать новые, иметь возможность искать свою «стаю», а не быть привязанным к какой-то одной.

Но если в детстве нам была нанесена травма отвержения, то сформированная когда-то зависимость закрепилась на уровне инстинктов самосохранения и из-за этого остается актуальной и по сейчас. Единственным способом отношений для такого человека продолжает быть подчинение другому ради безопасности, выживания. Или разрыв:

В созависимых отношениях ведь как: то "лучше уж это, чем ничего", то "лучше уж ничего, чем ЭТО!" (Татьяна Мартыненко)

И тот способ, что помогал выживать ребенку (цепляться за другого), теперь мешает взрослому строить отношения.

Кроме страха одиночества, в отношениях, построенных на невротической вине, играет свою вторую (или для кого-то – первую) скрипку детская иллюзия всемогущества, особенно подкрепленная родительским посылом ("я расстраиваюсь из-за тебя!"), приводит к страху "разрушить" другого ("я такой плохой, из-за меня мама может умереть"). Для ребенка это и правда непереносимо. 

И именно страх ранить, разрушить, сломать другого потом держит без вины виноватых взрослых в дисфункциональных отношениях ("не представляю, как уйти, она не сможет без меня", "не могу сказать нет, он обидится").

То есть такие отношения стоят на двух подпорках: "я без тебя не выживу" и "ты без меня не выживешь".

Но вообще взрослые люди способны выжить самостоятельно и сами ответственны за свои чувства. И если нам что-то не нравится, мы способны с этим справляться без шантажа и манипуляций ("ты плохой, а ну-ка быстро переделайся-исправься, чтобы мне стало хорошо") и не разрушаться. И то же самое справедливо для наших партнеров. Я могу сказать другому о своих чувствах  и желаниях, попросить его не делать так, как мне не подходит, и он может пойти мне навстречу, а может и не пойти: он не обязан меняться под меня, подчиняться мне. И дальше мы можем вместе с ним думать, как быть с этим противоречием. Иногда разрешить конфликт без потерь невозможно – например,  какое-то решение, убеждение партнера противоречит моим потребностям (я хочу сохранить отношения, а он – завершить, или наоборот). И тогда остается только это принять и пережить боль утраты. (Речь, конечно, идет о боли от  разочарования, несовпадения целей, непонимания, а не о тех случаях, когда партнер применяет к вам любого рода насилие – психологическое, экономическое, физическое, сексуальное. Тут стоит в первую очередь подумать, как можно защититься, спастись.)

И наоборот: имея осознанный опыт прохождения через трудные, сильные чувства, получив адекватную поддержку в своих переживаниях, мы перестаем бояться разрушить другого отказом, несовпадением, различием, конфликтом: я выдерживаю свои сильные переживания – значит, и другой взрослый способен справиться со своими и вынести мой отказ, мое "нет", наши различия. Взрослому человеку это вполне под силу, это нормальная, неотъемлемая часть жизни. 

Так происходит освобождение от невротической вины.