Хочу или не хочу? Борьба противоречий.

Бывало ли у Вас так, что Вам одновременно хочется что-то и не хочется?

Или что хочется двух разных вещей, не совместимых друг с другом?

Пытались ли разобраться, что внутри Вас происходит? Замечали, какую апатию, депрессию и лень вызывает подобный внутренний конфликт?

Давайте попробуем разобраться, отчего так происходит.

Предположим, Вам необходимо сделать какой-либо выбор. 

Однако, возникает трудность. Даже при достаточно простом выборе приходится чем-то жертвовать. Выбирая что-то, мы что-то всегда теряем.

Иной раз это происходит незаметно, когда выбор не значим или очевиден для человека, то есть, он четко понимает, что хочет.

Если же конфликт силен, решение значимо, а навыков, самосознания или сил не хватает разобраться самостоятельно, могут возникнуть 2 "субличности" (не путать с раздвоением личности - оно уже клиника, требующая лекарств и глубинной психотерапии), каждая из которых хочет чего-то своего. 

Скажем, одна "субличность" хочет тортик, а другая - похудеть:) Человек, пытаясь усидеть разом на "двух стульях", вынужден делать выбор, причем, если это значимо, то вступают эмоции и вообще притупляют рациональное мышление. Человек, как говорится, разрывается надвое (о, богатый и великий русский язык!).

При необходимости сделать выбор человек впадает в депрессию. Как в том анекдоте.

"Встречаются два старых знакомых. Один чуть не плачет и тяжело вздыхает.

- Чего ты вздыхаешь?

- Очень устаю на тяжелой работе.

- Какая она у тебя тяжелая?! Вот я врач, мне действительно тяжело.

- Да? А вот представь, что ты весь день разбираешь апельсины, сортируя на крупные, средние, мелкие. Это же все время делать выбор!!!"

Знала реальный случай, когда человек при любой необходимости выбора, впадал в депрессивное состояние, пока сама возможность выбора не исчезала.

Как думаете, о чем это? 

Правильно, об ответственности. "Любимая" наша ответственность!:) 

Удивительно, чего только люди не делают, лишь бы ее избегать... Особенно, во внутренней жизни и межличностных отношениях. Либо наоборот взваливают на свою шею (в прямом смысле, к вопросу о психосоматике) "ответственности" всех окружающих. В прочем, это лирика, возвращаемся к основному вопросу.

Тоже уход от принятия ответственности за выбор. "Хотелки засыпают". Причем, в обоих случаях, это делается, по сути, неосознанно. Иначе бы не было необходимости в этих состояниях...

Хочешь/не хочешь, хочешь какие-то противоположные вещи, решить не можешь - и вот тут вступает в игру злость. На ситуацию, окружающих, себя... И, кстати, сам выбор теряет свою значимость в этих переживаниях.

Как писала выше, выбор может быть простым, но может быть и отягченным.

Например, некоторые решения может сопровождать:

Так как же быть?

Если уже успел внутренне разделиться, то нужно две "субличности" понять,  соединить друг с другом (например, через образы, или "посадить" их в разные кресла, и, садясь в каждое по очереди, дать им высказаться, или просто через анализ - сами способы могут быть разными). Уже после их воссоединения, когда снова ты-целостный, то движешься дальше - см. ниже. Если не успел "разделиться", тоже см.ниже:)

Проанализировать свои желания, их источник, варианты действий, последствия, плюсы-минусы, проработать отягчающие моменты.

Например:

• Я хочу этого для того-то, а вот этого - для того-то.
• Первый вариант повлечет такие последствия. Второй - такие.
• Выбрав первое, я потеряю второе. И наоборот.
• Хочу выбрать вот это, но тогда я почувствую вину. Ага, вина, на что, почему, отчего?
• И т. д.

Проработка самостоятельна (если хватает своих навыков) или со специалистом.

Разберем наш пример, когда хочется тортик и похудеть. Предположим, "субличности" мы объединили, но целостная личность по-прежнему хочет противоположностей.

Если выберет тортик, то почувствует удовольствие, но знает, что последует чувство вины, стыда. А вот "похудеть" - это прямо как обязанность уже, а не желание, настолько значимая цель (а ведь еще хочется бороться с обязаловкой!), пусть изначально было ради хорошего самочувствия. При этом не хочется потерять наработанные результаты... Но и (предположим) подаренный тортик манит не только вкусом, но и тем, что подарил его очень значимый человек. Да и вообще, зачем оно все?!

Напридумывала сложностей:) 

Если для человека однозначно важно похудение, то и проблемы нет, он тортик не будет (хотя выбор тут все равно есть! но непроблемный и незаметный). Проблемы не было бы так же, если однозначно важней съесть этот тортик:)

В данном случае стоило бы проработать "обязательность похудения" и сопротивление этому. Придумать альтернативные варианты - скажем, значимый человек подарил, само собой, выбрасывать не хочется (да и вроде бы, обязан есть, с любовью же подарен) - отдать какому-нибудь знакомому любителю сладостей. Продумать последствия. Именно в случае с тортиком - если выбираешь "не кушать" - можно порадовать себя чем-то другим, приемлемым (сладкое само по себе притягивает, тут не только психология, что тоже отягчает). Если выбираешь "кушать" - принять, что последствия за это принимаешь именно ты - и право на это имеешь. Просто ты же и будешь иметь дело с последствиями. Это не плохо, и не хорошо, это - реальность:)

Удерживаться от погружения в эмоции (но не вытеснять их, тут тонкая грань, если нет навыка управления ими, может помочь психолог).  Иногда для искренности перед собой не хватает смелости перед иллюзорными напрягами, страхами, стыдом.

Все материалы являются объектом авторского права © Клочева З. М., 2018

Копировать возможно только с письменного разрешения автора.