Комментарий журналу "Витамин здоровья" по теме "Одиночество в толпе"

В журнале "Витамин здоровья" №3, 2015 год опубликован мой комментарий к теме "Одиночество в толпе"

Всемирно известный психолог и психотерапевт Альфред Лэнгле определил одиночество как состояние, которое возникает, когда у человека нет доступа к себе. Я полностью согласна с его высказыванием: тот, кто не знает, не понимает, не чувствует себя, не сможет создать и близость с другим. Если у человека нет контакта с самим собой, даже при самой бурной деятельности, самом активном окружении и долгосрочной любовной связи, он все равно может чувствовать себя одиноким.

О том, кто хочет жить один

Действительно, многие сейчас отмечают появление тренда на одиночество — не как чувства, но как факта жизни в одиночку, без прочной связи, без семьи. Согласно одной из точек зрения, современная молодежь боится ответственности, которая неизбежно сопутствует серьезным отношениям с другим человеком. Такими людьми ответственность воспринимается как груз, хотя, на самом деле, ответственность – это ещё и свобода, возможность быть автором своей жизни. Кроме того, не стоит забывать и о бытовом эгоцентризме некоторых людей, просто не обученных делиться чем бы то ни было. Эта проблема может быть свойственна детям, которые выросли в семье одни, особенно, если им не приходилось разделять хотя бы временный быт с друзьями в летних лагерях или в походах. Они не знают, как мирно уживаться в одном пространстве с ровесниками, какие плюсы могут появиться в их жизни от сосуществования и сотрудничества с другими. Человеку, привыкшему, что все для него одного, бывает очень трудно, когда рядом с ним появляется и живет другой человек, да еще и «с прицелом» на всю жизнь.

Но стремление жить в одиночку свойственно и людям с, можно сказать, противоположной историей — старшим из нескольких детей в семье. Если родители слишком перекладывают на них свою родительскую ответственность за младших, то потом такому выросшему ребенку на какое-то время может захотеться пожить для себя. Он слишком рано начал жить для других. Такой человек, в лучшем случае, создает семью далеко за тридцать, когда он успел насладиться собственной свободой, отдельностью от других, так сказать «наесться» ими.

В эпоху интернет-общения уместно упомянуть и о то, что значительная часть людей предпочитает виртуальные отношения реальным и, более того, даже принимает их за реальные.

О болевых точках

В мире существуют люди, которые нуждаются в большом количестве общения, во внешнем мире - их называют экстравертами. Рядом с ними живут интроверты, более заинтересованные собственным внутренним миром, чем внешним. Наедине с собой они не чувствуют себя одинокими, хотя со стороны кому-то может показаться именно так. Просто им с собой интереснее, чем с другими. При этом и интроверты, и экстраверты вступают в близкие отношения, причем чаще всего друг с другом — интроверт поддерживает внутреннюю семейную атмосферу, экстраверт отвечает за внешние коммуникации пары с миром. В принципе, интроверту уютно со своими близкими, которых он выбрал сам. Просто для него важно иметь много времени для уединения. Так что вопрос в теме одиночества всего один: страдает ли человек от своего одиночества?

Тот, кто живет один и наслаждается этим, не мечтает о близости с другим, на самом деле тоже общается с миром — на том уровне, который его устраивает, пусть это общение и выглядит для других ненормальным, недостаточным. Но ему — хватает. Таких людей немало, и они вполне довольны своей жизнью. Со стороны может показаться, что таким людям может быть полезной помощь психолога. На самом деле – нет. Психолог работает только с тем, кто страдает, испытывает дискомфорт или что-то хочет изменить, улучшить в своей жизни.

Бывает, что человеку живётся вроде бы приятно и хорошо, и не нужны близкие отношения, но некто значимый — друг, родственник, родитель — постоянно твердит о том, что пора уже создавать семью. И здесь может появиться место для сомнений, «кому нужна семья – мне или моей маме»? Если эта тема очень «цепляет» и свой ответ никак не всплывает, тогда поход к психологу позволит расставить приоритеты и найти скрытые мотивы. Что важнее — жить так, как нравится мне или важно соответствовать предъявляемым извне требованиям? Насколько эти требования для меня неуместны? Отчего, вдруг, они меня так раздражают? В какой степени такие мои реакции указывают на что-то ценное, что я от себя скрываю? Бывает, что слова окружающих так «громко звучат» для нас потому, что действительно затрагивают какую-то болевую точку.

О страхе и мучениях 

Человек, который, хочет, но не может вступить в близкие отношения, вероятно, заражен страхом. Страх этот тоже родом из детства, как и многое в нашей психике: если ранний опыт общения с другими людьми был травмирующим, если ребенка часто унижали, отвергали, у него формируется патологический страх перед близостью. В его картине мира там слишком много боли. И, вместе с тем он чувствует желание быть с кем-то, потому что нуждается в этом. Но сближаться очень боится. Замкнутый круг. Тут стоит еще раз провести четкую границу между интровертами и теми, кто боится близости. Интроверты, направленные внутрь себя, находят удовольствие в одиночестве; они могут читать книги, гулять, смотреть кино. А тот, кто нуждается в обществе людей, но не получает его, не сможет насладиться одинокой прогулкой, не сможет с радостью посмотреть фильм в одиночку.

О нашей силе и слабости

Первое правило построения отношений с другими, как я уже сказала — наладить отношения с собой. Благо, путей к этому великое множество. Кто-то осознанно учится взаимодействовать с людьми и доверять им, вначале идя через свои страхи. Кому-то помогает религия, кто-то читает книги, посещает тренинги. Кто-то по пути к себе приходит к психологу. На первой консультации клиент, как правило, присматривается к специалисту, пытается понять, готов ли он раскрывать что-то сокровенное именно этому человеку — а иногда приходит, уже целенаправленно, чтобы поделиться чем-то, понять, что с этим «чем-то» делать. Профессиональная обязанность психолога - быть по отношению к клиенту в безоценочной, принимающей позиции, строго сохранять конфиденциальность клиентских тайн.

Собственно, научиться рассказывать о сокровенным — один из способов поверить в себя и выйти из одиночества. Человек, который поладил с собой, уже не боится предъявлять часть своих уязвимостей, которые прежде прятал под «броню», другим людям. Он знает, что точно справится, переживет, если кто-то его ранит своей усмешкой или непониманием. Он точно знает, что есть и люди, которые бережно отнесутся к тому, что так важно для него. Приведу пример из моей практики, которому можно даже улыбнуться. Человек скрывал от окружающих, что не просто любит, он обожает есть ложкой – всё, что возможно ею есть. Его глодал страх, что если кто-то об этом узнает - его высмеют. Потому что уже высмеивали в прошлом. Прилюдно он прекрасно справляется с вилкой и ножом, но дома, один — только ложкой. И, казалось бы, такая мелочь, мешала привести ему свою девушку в дом, начать жить вместе. А знаете почему? Потому что тогда он должен был отказаьтся от важной части самого себя. Когда он осмелился рассказать об этом мне, мы вместе выяснили, чем для него важно есть именно так. Оказалось, что он ел всё ложкой у своей любимой бабушки в деревне, в детстве, где получал море любви и тепла. Там было принято - есть именно так. Благодаря простой столовой ложке, он сейчас имеет возможность в любой момент вновь окунуться в атмосферу детства, где было уютно. Для него это стало даже некоторым энергонасыщающим ритуалом, способом справиться со стрессом, с усталостью. Осознав, увидев свою привычку совсем с другой точки зрения, он рассказал об этой своей привычке девушке, начав с конца: с той атмосферы, которая царила у бабушки в доме. И был несказанно удивлён, что она не только поняла его, но даже порадовалась способности таким простым способом приводить себя в порядок. Осуждения и насмешки не было и в помине. Теперь он может в кругу близких друзей есть так, как хочет. И лёгкие шутки от друзей: «Аааа, ты опять у бабушки!» вызывают у него только улыбку и ответ: «Да!»

Ещё одна моя клиентка в разговоре о внутреннем и внешнем в человеке предложила метафору «внутренних коммуникаций» - в противоположность к «фасаду». Встречаемся с людьми мы фасадами, а вот общаемся – внутренними коммуникациями. И чем больший порядок внутри нас самих, тем легче нам строить отношения с другими.

Частенько я слышу от своих клиентов запрос на то, что им нужно что-то в себе побороть. В ответ на это я высказываю одну из своих любимых идей: бороться с чем-то в себе бесполезно. В итоге ты борешься с самим собой, силы всегда равны, и борьба не дает никакого результата кроме вечной борьбы. Научиться договариваться с собой, со своими страхами или желаниями, со своими уязвимостями или странностями — это первый путь к тому, чтобы договариваться с другими людьми.

Если у человека есть он сам и если он хочет - у него будут и его близкие. А если человек не знает самого себя – ему, условно говоря, не с кем знакомить других.