|
|
Типы привязанностиАвтор статьи: Антонова Каролина Владимировна
В партнерских отношениях каждый из нас демонстрирует определенный тип привязанности. Этот тип привязанности напрямую зависит от того, как складывались отношения с мамой. Гармоничный тип. С мамой повезло, ребенка принимали и любили. В этом случае человек считает себя успешным, мир благополучным, ищет себе такого же успешного, ресурсного партнера. У него складываются гармоничные отношения: компромисс, равенство, комфорт рядом друг с другом. Есть доверие и уважение. Это позиция счастья и благополучия. «Цепляльщик». Мама говорила «ты плохенький, больной». Мама избыточно заботилась, закрывала форточки. Как правило, это была очень тревожная мама. И ребенка она воспитывала тревожного, слабого. Ребенок зависел от тепла извне, он не научился сам себе его давать. Это ведомая позиция. И потом, когда он вырастает, ищет другого человека – «грелку». Может быть много звонков, смс «что ты делаешь?» «ты меня любишь?» Если партнер бросает такого человека – он уходит в депрессию, некоторые вплоть до угроз или попыток суицида. Болезнь в такой ситуации – попытка привлечь к себе внимание, получить это тепло. Тут большое поле для тревоги, страха. Чтобы удержать партнера, у него укрепляется чувство вины. Это зависимые отношения, «цепляющая» привязанность. Рядом с такими людьми довольно жесткие партнеры (у остальных просто психика не выдерживает). Как психолог может помочь человеку с «цепляющим» типом привязанности? Мы будем работать над самооценкой, давать ресурс, научим самостоятельно справляться со страхами и напряжением. Причем, конструктивными способами, а не едой и социальными сетями. «Блокатор». Я «+», остальные «-». Человек сам себя сделал. Воспитание было с минимумом тепла. Это не значит, что в детстве ничего не было. Могла быть полная «корзина»: образование, куча игрушек, поездки. Но не было самого главного: любви и принятия. У ребенка сформировалось ощущение, что любовь не дают просто так, ее надо заслуживать. Он не верит в признания любви, считает это обман. Это интеллектуально развитые люди, но с блокированной эмоциональностью. По поведению тут могут быть варианты. Они могут совсем не вступать в брак (так как все это иллюзии), всю жизнь прожить в одном браке (но с очень рациональным отношением к партнеру), а могут постоянно менять партнеров (причем будут стараться работать на опережение: уходить первыми, а то вдруг их бросят). Суть остается одна: человек блокирует привязанность из-за страха не получить взамен ту любовь, которую так и не смог получить от мамы. Кстати, при разводе «блокаторы» с трудом идут на сохранение цивилизованных отношений. Чаще пытаются вычеркнуть бывшего партнера из жизни. Как психолог может помочь человеку с «блокирующим» типом привязанности? С проблемой отношений «блокаторы» попадают с психологу редко. Здесь, скорее всего, будет психосоматика либо апатическая депрессия (когда ничего не хочется, «выжженная земля»). Изначально мы будем работать через рацио, потому что это привычно и понятно человеку, но потихоньку, создавая атмосферу безопасности и принятия, будем помогать выражать свои чувства, понимать свои истинные желания, доверять миру. Буду рада, если моя статья оказалась полезной для вас. Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите нажатием на кнопку "спасибо"😊 Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
