Тяжелое чувство "неоплатного долга" у ребенка

Мы предлагаем вам поразмыслить над такими занятными вопросами. Как вы думаете, соблюдается ли энергообмен в ваших отношениях с ребенком (вообще в отношениях любящих родителей с ребенком)? Родители получают от ребенка столько же, сколько дают ему, или больше, или все-таки меньше? Как это происходит в вашей картине мира? Очень важно, чтобы вы ответили на эти вопросы искренне, так, как видите и чувствуете.

Нам сейчас предстоит разговор о роли ребенка в семье, о том, как родители «предлагают» детям те или иные роли и что из этого получается.

Вот представьте себе такую ситуацию. Женщина в годах делится со своей знакомой: «Вообще-то сын у меня уже был, и очень мне хотелось девочку, вот прямо бредила дочкой. А родился Димочка. Я сначала расстроилась, а потом, знаешь, и ничего: Димочка у меня такой ласковый, лучше любой девочки!» А теперь представьте себе Димочку: мускулистый такой парень ростом под метр девяносто…

И встает закономерный вопрос: а действительно ли «Димочке» было в жизни предназначено стать «лучше любой девочки»? Тут скорее вспоминаются строчки из детского стихотворения «…чтоб стать пилотом, быть отважным моряком». Или что-то в этом роде. Хотя, конечно, это надо еще разглядеть.

Конечно, ясно, что мать не называла Дмитрия «девочкой» и «доченькой», однако посыл, обусловленный ее индивидуальными предпочтениями и желаниями, в системе присутствовал, и ребенок его улавливал. А как, скажите на милость, маленький ребенок может сопротивляться тому, чего хочет от него родитель? Сильно и искренне хочет? Для ребенка папа и мама – это самые любимые, самые важные люди на свете. И вот малыш смотрит, задрав голову, на этого гиганта, от которого, как малышу кажется, зависит вся жизнь, и думает: а чего же он хочет от меня?

А действительно, чего? Как все в том же примере, родитель в силу каких-то причин изначально чего-то от ребенка ждет и кем-то его в своей жизни видит. Кем конкретно – это уже вторичный вопрос, как конкретно формируется это ожидание – тоже вторичный вопрос, в общем скажем, что чаще всего оно приходит из родовой традиции.

А потом получается, что для кого-то «мой ребенок – моя отрада», а для кого-то «мой ребенок – мой крест». Как думаете, «отраде» легче живется, чем «кресту»? Внешне это может выглядеть по-разному, однако уровень ограничения (подавления) тот же, и ребенок, которого, выражаясь простонародным языком, постоянно «шпыняют», от которого ожидают чего-то «плохого», находится под таким же эмоциональным давлением, как и тот, от которого ожидают «хорошего», что он будет папу с мамой только радовать.

Довольно часто встречаются такие убеждения: мой ребенок – мое продолжение (вплоть до «мой ребенок – это я»), мой ребенок – гарантия моего будущего («безбедной старости». Правда, интересно? Малоосознаваемое убеждение «мой ребенок – моя пенсия»), мой ребенок – смысл моей жизни, и сводятся все они к тому, что… «Мой ребенок – мой раб» или что-то вроде того.

И потом можно услышать такие речи: «родила себе дочку, а мужу сына», «я из-за тебя ночей не спала, а ты тут…», «да я живу только ради тебя, а ты…», «ты мое ешь, мое пьешь, значит, делай, что я говорю», «будет хоть, кому в старости стакан воды подать», «я для кого этот дом строил, для себя что ли? Какая еще «съемная квартира?!»», «что значит – не хочешь мой бизнес дальше двигать? А кто, по-твоему, будет этим заниматься?», «я вот в детстве так мечтала в музыкальной школе учиться, но у нас в поселке не было, а у тебя она в двух шагах от дома – и ты не хочешь?!»

Получается, что на основании того, что: ребенка хотели (а может быть, потому что он «сам пришел» и ему не помешали), что ребенок был выношен и рожден; что ему уделяется внимание; он получает заботу, еду, питье, одежду, обувь, игрушки и книжки; либо еще на каком-то основании – ребенка записывают в «вечнообязанные», ему, так сказать, вменяют долг, который он «обязан» отдавать до конца жизни.

Мы уже начинали этот разговор в одной из статей, помните? И сейчас он продолжается. Если, отвечая на вопросы, поставленные в начале статьи, вы пришли к выводу-ощущению, что получаете от ребенка меньше, чем даете ему, значит, вы автоматически считаете, что он вам что-то должен. Конечно, это может происходить на бессознательном уровне.

Можно приводить объяснения вроде «это долг, который отдается вперед, последующим поколениям», «все родители дают детям больше, чем получают от них, это нормально», и т.п. Однако механизм энергообмена действует просто: если вы убеждены, что вам чего-то недодают, вы недовольны – и вы хотите получить свое в том или ином виде.

Это может быть проговорено в открытую, может подразумеваться, а может даже не осознаваться, однако транслироваться «в эфир». И опять получается подмена (как с «именем»).

Что делать? Конечно, менять свои убеждения.

Человек, если у него есть такая малоэффективная модель отношения к своему ребенку, не думает о том, что ребенок УЖЕ делает свой вклад в семью, одним своим присутствием, хотя не только, и этот подлинный, искренний, неотъемлемый вклад некоторые родители пытаются заменить чем-то другим. А в чем же заключается этот самый вклад? (Под личным вкладом мы понимаем то, что вносит в семейную систему каждый ее элемент).

Вклад ребенка в семью – это то мощнейшее позитивное состояние, в котором ребенок находится. Его естественная радость жизни, постоянная «солнечность», то состояние, в которое ребенок легко возвращается. Ребенок не «зависает» на трудностях и негативе: упал – расплакался – утешился – бегает, смеется, играет дальше, и ему искренне хорошо и весело. Существует такой феномен – позитивное моделирование.

Он заключается в том, что психика человека способна улавливать позитивный, более эффективный конструкт, моделировать его и ему следовать. У нас для этого есть особый вид нейронов – так называемые «зеркальные нейроны». Они предназначены для того, чтобы улавливать состояние нервной системы того, с кем мы общаемся, и синхронизировать с ним состояние нашей собственной нервной системы. За счет этого состояние человека передается тому, кто с ним контактирует. И в семье, где есть ребенок, ребенок не подавленный, ребенок, который чувствует себя хорошо, царит особая позитивная атмосфера.

И фактически взрослый, который находится рядом с ребенком, решает для себя, чаще бессознательно, но это возможно сделать и осознанно – решает, что делать: подавить ребенка, начать его «воспитывать», чтобы сделать из него копию себя или своего представления о том, каким должен быть ребенок, или же позволить ребенку и дальше пребывать в своем изначальном состоянии радости – и уже самому смоделировать эту радость, воссоздать у себя базовое позитивное состояние и жить в нем дальше. Потому что именно радость – это базовое состояние человеческой психики. И если посмотреть на маленького ребенка, то это легко увидеть, услышать и почувствовать.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов