Границы семьи. Почему их нужно оберегать.

А теперь имеет смысл поговорить о тех границах, которые отделяют всю семью как систему от мира вовне и других семейных систем.

Ведь они тоже есть. И, как мы и писали во вводной главе, четкость границ – это неотъемлемое качество и в то же время потребность системы. Связи между ее элементами должны быть более прочными, чем их же связи с внешними элементами, тогда создается необходимое единство их в выполнении своих задач и общей миссии системы. В противном случае система перестает быть системой и рассыпается. Взять, к примеру, древесный лист. Да, это такая маленькая система, входящая в еще большую систему дерева. Она живет и развивается. Мы, как правило, точно можем сказать, где заканчивается лист и начинается ветка, т.е. знаем, где проходят границы этой системы. Да, естественно, она сообщается с другими органами дерева, иначе к ней не поступали бы соки от корней, и, с другой стороны, вещества, которые синтезируются в клетках листа, не могли бы попасть в другие точки системы дерева, где они необходимы.

И вы уже догадываетесь, что связи внутри листа истончаются и рвутся только в одном случае: когда они больше не нужны. То есть когда листу пришло время опуститься на землю и стать частью почвы, что будет питать дальнейший рост дерева.

И вроде бы понятно, что семья, члены которой разобщены и прочнее связаны с кем-то или чем-то вовне, чем друг с другом, долго в таком странном состоянии существовать не сможет. Однако давайте еще раз подчеркнем: мы говорим в первую очередь о связях между супругами и во вторую – о связях между родителями и детьми (пока они еще дети). Потому что дети в семье рождаются, растут, а когда вырастают – уходят, чтобы создать уже свою собственную семью и родить своих собственных детей. Они остаются частью родовой системы, но становятся членами других семейных систем, которые объединяются в ветвистое древо рода. И к этому им тоже нужно подготовиться.

Но в нашей культуре, точнее, в отдельных ее пластах, лежат такие убеждения, которые могут этому процессу отделения взрослых детей в собственную семейную систему помешать. И это одна сторона вопроса о границах семьи.

Представьте себе ситуацию:

– Слушай, давай на выходные за город махнем, на наше место! Накупаемся вволю – погода теплая, шашлычков пожарим…

– Да, было бы здорово, но мы уже давно не были у мамы...

– Всего лишь неделю. Но нам же нужно время, чтобы побыть вдвоем, я много работаю и очень соскучился по тебе, а ты разве нет?

– Конечно, но мы ведь прошлые выходные провели вдвоем…

– Но это было почти неделю назад!

– Но мама уже три дня не звонит и на звонки мои не отвечает, наверное, обиделась…

– Кать, твоя мама – взрослая женщина!

– А что, взрослой женщине не нужно внимание дочери?

– А ты не могла бы ей его оказывать не в ущерб нам?

– Ну, опять ты начинаешь! Мама, между прочим, всегда просит, чтобы мы приезжали вдвоем, она будет меня ругать, если я опять приеду без тебя!

– Кать, тебе сколько лет?

– А сколько бы ни было!

И далее так. Или другой пример:

– Любимый, мальчики ждут тебя во дворе!

– Зачем?

– Как – зачем? Ты же обещал, что погоняешь с ними мяч!

– Черт, забыл! Скажи им, что я поиграю с ними завтра!

– Но ведь завтра они уезжают в лагерь…

– Тогда после лагеря.

– Жень, они уже несколько дней этого ждали! Ты им нужен.

– Но мне нужно доделать отчет!

– Почему именно сегодня?

– Игорь Борисович попросил.

– Но он же может подождать до завтра, разве нет?

– Он попросил сегодня.

– Жень, но если ты будешь делать отчет сегодня, то отправить его сможешь только к полуночи, а Игорь Борисович вряд ли будет его в такой час проверять, поэтому…

– Но он же мой начальник!

 Вот простые примеры того, как в некоторых контекстах границы семьи нарушаются – и, заметьте, никакой фантастики, правда? Очень уж знакомые «кадры из фильма»… Распознать такие ситуации просто: это нарушение границ заметно, когда при решении какого-то семейного вопроса кто-то из членов семьи начинает действовать не как собственно член семьи, а как член какой-то другой системы, то есть осознанно или бессознательно ставит интересы той другой системы выше, чем интересы семьи.

В первом описанном случае жена при обсуждении вопроса о том, где семья проведет выходные, ведет себя… ну, скажем, не совсем как жена своего мужа, а скорее как дочь своей матери. Во-втором в тот момент, когда от мужчины требуется проявление отцовской заботы и внимания к детям, он действует, как подчиненный своего начальника. Конечно, все это не спроста. Как обычно, есть убеждения, которые диктуют человеку именно такое поведение. И как обычно, закладывается это в детстве.

Приходилось ли вам когда-нибудь наблюдать, как стоит (ну, или сидит) посреди улицы малыш, захлебываясь слезами и криком, оглядывается по сторонам и ищет глазами маму – а мама где-то поодаль, идет или стоит – и ждет, когда ее чадо бросится за ней вслед? Она пообещала, что бросит его и уйдет, если он не сделает того, чего она хочет. А что означает для двухлетнего малыша угроза потерять мать и остаться одному? Правильно, гибель. И он это знает. Мать же знает, что этого не сделает, но малыш принимает ее слова за чистую монету. И что-то в нем «ломается», когда он бежит ее догонять.

Он на глубинном уровне, даже если еще не вполне владеет речью, делает для себя вывод: нужно делать то, что хочет мама, иначе она меня бросит, а я погибну. И этот вывод становится его убеждением, которое, вытесняясь вместе с ярким болезненным переживанием в область бессознательного, потом оттуда же, из бессознательного, и действует.  Да, одна такая травма – и «решение на всю жизнь» принято. Потом к нему могут присовокупляться другие: например, что надо быть хорошим сыном или хорошей дочерью, а это значит то-то и то-то, иначе… Вариантов не счесть, но структура понятна.

Она-то и заставляет взрослых, разумных людей безотчетно бояться маминого неудовольствия, а также неудовольствия любого человека, который в отношениях тем или иным образом попал на роль матери (тот же начальник, работа, которая «кормит», научный руководитель, просто подруга и т.д.).

Необходимо сказать, хоть это и не очень приятный вывод, что подобное убеждение, сформированное у ребенка, во многих семьях так же бессознательно поощряется и поддерживается: родители чувствуют под руками «рычаг управления» и пользуются им напропалую. К сожалению, такое «воспитание» впрямую ведет к формированию модели зависимого поведения. Опять-таки, некоторые родители считают, что «и хорошо», пусть, пока маленький, побудет зависимым, так с ним легче управиться, а уж потом, когда вырастет, сможет делать, что захочет. Но это иллюзия.

От такой стратегии очень сложно избавиться, и освобождение может потребовать немало времени и сил. Так, может, не стоит обрекать своих детей на подобное, чтобы они могли потратить их, эти силы и время, не на разрушение искусственных преград, а на созидание чего-то уникального, необходимого и своего? Кстати сказать, человек может стремиться вот так привязать к себе другого, будь то ребенок или супруг, только в одном случае – если он не выполняет свою миссию, не участвует в общем деле семьи. В противном случае у него просто нет на такие игры времени – и подспудного желания заполнить какую-то пустоту в жизни, кстати, тоже нет.

Что может помочь семье? Ну, во-первых, конечно, рефлексия, умение замечать за собой такие «странности» и признавать причину. Осознанность - это уже половина победы в ситуации с любой проблемой. А во-вторых, есть специальные техники для работы с так называемыми детскими решениями и ограничивающими убеждениями, которые помогают прорабатывать их и их следствия на бессознательному уровне.

И конечно, есть вещи, которые помочь не могут, а вот сделать хуже - пожалуйста. Мы имеем в виду претензии типа «тебе твоя мама/подруга/сестра/работа/футбол важнее меня!» Это – чистой воды манипуляция, а манипуляция в доверительных семейных отношениях вредна и разрушительна. Никто не любит, когда им пытаются манипулировать, это факт. И вряд ли стоит проверять этот факт на близком человеке – последствия могут быть неожиданно плачевными. 

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов