Семьи рождаются, когда двое объединяются

Семьи рождаются, когда Двое объединяются, чтобы образовать супружескую подсистемы. Двое любящих людей договариваются объединить своей жизни, будущее и ожидания. Но требуется период сложного приспособления, чтобы они смогли закончить процесс ухаживания и создать функциональную супружескую под систему. 

Они должны научиться слышать и удовлетворять потребности друг друга и понимать их. В нормальной паре каждый партнёр что-то дает и что-то получает взамен. Например, он приучается выполнять её желание получать поцелуй при встрече и прощение. Она приучается оставлять его в одиночестве, если ему нужно это время для себя, побыть одному, утром или вечером. Выполнение этих маленьких соглашений, которые могут повторяться 1000 раз, может быть либо лёгким и безболезненным, либо же результатом напряженной борьбы. Борьба за власть «кто кого». В любом случае этот процесс скрепляет пару в отдельную единицу. 

Супружеская пара должна также развить Комплиментарные модели взаимной поддержки. Что я имею ввиду, например, один работает другой заканчивает учёбу или жена может находиться в декретном отпуске. И тогда, нормально, что один зарабатывает деньги, а другой Партнер временно не может, из за учебе или занимается воспитанием младенца. Умеренная комплиментарность, позволяет парам разделить функции, поддерживать и обогащают друг друга. Когда один супруг плохо себя чувствует, ведение дел принимает на себя другой. Вседозволенности в отношениях с детьми одного родителя может быть уравновешено строгость у другого. Страстное отношение одного супруга может помочь растопить ледяную сдержанность другого супруга. Здесь важно чтобы не было перекоса, например, Когда происходит преувеличение, это создаёт  дисфункциональную супружескую или родительскую подсистемы. То есть, когда один партнёр вносит больше вклада в отношении, чем другой, появляется дисбаланс. 

Супругом, которые только поженились, молодожены, им предстоит решать много задач, в том числе и задачи связанные с границами. Границы, которые отделяют новую семью от её родителей, от детей и от внешнего мира. Далее, я хотела с вами обсудить вопрос внешних и внутренних границ. 

Границы  бывают: жёсткие,  открытые и проницаемые. Это структурный компонент семейной системы. Если граница жёсткая вокруг пары, это лишает детей необходимой им поддержки. Если же границы открытые, то тогда супругам не хватает интимности, им трудно выразить любовь и поддержку друг другу. Проницаемые границы - позволяют детям взаимодействовать с родителями, но не включаться в их подсистему. Родители и дети едят вместе, играют вместе, и большее часть жизни проводят вместе. Но, существуют некоторые супружеские функции, которые нет необходимости делить с детьми. 

Муж и жена остаются любящей парой и развиваются как родители, только если у них достаточно времени, чтобы быть вместе-разговаривать, иногда обедать в ресторане, получать совместные удовольствия, разделять интересы друг друга, ссориться и заниматься любовью. 

 К сожалению, требовательность маленьких детей часто приводит к тому,что родители упускают из виду потребность в сохранении границы вокруг своих отношений. Наличие проницаемых границ не только обеспечивать супружеской паре определённую частную жизнь, ну и образуют иерархию, в которой родители проявляют свое положение лидеров. Слишком часто нарушается иерархия и сосредоточенность идёт на потребностях лишь ребёнка, ребёнок центр семьи. В таких семьях часто наблюдается перевёрнутая иерархия. Родители, как бы меняются местами с ребёнком, они могут спорить, о том кто главный в семье и необоснованно передают ему часть ответственности за принятие родительских решений или совсем  уклоняется от них. Представлять ребёнку выбор одежды или друзей это знак уважения и гибкости,  и совсем другое - спрашивать ребёнка хочет ли он идти в школу, или пытаться убедить годовалого малыша, что играть на перекрёстке это опасно. Все это - просто стирание линии авторитета. Хорошо сбалансированная семейная система способна удовлетворить потребности всех входящих в неё подсистем.