Травма - дефицит - травма. Как разорвать порочный круг?

Из-за того, что есть травматический опыт - способность получать удовольствие снижается, появляется состояние дефицита. Из-за дефицита -  усиливается травматический опыт. И таким образом наматывается хороший клубок проблем.

Молодая женщина. Прожила в гражданском браке 3 года. Первый год была романтика, интерес друг другу, потом серые будни. Когда ей было 5 лет, ее мать ушла жить к своему мужчине и оставила с бабушкой. Родила второго ребенка, дочку. И отдала этой дочке всю свою любовь и заботу. Отношения с первым ребенком - были холодные, сдержанные.  

Очень часто я сталкиваюсь в практике с ситуацией, когда "заводят нового ребенка", а "старое" оставляют в прошлом. Ко мне приводят таких деток. Или приходят взрослые с подобной историей.  Ужасно, на самом деле. Это такая боль для ребенка, осознавать, что "его не берут в новую семью", что "он не нужен", "лишний". У такого человека  всегда ощущение - я не имею права на существование, огромное чувство вины и чувство собственной бесполезности. На такой базе строить близкие отношения довольно сложно (если вообще возможно, без психотерапии).

Вернусь к случаю.  Женщина испытывает огромный дефицит в отношениях. Она ощущает себя как в детстве: лишней и ненужной.

 (Мы работаем уже несколько месяцев, я покажу в статье только небольшой эпизод работы)

Я предложила нарисовать себя и своего мужа (образы мужчины и женщины). И рассказать - какие у них отношения. В итоге, мы выходим на то, что женщина на рисунке постоянно требует, требует и требует. Дай мне внимание,  дай мне заботу.

- А как чувствует себя при этом мужчина? Что хочет ОН? Удовлетворяются ли его потребности?  

- Нет, ему скучно и одиноко в отношениях…

(так как мы работаем с женщиной уже давно и прорабатывали самооценку, чувство вины, мы могли позволить  рассмотреть реальную ситуацию. Если подойти к этому вопросу без подготовки, осознание того, что "я в чем-то еще и  виновата" вызовет только боль и разочарование в себе!)

Когда испытываешь сильный дефицит  в любви, заботе, человеческом тепле, интересе к твоей жизни, принятии - невозможно, ДАВАТЬ все это другому человеку. Если ты голоден и у тебя нет хлеба, как ты можешь накормить другого? А отношения - это то место, где все хотят получать (ради взаимного обмена они как бы и создавались!).

Травма-дефицит-травма. Я не могу получить, так как травмирован. Я не могу давать, так как сам в дефиците. Разорвать этот порочный круг можно только одним способом: вместо потока обвинений, осуждений, требований и претензий - начать заниматься лечением своей травмы. РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ (травму) - А НЕ ИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ!

Понять - партнер не виноват в том, что ты "голоден", в том, что ты в дефиците, что тебе больно.  (Я не пишу сейчас про ситуации в физическим насилием (или моральным). Это отдельная история).  И в тот момент, когда тебе хочется "засудить" другого, перевоспитать его, накинуться на него с претензиями - перевести энергию в другое  русло, заняться лечением своей травмы.

Для этого необходимо: научиться идти в боль (не бояться боли), научиться любить себя самому (любить - значит делать что-то для себя хорошее, Уметь позаботиться о себе), научится видеть свою роль в отношениях (без самобичевания принять свои 50% ответственности за ситуацию).

Одна моя знакомая, когда находилась вот в таком "травмированном" , "разобранном" состоянии - позвонила мне и начала истерично жаловаться на своих близких. Как они не справедливы, как ей тяжело с ними…  Да, она позволила себе пережить (а не спрятать внутри свою боль), пойти в эти переживания.  Но удержаться от осуждения в таком состоянии невероятно сложно…

В какой -то момент, в состоянии глубочайшей грусти и сожаления, она говорит таким тихим голосом:

- возможно, мои близкие не такие жестокие люди, возможно я преувеличиваю… может я вижу все не так, как оно есть на самом деле…

И это  был самый важный момент! В этот момент происходит истинное излечение! От травмы, от обид, от боли.

Но этот процесс  возможен  только тогда, когда войдешь с самую глубину своей боли!

Мы привыкли смотреть на травму - как на явление негативное. С одной стороны - страдания действительно негативно сказываются на физическом состоянии: разрушают тело и нарушают работу мозга. Но в травме, как  и во всем, что есть в этом мире, есть смысл и есть своя функция. Углубляясь в страдания - мы идем в глубину себя и находим там важные, полезные для себя вещи. Мы соприкасаемся со своими ценностями! И , когда мы выходим из этой глубины, наша жизнь наполняется новыми смыслами! Страдания пробуждают  нашу душу. И не дают нам "утонуть" в материальности.

Благодарю за внимание к моим статьям!

Если вам понравилась статья, ставьте «спасибо» и оставляйте свои отзывы.