Про маму и папу или откуда берутся такие люди

 

Если дети сами не получат нежности,
то у них не хватит её и на то,
чтобы передать её своим детям.
Так одно влечёт за собой другое.
А потом приходят матери
и начинают просить:
"Помолись, отче! Я теряю своего ребёнка".

Паисий Святогорец 

 

 

В продолжение статьи про принятие.


Откуда же взять принятие и как получаются такие люди, которые умеют по-настоящему, искренне принимать другого, иного человека? 

Ребенок учится на примере взрослых - и это уже аксиома. Кто первые взрослые, которые встречаются на его пути? Чаще всего это родители. И здесь важен не столько пример отношения родителей к другим людям, но в первую очередь ребенок впитывает отношение родителей к самому себе. На основании полученного в детстве "заряда" в дальнейшем он барахтается или плывет уверенно в океане человеческих отношений.

 

Сегодня дети "голодают"
от недостатка материнской любви.
Но даже родной материнский язык они не выучивают,
потому что целые дни мать проводит на работе,
а детей оставляет под надзором
чужих - часто инородных - женщин.
Паисий Святогорец

 

Мама дает ребенку опыт безусловного принятия. Без-условного, без-оценочного. Каким бы ты ни был, я тебя люблю.

Папа - это защита. Что бы с тобой ни случилось, я тебя буду защищать. Опыт руководства в жизни, наставления и указания правильного пути, опыт доверия и вселение уверенности в свои силы. От папы ребенок получает основное послание "я могу", которое подпитывается ощущением "я не один". В детстве - это папа, либо другая мужская фигура, дающая подобный опыт. Взрослые такое чувство защищенности часто чувствуют исходящим от Бога (верующие).

Многие дети по разным причинам не получают ни того, ни другого, или какого-то одного опыта в детстве. По статистике, на 10 браков сейчас приходится 7 разводов. То есть почти каждая вторая семья не сохранится. Дети растут только с мамой или только с папой, что реже. А сколько их в детских домах?

Душа ребенка не остается пустой. Все детство он накапливает опыт жизни  в тех обстоятельствах, в которые попал. И если ребенок оказался лишен материнской любви и отцовской защиты, что будет в душе на месте этих чувств и эмоций? 

Кажется, душа ребенка знает, что она должна получить от мамы и папы. И если не получает, то, соответственно, возникают противоположные чувства - обида, злость, печаль, грусть, месть... Да, свято место пусто не бывает... 

И с другой стороны - пока душа заполнена эмоциями-заместителями грусти, обиды, печали, гнева - где ж будет здесь место для любви и принятия? 

Как восполнить? От кого получить?
Как отпустить эмоции, мешающие чувствовать любовь?

Иногда у людей уходят годы на то, чтобы осознать и отпустить обиду на родителей. Десятки лет. Десятки лет поисков счастья, неудовлетворенности жизнью, бегства в разные города и страны... Пока человек не осознает, что бежать некуда и душа его по-прежнему полна обиды и слез. И единственный выход - встретиться со своими чувствами лицом к лицу.

Надо сказать, мало кто готов к этому.

Мало кто обладает мужеством погрузиться в бездну отчаяния и страха, не будучи уверенным, ЧТО последует за этим. Ведь такие погружения сопровождаются прямым высказыванием своих чувств "обидчику". Только глубокая вера в то, что это сделать необходимо, ведет человека по пути расставания с обидами и гневом и наполнению любовью.

Так и живут взрослые дети, спрятав глубоко-глубоко свои комочки снега или ледяные глыбы, тратя невероятное количество душевных сил на сдерживание себя в этом состоянии "вечного хранилища", не впуская в душу любовь. 

И откуда же здесь силы на то, чтобы искренне интересоваться другим, искренне принимать его? Весь опыт таких взрослых детей говорит о том, что подобных чувств вообще не бывает и никто на это не способен! Мир жесток, кругом война, другими словами. 

 

Одна клиентка поделилась со мной переживаниями получения опыта принятия и защиты уже во взрослом возрасте, что и послужило поводом для написания этого эссе. С ее согласия привожу цитаты из переписки.

"В данный период моей жизни так получается, что единственный человек, с которым я чувствую, что меня принимают такой, как есть, понимают так, как на самом деле, без вопросов, без сомнений и без стремления дать мне совет или сказать, что во мне не так, без оценок - это она," -  так описывает Н. свои переживания отношений с женщиной, которая встретилась ей на жизненном пути. Н. - как раз тот самый "ребенок", не насытившийся в детстве ни маминым принятием (скорее, наоборот), ни папиной защитой. 

"Ну вот, она да еще священник. От него я чувствую защиту, словами трудно объяснить. Но вот так  получается. Как будто те самые мама и папа, которых так не хватало", - Н. четко проследила связь и смогла найти место в душе для нового опыта восприятия образа мамы и папы, правда, уже через совсем посторонних людей.


"Удивительно как все. Чужие люди вроде бы.... а ни с одним из близких более-менее таких ощущений нет. Особенно нет с самыми близкими. Буду учиться чувствовать это, может, что и с близкими поменяется", - да, Н. приходится учиться чувствовать заново! Насколько легко маленький ребенок учится любить, настолько тяжело то же самое дается взрослому. 

 

"И, может быть, насчет священника... я еще на крещении ощутила, что он не просто формально это делает. Ему на самом деле  не-без-раз-личны те, кого он крестит. Он НА САМОМ ДЕЛЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ переживает и думает о тех, кто к нему приходит.

То есть, скорее всего, тут два сошлись момента.... первое - я могу себе доверять и есть человек, который меня принимает, меня можно принять такой, какая есть... второе - я не пустое место. Я небезразлична. Видимо, от родителей этого я не получила, этого базового ощущения себя в мире.. теперь вот так приходит ко мне это..." - Н. обладает способностью глубоко анализировать все, что с ней происходит, и при этом удивительной настойчивостью "во всем дойти до самой сути".

 

"Только сейчас я подумала, что хорошо бы стать таким человеком самой, чтобы мочь давать людям такие ощущения.. так ведь откуда я научусь таким быть, если сама не получу и не почувствую", - пишет Н. 

Да. Чтобы отдавать что-то, нужно это что-то получать. 

 

 Если, будучи ребенком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него будут силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни.
Паисий Святогорец



Просмотров: 448
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Откуда приходит гнев? Болезни "жара" и два типа "жарких" людей.
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • "Нездоровые" дети самых "здоровых" родителей
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Ребенок "связывает", но и "разъединяет" родителей.
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Найди свое место в мире, ведь оно точно есть"
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь